24 dic. 2011

A tout le monde!!! Merry Christmas Manué!!!!

Normalmente mis celebraciones navideñas son escasas, siempre intentando que sea con los amigos y con los familiares más allegados, no necesito más… básicamente porque nunca he creído en la navidad, la veo una época consumista e hipócrita en que familiares que no se ven durante un año entero, se juntan para celebrar y cenar juntos, algo que pueden hacer a lo largo del año… pero no lo hacen.

Así que me dedico a los míos y poco más, de hecho nunca hago planes para navidad. Este año era distinto, no quería que mi espíritu poco navideño invadiera la vida de esa persona que la compartía conmigo, así que me adapté a crear planes de antemano, me gustó la idea de hacer algo diferente por una vez, cenas con desconocidos importantes para la otra persona, y demás cosas… Sin duda algo a lo que no estoy acostumbrado.

Pero todo eso se fue de un plumazo y me quedé solo, pensando que mis navidades se habían estropeado, que por una vez que me decidía a hacer algo de esta índole había fracasado. Sin duda una movida más que yo mismo me había creado, porque siendo francos, si hasta ahora no había tenido esa necesidad, ahora por qué si?

Así que un par de cubatas con los colegas, un par de risas, una cena llena a los “Feel Like a sir”, un plan para Nochevieja que no tiene nada que envidiar al que otro diseñado… así que porque seguir triste y apagado en estas fechas? Saquemos la parte positiva que haya en mi cuerpo y salgamos a disfrutar de estas fechas…
Podéis llamarme hipócrita, lo aceptaré… pero estoy harto de estar amargado, de darme cuenta que con lo “joven” que siento una tristeza y una vida tan amarga como la hiel, digo yo que ya habrá tiempo de sentirme así dentro de unos cuantos años largos, si es que llego, no¿?

Así que a todo el que se pase por el mundo nerdo, muchas felices navidades, felices fiestas, comed, cenad, desfasad, disfrutad porque una vez al año no hace daño y ahora tenemos 2 semanas en las que está casi todo permitido!!!!

21 dic. 2011

Balance NerdoAnual 2011

Cómo viene siendo habitual desde hace unos años, cuando se acerca el final de año me gusta hacer recuento de todo lo que ha pasado o ha dejado de pasar, de lo que he hecho o he dejado que hacer, y hacer un pequeño resumen del año. Y ya de paso porque no compartirlo con quien quiera leerme?

Salud: Año tras año peor parece que me hago mayor y ve molestando más la rodilla, este creo que ha sido de los peores, ha sido llegar el frío y no hay día que no me queje de que me duele e incluso cojear sin darme cuenta. También he sentido molestias en el tobillo izquierdo, pero vamos eso ha sido debido a los partidillos de fútbol, que por suerte hemos ido jugando periódicamente, creo que desde que estoy en este curro es el año que más he podido jugar “seguido”. Y como siempre cuando cambian las temperaturas anginas… qué bien eh?  Por suerte este año me ha respetado bastante más que los anteriores, que era un cristo cuando pillaba anginas, que si fiebres altísimas, estar en la cama si o si…. Y bueno el tema mental creo que ya estoy rozando las puertas del manicomio xDDD

Dinero: Con dinero o sin dinero, hago siempre lo que quiero! Bueno, el tema monetario este año ha sufrido altibajos, por suerte a principios del año pasado cobré una cantidad importante que me debían y mi cuenta bancaria subió como la espuma, ahí están los intereses generando leurillos!!!
Debido a mi cambio de domicilio, mi emancipación del lecho paternal, pues quieras o no entre pagar el alquiler, los gastos de la casa y ayudar a mis padres pues la cosa está ahí fluctuando, unos meses mejor y otros peor. Pero como mis caprichos son mínimos, y realmente a lo único que me dedico es a comprarme juegos tirados de precio, mis partidos de fútbol y su material… Porque digamos que de fiesta no he tenido la suerte de poder irme mucho. El capricho más grande que me di fue una noche en un hotelazo de esos que quitan el hipo…. Y no mucho más la verdad. Así que diremos que la cosa no está mal, aún me mantengo con vida!

Amor: Por suerte o por desgracia encontré a ese persona que creía indicada para mí, con la que me dejé llevar, dejé que entrara en mi mente, corazón… Hacía años que no sentía nada especial por nadie, mis sentimientos estaban apagados o fuera de cobertura, y mira ella lo consiguió. Me entregué, mostré mis cartas y perdí. Después de unos meses compartiendo mi vida con esa persona, que para mí sinceramente fueron geniales, una pequeña estabilidad emocional que ya iba necesitando desde hacía tiempo… Pero como todo lo que sube tiene que bajar, la cosa acabó. Por lo tanto no sé bien, como calificar esto, si como bueno o como malo. Imagino que debería ser bueno, por eso de los meses buenos, pero ahora quedan todos esos meses malos de pensar en esa persona sin querer, de no entender aunque lo entienda, de no ver aunque quiera ver un nuevo camino… Aunque para que negarlo, me recuperaré tarde o temprano, al menos ya voy notando mejoría.

Amistad: Un tema delicado este año, no porque haya perdido amigos importantes o algo de eso, de hecho con la gente del fútbol hemos ido creando una gran familia, e incluso conociendo gente nueva muy maja que se han hecho un hueco en mi vida. Pero simplemente porque estamos algo distanciados todos por el simple hecho de Trabajo, Estudios, horarios incompatibles… y por mis movidas interiores este año digamos que me he sentido “apartado” del resto, como si yo mismo me hubiera buscado esta soledad que siento. Es algo raro… pero bueno ese sentimiento se pierde cuando estamos todos juntos y te das cuenta que realmente nada ha cambiado, que seguimos estando todos ahí y podemos confiar los unos en los otros. 

En conclusión, este año ha sido algo raro, con sus altibajos, no puedo decir que haya habido más cosas negativas que otros años, pero tampoco muchas más positivas. De hecho en este momento supongo que me es más difícil saber si ha sido un año bueno o malo... Sin embargo vamos a ser positivos lo que resta de año, a ver si las fiestas navideñas dan de sí, aunque de momento pintan rarillas... , y empezamos el año con buen pie!!!

Y voy a terminar el post con una canción que me despierta tantos sentimientos, emociones y que me ha acompañado tantos y tantos días de este 2011:


porque no hay moda que cure la soledad,
yo escribo en este saco de boxeo de papel,
escribo lo que siento y lo que veo también,

18 dic. 2011

Los textos que olvidé...

Buscando en el baúl de los recuerdos he encontrado algo que escribí hace unos cuantos años atrás, en una situación parecida a la que vivo ahora y con la fecha del mismo día que hoy. La verdad es que me ha gustado lo que he leído y me siento igual de identificado que cuando lo escribí, así que nada ahí va!!!

Arrastro una carga inhumana, algo que pesa demasiado y que aveces creo que ni me atañe. Estoy tan perdido como al principio pero llegando a mi final, mi era esta acabando.

La luz ciega mi visión, ahora mismo miro mis manos y no se si son las mías, miro en mi interior y no me reconozco. La fuerza de la que carezco me reclama, me llama a gritos, pero no sé ni donde está ni si la tengo. Recorro sangrientos senderos, humeantes caminos, vertiginosos precipios, no hay salida. Estoy atrapado en un corazón que late sin cesar, pero que no bombea la suficiente sangre para mover este cuerpo, que se mantiene inherte, sentado, observando la vida pasar. Mirando al infinito, viendo la felicidad de los demás. Me compadezco, me desprecio y me humillo sabiendo que no tengo a donde ir.

La noche se extiende alrededor, y mi mente envuelta en una nube gris. Capas y capas de melancolía cubren mis sensaciones, moradores del infierno que sufro.

Nadie se percata de todo esto, sólo yo sé lo q pasa por mi cuerpo, nadie se preocupa por lo que pueda sucederme o no, y poco a poco me pierdo en la zona muerta, donde la soledad me abraza. El máximo exponente es cualquier sombra que pueda habituarse a mi compañía... y poco a poco convertir en un montón de huesos ocupando cualquier rincón en la oscuridad más plena.
Esos huesos con el paso del tiempo acabarán formándose en una nebulosa de polvo que se esparcirá durante décadas.




Divisando el vacío 
Soy testigo no lo ves?

Y esta vez no confío 
en ti... En mi

Y aquí estás, Claridad
Me demuestras Debilidad... 



15 dic. 2011

Holocausto: Realidad... dura realidad

15 de abril de 2012, el silencio de la oscura noche me hace pensar en todo lo que he perdido, amigos, padres, familia… preguntarme qué me queda por perder ahora mismo es inviable. La respuesta es fácil, lo único que tengo es mi vida y a J, mi única familia, mi hermano en la batalla, mi escudo y mi refugio cuando las calles están repletas de esos malditos zombies.

Pero él tenía razón, aún le quedan esperanzas de ver a los suyos con vida, por qué no intentarlo, hermano? Es tranquilizante verle dormir ahora, aunque el frío se agarre a mis huesos, girar la cabeza y ver como duerme plácidamente es jodidamente reconfortable.

Fue una ardua tarea, pero sabía que le encontraría, cuando actúas por instinto tus sentidos se agudizan, los detalles por mínimos que sean son imprescindibles, y J está lleno de detalles. Y por suerte cuando está cabreado si pasión le lleva a cometer errores que en frío reconoce. Así que solo me faltaba recoger esos errores y encontrarle.

Y así fue, la imagen aún no se me borrará de la mente, verle a escasos metros romperle el cráneo a un podrido no tiene precio. Un rayo rompiendo la oscuridad de la noche y esa roca alzada en el aire mientras aguanta al podrido tendido en el suelo, con su mazo izquierda apretando el cuello, mientras la otra golpea una y otra vez esa cabeza que a cada golpe va soltando sangre, vísceras y huesos rotos. 

Aún me sorprende impresionarme por estas cosas, después de lo vivido, de lo hecho y lo que me quedará por hacer, me sorprende que ver a otros realizando acciones que podría hacer yo me “afecten”, pero bueno ahora la pregunta clave es cómo vamos a cruzar el puente que separa la zona maldita de la zona a salvo.

Recuerdo cuando N y E salieron de esa ciudad con un maldito tanque, armados hasta los dientes y cientos de soldados intentando parar su huída. Y nosotros con nuestras escasas pertenencias pretendemos entrar ahí dentro…  es una locura pero a mí los retos me ponen. Y además qué tengo que perder? Nada y menos, la triste realidad es esa.





13 dic. 2011

Detalles...

Hace días que tenía una idea en la cabeza, algo me rondaba la mente y cada vez que me ponía a escribir, acababa hablando de otra cosa, o simplemente borrando lo que había escrito ya que no me gustaba. Hoy sin más alguien al que por desgracia quiero mucho, alguien que se parece más a mí de lo que gente pueda creer, alguien al que he visto crecer y al que voy a seguir fastidiando hasta la muerte nos separe, ha descrito perfectamente lo que siento y lo ha hecho con las siguientes palabras:

Detalles que marcan la diferencia..


Siempre y cuando te fijes en todo, en el más mínimo detalle de cada cosa que haga esa persona que te haga sentir diferente cuando estás con él o ella, siempre podrás tomar ventaja sobre todas las situaciones que se te presenten, durante esa estancia o digamos momento de tu vida, creedme siempre es bueno fijarse en todos esos detalles, cada palabra, cada gesto, su manera de pensar de cada uno, siempre os dará ventaja en cuanto a todo, llega un momento en el que se pierden muchisimas cosas, la magia, las ganas de ilusionarse por algo, y no es culpa tuya porque claro tú, vas dando y regalando cosas que cuando te llega el tiempo de recoger todo, sin explicaciones no obtienes nada, o te dan a entender que no tienes nada, y qué hacer? Seguir esperando sin saber qué puede pensar mañana de toda la situación vivida, o decirselo y pese a que eres sincero y claro, sabes que en parte estás haciendo algo malo, aunque no dices nada de lo que te arrepientas, porque en realidad estás en lo cierto, qué hacer? 
Ha llegado el momento de decirme a mi mismo que no sé qué hacer, no sé de donde sacar mis fuerzas, porque siempre he dicho una cosa, las palabras se las lleva el viento, y cuando te fijas en todos esos detalles que hacen que te des cuenta de que quizás en ese futuro que tu lo vés de una manera que te han hecho creer que veas, no puedes sacar fuerzas de ningún sitio, no se han visto hechos que te hagan pensar que eso puede llegar a ser o no, simplemente te han alimentado de palabras, y te las crees porque quieres creer que todo lo que te dicen es cierto y de corazón...


Cómo decía, me siento identificado al 100% con estas palabras de ya no mi primo sino el hermano menor que nunca tuve. En los últimos días mi mente vuela, piensa e intenta recoger esas semillas que has ido dejando con tus actos y acciones... pero por desgracia parece que no germinaron con la suficiente fuerza.

Cuando no se tiene nada, y te dan algo a lo que agarrarte, te aferras a ese clavo aunque esté ardiendo como si no hubiera un mañana, cuando no tienes ilusión por nada, y te dan un paso firme sobre un charco, que salpica sus mejillas y te muestra que la ilusión no esta muerta... Es difícil describir este sentimiento de soledad, de tener gente a tu lado y no verlos, de sentir tantas voces a tu alrededor y no escucharlas. Supongo que el tiempo curará, pero eso no importa poco ahora, lo que importa es las acciones que aún realizas sin darte cuenta, de pensar en esa persona sin querer pensar, de no saber porqué pero querer saber cómo se encuentra, de pensar "me estará leyendo?", ¿y si lo está pasando tan mal como yo?

Mil preguntas sin respuesta... mil recuerdos, buenos y malos, mil historias, graciosas y tristes, pero es un rastro demasiado largo para obviarlo de esta manera, y por mucho que quieras escupir esos sentimientos siguen ahí.... por mucho que hayas firmado un documento en el que acreditas que de esta saldrás por tu propio pie, hay días que necesitas mucho más. Es cuestión de detalles.... esos en los que tu te fijas pero parece que los demás no verdad?


yo, te guardo una peca en el pecho por 
cada historia de amor,
tú que rompiste aquellas fotos de cuando éramos (con) 
con todo lo que éramos (ya), 
ya no se puede volver atrás como si fuéramos (ya), 
llamo a las cosas por su nombre y trato de ser preciso, 
si digo guapa o si digo mierda

10 dic. 2011

Quise compañía y obtuve un monólogo... quise un final final feliz y me quedé en el prólogo

Se despierta por la mañana, temprano… muy temprano. Apenas ha dormido un par de horas y sin embargo su cuerpo le pide que se levante de la cama, esa cama que ahora se le queda tan grande. Se dirige al baño como cada mañana, se mira al espejo, su barba sigue creciendo, ocultando esa cara triste que nadie parece ver. Sus ojos rojos, y es que esas cuatro horas mal dormidas no han dado mucho de sí.

Otro día más la casa en silencio, otro momento a solas consigo mismo, otro desayuno mirando a la nada, la mirada perdida en ese patio, el color amarillento de los limones le tiene ensimismado. Sin embargo su mente está a kilómetros de ese salón, de esa mesa, de ese frío desayuno.

Piensa en los cambios en los que ha visto inmerso últimamente, cuando parecía tenerlo todo controlado, cuando la situación podía verse como buena, por una vez en la vida tenía hasta planes para más allá del día a día, para un futuro no muy lejano, para unas vacaciones de un mes que ya ha pasado, o las que están por venir. Todo eso se ha esfumado, y aún tiene que asimilarlo, y eso es difícil ya que cuando no tienes nada, y te acostumbras a tenerlo todo, que te lo roben de un día para otro es difícil de asimilar.

Y se ve envuelto a una soledad, una extraña soledad… No sabe porqué pero se siente solo, sin apoyos, aunque por suerte hay más de uno, el problema es que de los tres pilares esenciales que han levantado sus caídas, ahora solo ve uno. Y comprende que la vida cambia, la gente cambia… pero eso no quita que se sienta solo, solo y cansando, haciéndose mucho más mayor de lo que ya se sentía, mucho más cansado de lo que ya estaba.

Termina ese desayuno, sigue en silencio, se sienta en un sofá que le acoge como el abrazo de una madre a su retoño, empieza a sonar esa música que últimamente le acompaña a cualquier hora, esa canción que está siendo su escudo en la batalla, esa melodía que se ha convertido en su bandera, esa harmonía, esa música que está siendo su mejor amiga en estos días… y sigue pensando, recordando otros tiempo, dónde esto no le afectaba, dónde no necesitaba de nada ni nadie…

Volver a esos tiempos, a esa forma de ser, a ese ser frío, ese ser en el que los sentimientos no eran necesarios, donde la razón podía al corazón. Ese sueño aún es factible, viendo como se le van rompiendo todos los demás… por qué no centrarse en volver a lo que era? Ya que antes de sentir dolor es mejor no sentir nada.


Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo
quiero escapar a mi desierto sin ser visto
Salir de este círculo,
volar a otro lugar quedarme quieto,
allí la soledad es mi amuleto



6 dic. 2011

Cuando el aburrimiento nace en ti, Internet siempre te da algo que hacer

Me estaba tocando la huevada, a base de bien, en el trabajo he topado de bruces con el típico que te mandan en plan cadena... y después de ver un par, he visto uno que me ha interesado, que había que responder con canciones y colgar el link. Así que he cogido ese, y he dicho pues me lo hago en el blog... y ahí va:

1.- Una canción vieja que escuchaste recientemente.
Ponte eufórico con: Ring my Bell – Anita Ward

2.- Una canción para hacer el aseo.
Pues cualquiera de mi lista de reproducción habitual: Duelo en Ok Corral – DeLaMarca

3.- Tu canción de Disney favorita
No tengo… soy un tipo sin infancia, pero por poner una canción de ese rollo: Hay un amigo en mi – Toy Story OST

4.- Una canción que habías olvidado
La recuperé hace unos meses por hacer el chorra por youtube y recordar el anuncio: Flat Beat – Mr Oizo

5.- Una canción de un/una cantante que consideres guapo/guapa.
Una canción que me viene que ni pintada: Leo 037 – El tiempo curará

6.- Dueto o Feat favorito.
La canción nigga por excelencia: Still D.R.E feat Snoop Dog - Dr Dre

7.- Una canción que te guste de la década 2000.
Pregunta bastante abierta para esta época, si debo poner una conocida por el populacho y que me guste pues elegiría Chasing Cars – Snow Patrol

8.- Una canción que te guste de los 90's.
No es una cualquiera es LA CANCIÓN: Power Rangers Mix (Long versión)

9.- Una canción que te guste de los 80's.
Podría elegir taaantas que no acabaría nunca… pero iremos a los fácil, como ya he puesto arriba a Anita Ward, pues pondremos el incansable The Final Countdown - Europe

10.- Una canción que te guste de los 70's.
Sin duda alguna: Stairway to Heaven – Led Zeppelin

11- Canción favorita de tu padre.
Ni puta idea… pero si me tengo que arriesgar elijo: Libre – Nino Bravo

12.- Canción favorita de tu madre.
Mi madre es bastante fácil, con Vivir así es morir de Amor - Camilo Sesto

13.- Una canción para ir manejando.
Después de acostumbrarme a ver a Dean en Supernatural diría que Ac/Dc – Back in Black

14.- Canción que te gustaría escuchar en el supermercado.
No sé porqué pero me imagino to puesto en el super escuchando: Omen - Prodigy

15.- Canción de un artista ya muerto.
El grandioso Thriller de Maikol!!!!

16.- Una canción que cantarías en un karaoke.
Sin duda alguna debemos encontrar un karaoke que tengan: Como un lobo – Miguel Bosé

17.- Una canción en su versión en vivo.
El directo que más me pone sin duda es el de Born to Be Down - Tenpel

18.- Una canción en su versión acústica.
Me lo ponen a huevo para repetirme con Tenpel pero elegiré esta vez: Todo el mundo - Zoo (aclaración: Si entráis en el link y veis que pone "Ya verás" es que se colaron...)

19.- Canción Pop favorita.
Hey ya - Outkast

20.- Canción de Rock favorita.
Difícil elección, pero bueno para elegir algo que es más rock que metal, elegiré una que me encanta: Landing in London – 3 Doors Down

21.- Una canción para emborracharse.
Supongo que por el simple hecho de que siempre que la suelo escuchar voy pedo o mi intención es esa, ya que suelo estar de marcha: Papa Roach – Last Resort

22.- Canción que te haga sentir como estrella de lucha libre (como todo un campeón).
No hace falta desir nada mais: You Can´t See me – WWE (John Cena)

23.- La canción más pesada que te guste.
Ni creo que sea la más pesada que he llegado a escuchar pero si la que me apetece escuchar últimamente: Blood on Verona – Dawn of Tears

24.- La canción más tranquila que te guste.
Johny Cash – Hurt, simplemente sublime

25.- La canción más rápida que conozcas.
La que más me motiva sin duda alguna: Through the Fire & Flames - DragonForce

26.- La canción más corta que conozcas.
Gracias a esta “Pregunta” he recordado a los grandiosos Nanowar – Powerof the power of the power (Of the Great Sword)

27.- La canción más larga que conozcas
Posiblemente haya sesiones de DJ que duren horas y horas…. Siendo la misma “canción”, pero ahora mismo la primera que me viene a la mente es La cantanta del Diablo – Mägo de Oz

5 dic. 2011

Mi refugio, mi escudo en la batalla, mi único

Siempre he dicho que la música es muy importante para mí, y últimamente es mi refugio cuando me siento solo... y pasa muy a menudo. Encontrar las palabras para definirlo a veces se hace muy difícil, pero en la música esta todo escrito, y este temazo habla por mí y por si solo:


Mientras brotas entre las notas de un piano.
Y me desintegras pintando estas noches negras,
Me alegras, me invades, me evades, alejas las tinieblas
Y me resucitas siempre, nunca me mientes
Eres el recipiente donde lágrimas se vierten.
Eres Tango y eres ritmo vives en do, re, mi, fa
Impredecible compás cuando te vistes de Jazz,
Llegas y me das oxígeno, mi único somnífero
Si el mortífero estrés tensa mis músculos, discípulo
De tu inmensa maestría cuando no te conocía,
Como podía vivir sin percibir tu melodía
Fuiste mía y solo mía en mis horas de miseria,
Compones la banda sonora de esta tragicomedia.
Tú reina entre mil reyes, cumbre de mis valles,
Me levitas y así evitas que tanto odio me ametralle
Tú, si eres Hip Hop muestras denuncia y carisma,
Pero te vistes de clásica y sigues siendo la misma.
Eres tú, mi suerte, eres tú, tan fuerte, eres tú, tú, tan diferente
Surges y de repente la vida olvida a la muerte.
Imposible de tenerte si naces de un pentagrama,
Si el drama yace en mi cama me abres enormes ventanas,
Tu llama jamás se apaga, luz de eterna juventud
Cuando llores punteando una guitarra de Blues.
Eres tú, la rabia sucia y rasgada de Kurt Cobain
El compromiso sincero de Marvin Gaye,
La grandeza de John Coltrane improvisando con el saxo,
La mirada niñada en los ojos de Michael Jackson.
Y es que tu son me sedujo, tu luz me dejo perplejo y caí,
Reviví como el sol en forma de Soul y R&B
Bebí de ti el elixir y resistí los golpes,
Si fui torpe encontré por fin mi norte, mi soporte.
Entre acordes de Mark Knopfler redobles de Hancock Herbie,
De Vivaldi hasta Elvis, desde Verdi hasta Chuck Berry.
Inmortales piezas musicales hacen que el tiempo se pare,
Estallan como bombas provocando ondas letales
De esperanza, de aliento y vida, mi gran amiga
Solo tú haces eficaces todas las frases que diga,
Mi balanza, mi paz, mi druida, en la fatiga
Solo tú haces realidad los sueños que yo persiga.
Y es que sin ti no hay destino, solo piedra y mil caminos,
Sin ti, soy un mimo temblando en el camerino.
Pero tú acoges mis voces si me ves desorientado,
Y bailas conmigo un vals igual que dos enamorados.
Eres la llave inmortal que abre este mental presidio,
Desde “Tearz” Wu Tang Clan hasta el “Ojalá” de Silvio.
Envidio el poder que impones en canciones
Despiertas mis emociones, con creaciones de Ennio Morricone.
Sensaciones sin control cuando eres Rock n' Roll,
El erotismo de un bemol en la voz de Diana Krall
El solo de guitarra eléctrica que el silencio rompe,
La armónica que esconden las manos de Steve Wonder.
Te vi dónde todo acaba y nada se irá con Black Sabbath
Respiras vida con la calma que inspira Bob Dylan,
Oscilas y posees a James Brown mueves su cuerpo,
Junto a Freddy Mercury, Ray Charles jamás habrán muerto.
Y es cierto da igual que suenes con un arpa o un Akai,
Con la clase de Frank Sinatra o de Barry White.
Eres la métrica enigmática que envuelve mi ser y lo salva,
El idioma con el que los dioses hablan, eres música.


4 dic. 2011

Escúpelo ya, maldito nazi!!!!

Porque en mis planes no entraba querer.
No entraba sentir, solo me quería divertir y que nos divirtiéramos sin más.
Porque en mis planes yo no sufría por ese sentimiento tan innecesario, simplemente vivía.
No entraba que te convirtieras en alguien importante, tan jodidamente importante.
Porque en mis planes no había hueco para el amor… y tu escarbaste entre toda esa malicia que me acompaña para encontrar un hueco en mi oscuro corazón.
Porque no, yo no quería tener otra canción que me doliera al escuchar, no quería que entre mis manos fueras una realidad. Por encima de cualquier pero... sin embargo hubo un pero y te alejó de mí.
Porque tu me diste la luz, pero también te la has llevado contigo, apagando el interruptor. Y ahora solo hay brujas y demonios, demonios que intentaron prenderse con fuego pero ahí siguen... Porque tan solo hace un mes, ese día en que quisiste alzarme hasta el cielo, tan alto que creía volar, tan alto que no veía límites, pero me dejaste caer...
Porque no quería compartir mi vida, ni dejar que conocieras esa parte que sabía que no te iba a gustar, esa parte de mi realidad, de mi vida que pocos pueden entender. De ese dolor arraigado tan difícil de curar, esa cicatriz tan profunda que jamás dejará de sangrar.
Tantos porqués, tanto no querer y al final te dejé entrar, como Pedro por su casa… y ahora que no estás que me queda: una sensación de no haber sabido sacar eso de ti, esa sensación de haber hecho las cosas mal, de culparme aunque sepa que no es mi culpa, de pensar que las cosas podrían haber sido perfectas, y no… Me queda esa sensación de soledad, de no querer volver a sentir, soñar, volar. Solo me queda esa batalla contra mi mismo donde intento convencerme de que si no estás a mi lado; eres tu quien se lo pierde, me queda esa batalla y la guerra de escribir estas líneas para aliviar esa pesada carga… 



Alcance la paz con la soledad de aliada
Porque antes de sentir dolor mejor no sentir nada
 

3 dic. 2011

200 y esperemos que muchos más...

Llevo días queriendo escribir algo decente para celebrar el post 200 en este blog, cuando empecé no pensaba que esto llegaría a engancharme de tal forma, y lo cierto es que no escribo con la frecuencia que me gustaría, falta de tiempo, falta de inspiración o simplemente ganas.

Lo mejor de todo es darme una vuelta por los antiguos post y ver como ha ido evolucionando en cuanto a temática, soy el primero que me pregunto cómo empezó esto realmente. Y fue de la manera más chorra que uno se puede imaginar, un trabajo de clase en el cual nuestro profesor de programación quería algo rollo web, no demasiado complicado pero que nos diera una base para programar en C. Si lo primero estaba hecho sin templates con HTML duro y puro... 

Dado a que no era el primer blog que escribía, usé mi cuenta de Blogger y este dominio, con la idea de presentarlo como trabajo, un par de post chorras, y poco más. Me había enfrascado en otros proyectos blogueros y no fue hasta en 2008 cuando de verdad cogí las riendas del blog y lo empecé a llenar de nerdadas.

Empezó siendo una fuente de gilipolleces que conseguían que me evadiera de la dura realidad, varias anécdotas de mi anterior trabajo, dónde los usuarios copaban las listas de nerdos mayoritariamente. Cosa que podría hacer ahora mismo, pero después de 8 lidiando con gente que apenas entiende algo de un ordenador, lo que menos me apetece es escribir sobre ello.

Con el paso del tiempo, y no tener historias que contar sobre los fackin users, convertí esto en una especie de blog cinéfilo, en el cual subía críticas de las películas que iba viendo, y por desgracia del paro pude ver muchas, demasiadas!!!

Por desgracia 2009 fue un año bastante flojo, carecida de trabajo, dinero, así que mi acceso a Internet fue cortado por lo sano y hasta que no empecé a recibir un tributo mensual del que es mi actual trabajo, me mantuve lejos del blog, para mi desgracia no podía conectarme, así que los pocos post que hay de ese año son pocos y variados, no podría decir una temática exacta…

Luego llegó 2010, con sus altibajos, su pequeña recuperación económica para mí, y por lo tanto la opción de volver a optar con los servicios de red que todo joven desea. Dado a mi autismo del año anterior, a todo lo que me había dedicado, a leer, escribir, dedicarme a mi música con algo más de empeño, tenía mucho que contar y poco que decir realmente, así que me dediqué a sacar a relucir mi pluma… criticando lo que me apetecía y escribiendo sin más.

La verdad es que siempre me ha gustado sentarme a solas con un folio en blanco y dejar que mi mente sea la que decida que vamos a hablar ese folio y yo. Y mi mente rota desde crío tiene mucho saque, empezó a hilvanar historias una tras otra, capítulo tras capítulo…

Y así fue como en 2011 nació esa historia que me mantiene en vilo, ese pequeño Holocausto personal. Si lo sé, todos os preguntáis, qué ha sido de D y J, se salvarán o no, vivirán un día más o morirán a la vuelta de la esquina. Creedme tengo ideas para seguir, pero ahora mismo a mi mente no le apetece seguir esa historia, si os fijáis ahora me dedico a escupir esos sentimientos que me están martirizando por dentro, y yo me dejo guiar.
¿Por qué? Fácil, por que me viene bien sin más… si os fijáis, poca gente comenta por aquí, y alguno me ha preguntado: “¿Cómo puedes seguir escribiendo sin tener recompensa?”

También tengo respuesta para eso, no escribo para ser recompensando, aunque uno siempre se siente bien cuando alguien le comenta que se ha sentido identificado con tal forma de pensar o le ha gustado, claro que a todos nos gustan que nos digan esas cosas. Pero si este blog sigue abierto es porque esto realmente es para mí, me gusta compartir con el mundo mis palabras, pero está claro que soy yo el que relee día tras día viejos post, o el que se sorprende con lo que he llegado a escribir.

Además de ser una forma de poder recuperar mis estúpidas historias que después de formatear un par de veces el pc te das cuenta de que has perdido documentos históricos que nunca publicaste y que te parecían jodidamente buenos…

En fin, ya he hecho un pequeño repaso de la historia Interna del mundo de “eres un poco nerdo”. El que quiera saber algo más que pregunte, no os cortéis tampoco tengo nada que esconder. Simplemente no se me ocurre que más contaros.