Eres un poco Nerdo

Holocausto: El aliento de la muerte...

2012-01-31T05:04:00.000+01:00

28 de abril de 2012, siento la extraña sensación de estar en un lugar conocido, pero todo está completamente cambiado, la gente que más suerte tiene en los suburbios vive en grandes cajones de almacenamiento, como los que suele haber en los puertos, tal vez en uno de esos haya 2 o 3 familias alojadas. Se puede palpar la pobreza en cada callejón.

De vez en cuando una pequeña patrulla se pasea por ahí como si fueran los putos amos, se llevan lo que quieren y a quien quieren, esta mañana he visto con mis propios ojos como una chica había sido arrestada por violar no sé qué ley absurda. Mi mente solo lo asocia a una cosa, viendo la codicia y todos los pecados que se cumplen en esta ciudad flotante, solo puedo pensar que va a ser obligada a ejercer servicios sexuales…

Z accedió a ayudar a J a encontrar a sus familiares, han salido esta mañana temprano y se están recorriendo todas las zonas dónde podrían habitar. Sin embargo a mi me han dejado en la retaguardia, Z me ha confiando su lancha, y lo peor de todo es que me han hecho prometer que si caían presos no fuera a buscarles. Sin duda es algo que no sé si podré cumplir.

Por suerte para mí puedo escribir estas líneas en una cómoda casita, pequeña sí, pero confortable… Se ve que Z ha hecho muchos favores a los peces gordos de aquí.

Ahora mismo no sé qué hacer, hacía mucho tiempo que no tenía que estar alerta de los podridos ni tener que conseguir víveres o poner trampas… un lujo, creo que saldré a dar una vuelta por la zona…

29 de abril de 2012, aún no doy crédito a todo lo que se vive aquí dentro, esto cada día me recuerda más a una cárcel camuflada con una libertad ficticia. No he parado de preguntarme qué hacer para ayudar a toda esta gente... Me preocupa que J y Z estén teniendo problemas, ha pasado un día y tampoco han vuelto.

Pero que cojones […]

29 de abril de 2012, estoy jodido, no sé si podré acabar de escribir estas líneas sin desmayarme, no he conseguido contactar con J, explicaré brevemente que me ha pasado por si no pudiera hacerlo yo mismo, y alguien leyera esto violando mi intimidad.

Unos soldados han entrado en la casa como si fuera lo más normal, me han encañonado y pedido por la fuerza una documentación… ¿Documentación? es un jodido apocalipsis zombie, estamos locos o qué? Al no poder identificarme como integrante de la ciudad flotante han procedido a lo que ellos llaman purificar, vamos que me han intentado matar a base de tiros, por suerte no eran muy habilidosos y he podido escapar. Aún así estoy herido…

La puta metralla de esa escopeta me ha herido en el costado izquierdo, no sabría definir la zona dónde están alojados todos esos perdigones, solo puedo observar cómo me falta un pequeño trozo de carne y me desangro. Oh Dios! Me cago en la puta! Me puedo ver un cacho de una costilla…

Creo que empiezo a delirar, el dolor es cada vez más agudo, más fuerte, no sé dónde me encuentro, cerca del mar podría decir, oigo voces, no sé si serán mis perseguidores, juraría que los perdí de vista al caerme en ese contenedor de basura, lo veo todo borroso, incluso este cuaderno, ya no sé si estoy escribiendo sobre él o sobre mi propia pierna, cada vez me pesa más y más el brazo, la mano no reacciona, me cuesta respirar y…

Centinela - Frío

Poco queda en mi interior

Solo restos de calor

Este frío llega a ser algo por lo que vivir

Confesiones en el Turno de Noche

2012-01-30T06:50:00.000+01:00

Últimamente estoy descubriendo un parte de mí un poco extraña, algo que posiblemente hace tiempo que siento pero que hasta ahora no se había manifestado de forma tan evidente.

Se han dado situaciones que me han hecho darme cuenta de ciertos aspectos de mi personalidad, que no puedo decir aún si me gustan o no. Siempre he dicho que los celos son una enfermedad, y lo seguiré diciendo, y tampoco sé si puedo llamarlo celos o más bien envidia.

En cualquier caso esa envidia creo que es sana, pues me alegro por la gente que ha conseguido lo que yo no puedo. Pero si es cierto que a veces parece que la vida se ríe de mí, si me trabajo algo, le pongo mucho empeño y al final lo consigo con gran sacrificio, unas semanas más tarde vendrá alguien de mi entorno y tendrá lo mismo que yo o mejor, pero le habrá caído de la nada.

Un ejemplo material es que yo me compre algo por necesidad, y que unas semanas más tarde a alguien de mi entorno le regalen lo mismo que a mí me he costado mi dinero. Gratis, así de la nada… cuando yo he estado cuadrando precios, mirando la posibilidad de pagar a plazos y comprar algo mejor, planeando que no se convierta en un desembolso demasiado importante ya que aún me debe quedar dinero para ayudar a mis padres.

Me parece paradójico sinceramente, a veces hasta me hace gracia… pero luego lo piensas y dices por qué cojones no me ha podido pasar a mí. Podría ser el Karma, yo debí ser un hijo de puta muy grande en otra vida, y sobre todo en esta. Y eso mismo me ha pasado con mi última pareja, normalmente suelo ser bastante pasota, y por ese mismo motivo se acaban hartando de mí.

Pero esta vez me lo quise currar, quise poner todo mi empeño en conseguir que la otra persona se sintiera a gusto conmigo, se sintiera atendida cuando lo necesitara, y que cuando no lo necesitara aún así supiera que estoy ahí, dejándole su espacio, ofreciéndole el apoyo que necesite. Leyéndolo así igual parece que le pueda agobiar, pero creo que aunque ponga todo esto, como ya he dicho esa persona tenía todo el espacio que quisiera, al igual que yo siempre necesito el mío.

Pues si, esa persona se cansó de mí… y ves a tu alrededor gente que le ha caído alguien del cielo, o que siempre ha estado ahí, pero no se lo ha tenido que currar, por la suerte de que se han enamorado a las primeras de cambio, o ya llevaban tiempo enamorados pero no se decidían a dar el paso por miedos. No digo que no se lo hayan trabajado, pero desde fuera y en mi situación les he visto todas las facilidades del mundo.

Y últimamente lo único que me queda es reírme de todo esto, reírme de mi mismo por sentir esto, e intentar seguir el día a día con un pequeño esbozo de sonrisa, ya veis amigos las noches dan mucho de sí, además hoy he tenido una experiencia muy divertida que ya contaré en otra ocasión…

Si nada más que decir, me despido por hoy con:

Johnny Cash - Hurt

Everyone I know,
Goes away in the end,

Echa el pestillo... que se escapa el gato

2012-01-28T05:36:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días raros, en que nada te interesa, nada te importa… Pero tu mente tiene otra concepción y le da vuelta a temas, que realmente ya están pasados. Soy de las personas a las que le gusta cerrar las cosas debidamente. Si, se puede cerrar una puerta y dejar la ventana abierta, metafóricamente hablando, pero la puerta debe quedar bien cerrada para que no de portazos.

No tengo problemas en terminar una amistad de raíz con una persona, si por mí parte o bien por la suya no hay intereses común, o simplemente no nos llevamos como deberíamos. Puede doler, si esa persona me ha importado lo más mínimo, pero si no está a mi lado es porque no me necesita, y a mí eso tampoco me va a beneficiar. Así que me es fácil apagar el botoncito de los sentimientos para estas cosas, y cortar desde la raíz. Muerto el perro se acabó la rabia.

Y esto también me pasa con las relaciones de pareja que he tenido, sin duda me puedo sentir orgulloso de saber que si puede haber amistad después de una relación, para eso solo hacen falta dos factores, personas sinceras y personas capaces de separar unos sentimientos ya apagados de los sentimientos de amistad y apego por la otra persona. De hecho alguna de mis parejas se ha convertido en mis mejores amigas, de hecho son de las personas que mejor me pueden conocer.

Pero lo que no me gusta, es que algo no acabe de terminar, de no saber con qué cara debo mirar a la persona con la que se supone que he tenido una relación, ya sea de simple amistad o pareja. No me gusta por un simple motivo, porque me cómo la cabeza para saber el porqué de que las cosas estén así… Todavía con una pareja puedo comprender que no quiera seguir manteniendo relación alguna con tal de superar con facilidad la ruptura, sin embargo de alguien al que le he considerado amigo, que le he abrazado con ganas cuando le he visto, que incluso he dado de mi todo lo que he podido y más…

No sé, esas personas no deberían seguir importándome realmente, pero a mí me fastidia, y sobre todo que encima tenga que dar yo el paso para saber porqué… Sin duda pienso que si esa persona no quiere nada de mí, pues que lo diga y me dé una razón, aunque sea la más inmadura del mundo. Pero ya es algo, en que en días como hoy no me haga pensar en eso… Simplemente pueda decir: “él/ella se lo pierde”.

A lo largo de mi vida me he ido encontrado con demasiadas personas así, realmente los tengo etiquetados como cobardes, gente que prefiere hacer las cosas de una manera poco ortodoxa pero que les permita protegerse ante los demás. Es una especie de escudo, prefieren quedar mal ante alguien pero que ese alguien no se interese en contactar con ellos y exigirles una respuesta decente. Supongo que cómo siempre he sido consecuente con mis palabras, y me he regido por usar la razón, no hacer nada que a mí no me gustaría que me hicieran, y sobre todo sentirme orgulloso de mi mismo a cada paso que doy… pues me gusta hacer las cosas bien.

Por eso siempre me oiréis decir que una de mis virtudes y también mi mayor defecto es mi sinceridad, de hecho seguramente me habréis escuchado alguna vez decir: “Soy demasiado sincero y con una brutal falta de tacto para decir las cosas”. Lo que está claro es que si estoy escribiendo esto es porque habrá alguna persona, por no decir varias, con la que tengo que zanjar las cosas de una vez, pero no me sale de mi aparato reproductor dar el paso esta vez, total me voy a encontrar contra un muro y no me apetece darme cabezazos nuevamente…

Grits - My Life Be Like

Sometimes I fall I slip

My heartfelt desire be more like you

Tryin' not to quench your fire with the things I do

Holocausto: Cruzando el rio

2012-01-21T15:54:00.000+01:00

25 de abril de 2012, han pasado 10 días desde que escribí mis últimas líneas, 10 días en los que la aventura de nuestras vidas está dando vueltas de campana, giros en el guión inesperado. Escribir esto es un alivio, ya que por una vez la suerte se ha aliado de nuestro lado.

Esa noche en la que llegamos al puente, todo pintaba mal… bastante mal para que negarlo, lleno de podridos, un puente vigilado por la mitad del mismo puente con un par de soldados y una barricada que impedía el paso de cualquier persona, no muerto o vehículo. Parecía que se habían tomado enserio la última escapada de N y E.

Embadurnados hasta las pelotas, literalmente, de barro y vísceras J y yo nos acercamos al puente, pasamos desapercibidos entre esa masa de zombies, he de reconocer que aunque ya lo habíamos otras veces, la sensación de agonía, de pensar que de un momento a otro el camuflaje puede fallar y ser devorados por ciertos de podridos, nos sobrecogía el corazón.

Llegamos cerca del puente, ahí fue cuando pudimos observar las duras defensas, como cojones se suponía que íbamos a pasar. De repente notamos una sombra que nos acechaba, no sabíamos que era lo que teníamos a unos metros observándonos, como si fuéramos su presa…

J y yo nos miramos, nos giramos lentamente hasta ver un pequeño bulto detrás de una mata, J empezó a sacar el arma sigilosamente, me pidió que hiciera de sueñuelo… y ojala no le hubiera hecho caso, aún me duele la cabeza… Salí corriendo en dirección a la planta, cuando estuve a la altura del árbol que me separaba de mi presa, un ligero zumbido en el aire y segundos más tardes algo, que más tarde descubrí que era una pala, impactaba contra mi cabeza.
Lo siguiente que recuerdo es estar en una especie de lancha, sin motor, en medio del mar y ver a J remando junto a otra persona… Así fue como conocí a Z.

Z era una joven esbelta, con unas curvas que para nada hacían imaginar la mala leche y la fuerza que tenía. Vivía en los suburbios de la ciudad flotante, se ganaba la vida haciendo pequeñas incursiones al otro lado del puente para conseguir objetos de lujo, de esta forma se ganaba el favor de los ricachones de la ciudad flotante. Y aunque vivía en la pobreza, gracias a ese “trabajo” podía alimentarse cada día con comida suculenta. Su último cargamento eran unos puros y unas botellas de whisky…

Gracias a ella conseguimos entrar en la ciudad y ver la vida que se estaba cociendo ahí dentro. Y visto lo visto no sé si fue mejor estar fuera y sobrevivir, a la supervivencia que había dentro de esa ciudad… 10 días aquí se me están haciendo eternos.

TENER - Kantz (Tenpel) y Joaquín

Una eternidad para demostrar

que tener es no tener

Desde donde estás tu puedes ver

que todo sigue, que todo sigue

Desmotivaciones: Mejor que nada...

2012-01-17T19:36:00.000+01:00

Hace semanas que mi verborrea está muerta, cojo papel y lápiz cada vez que se me ocurre una idea, me pongo a ello, escribo y a medida que voy escribiendo nada me gusta. Simplemente borro una y otra vez, simplemente acabo por romper esa hoja en miles de trocitos.

Como he dicho en el párrafo anterior no es que no tenga ideas, de hecho tengo a montones, ganas de escribir muchísimas, pero yo mismo me pregunto para qué voy a ponerme a escribir si dentro de 2 o 3 párrafos voy a parar en seco, releer y decir: ¿Qué mierda es esto?

Llevo un tiempo intentando borrar la huella sentimental que me une a la amarga vida, y hacer que sea un poco menos insípida, que sienta que soy yo mismo quien controlo los hilos que mueven mi alma, que pueda mirarme al espejo y sentirme orgulloso de esa imagen que se refleja al mundo, esa imagen que me gusta de mi, alegre, jovial, toca pelotas como muchos me han denominado a lo largo de mi carrera.

Pero es difícil hacer esas cosas y cuando crees que lo estás consiguiendo, viene uno de tus mejores amigos, y te escribe una comida de polla en toda regla, de esas que te tocan el alma, que te escarban en el corazón y te das cuenta de lo mucho que quieres a esa persona, que no es algo que no supiera, pero como somos machos ibéricos, como bien diría él, no hacemos estas cosas. De hecho si nos damos un abrazo tiene que ser doloroso, como ese en el que casi me parte la nariz cuando le di esa sorpresa en forma de regalo que tanto me apetecía ofrecerle.

Porque por mucho que quiera esconder estos sentimientos, ver a los míos con una sonrisa en la cara es algo que siempre me alivia, me hace recordar que aún estoy vivo, y que no soy tan malo… simplemente que sé estoy un poco loco. Por no decir muy loco…

Y es que supongo que esta anestesia verbal se debe a ese maldito nazi que se ha apostado en mi vida, me mira y se ríe de mí. No hablo de otra cosa que no sea la Desmotivación. Busco algo que lo destruya, algo que me diga pues aún no has tocado techo, aún puedes hacer muchas cosas y sobre todo tienes que tener aunque sea un poco de ganas de comerte el mundo.

No, amigos, últimamente siento que nada me motiva, que he llegado a la cima de mi vida, es cierto que he vivido mucho, muchísimas cosas en tan poco tiempo, cosas buenas, situaciones malísimas, salir de un pozo y volver a meterme en otro, en definitiva, no puedo decir que mi vida haya sido plana. Siempre hubo una cosa u otra que hacer, siempre hubo una pequeña esperanza que calmara el dolor. Pero ahora… no.

Veo a mi alrededor en que todos tienen algo que hacer, o todos se divierten con poca cosa, y a mí me cuesta tanto ilusionarme por algo, intenté estudiar nuevamente pero entre las hostilidades que me encontré y que no hubiera nada realmente que me motivara, acabé dejándolo, busqué algún hobbie, joder de joven hasta pintaba miniaturas… ahora nada! Sinceramente no sé que necesita mi vida para sentirse un poquito diferente, dejar de ser tan llana como está siendo últimamente. Busco, no creáis que no…

Si escribir que era lo que hacía que mis días fueran diferentes, se me atraganta… ya no sé que va a ser de mi.

Dawn of the Maya - Desolated Cosmos

And we stand in front of this, will find a way, because

they never lose in this game, and we stand in front of

this, will find a way, because they never fall apart

THIS IS THE END...

No necesito nada más....

2012-01-03T02:12:00.002+01:00

Acabó 2011, un año bastante raro para casi todo el mundo, con una crisis acentuada en un país que por fin se ha movilizado aunque no haya servido de mucho todavía, esperemos que en un futuro tengamos más voz y voto… Sobre todo Voto.

Particularmente para mí ha sido otro año de tirar del carro, ayudar a mis padres en todo lo que he podido, y ahora un poco más ahogado por el tema económico, como ya comenté por aquí, mudarse en plena crisis, emanciparse y cuidar de tus viejos se hace duro… pero sin duda es un pequeño paso que todo el que pueda dar, yo le recomiendo que lo haga. Vivir a tu rollo, y si encima tienes la suerte de compartirlo con uno de tus mejores amigos, o mi hermano como digo yo, es una experiencia enriquecedora.

Estas navidades no he tenido mucho tiempo para pensar en todo esto, la verdad es que por suerte he tenido vacaciones en el trabajo, y no he estado demasiado parado, de hecho cada día o casi cada día tenía planes, ya fuera con uno u otro… pero siempre compartiendo mis horas con algún colega que sobre todo han conseguido que sonriera, que se me pasara el tiempo volando y todo eso.

Además empecé el año de la mejor forma posible, cenando con una persona muy importante en mi vida, con la que nos reímos, nos contamos todo, nos ponemos ciegos a la par… Un plan perfecto, y si a eso le añades a dos amigos más para acosar mi casa hasta las 4 de la madrugada y una vez esa hora decides salir de marcha por ahí. Muchos se habrían echado atrás, de hecho sé de muchos que después de las uvas estarían criando malvas en la cama, pero nosotros No, entre eso y el cebollón que llevábamos, la euforia por empezar el año juntos y con buen pie, fue un cumulo de situaciones que había que retransmitir a los demás.

Y si conseguimos contagiar ese buen rollo a mucha gente, y pasara lo que pasara esa noche nadie se enfadaba, todo el mundo conseguía comprender. Algo que es jodido en estos tiempos, así que mi Nochevieja ha sido jodidamente buena, me faltaba compartir esa experiencia con alguien más, pero este año mi hermano tenía otro compromiso al que asistir.

Aún me pregunto cómo encarar 2012, realmente parece que el año ha empezado bien, que estoy contento, que sonrío más de lo habitual y no sé, parece que este año puede sea mejor que el pasado. Yo simplemente pido un poco de suerte, no necesito ser afortunado en el amor, no necesito tener suerte en el juego, solo pido un poco de suerte para mis padres y que puedan vivir un poco más desahogados, no lo pido por mí, sino porque se me hace muy duro nos ver la sonrisa de mi madre, y sobre todo ver nervioso a mi padre por no encontrar un trabajo y tener que pasar hora sentando en el sofá, sin nada que hacer.

Sinceramente es lo único que le pido, le pido por ellos porque se lo merecen, porque gracias a ellos soy lo que soy, porque aunque no hayan podido darme todo por el tema económico, siempre han tenido palabras de apoyo, siempre han estado luchando por ofrecerme algo que necesitara, porque me han enseñado a valorar la vida, a ganarme el pan con esfuerzo y sudor, porque gracias a ellos sé saborear algo que me he ganado con mis propias manos, porque sé respetar a los demás y ser respetado. Me faltan palabras para definir todo lo que me han enseñado y me siguen enseñando, y siempre me faltarán palabras de agradecimiento para ellos. Por eso a este año le pido a la suerte que se alié con ellos, si ellos son felices yo también lo seré, mis problemas serán menores, yo aún tengo tiempo de curar mis heridas…

A tout le monde!!! Merry Christmas Manué!!!!

2011-12-24T20:00:00.000+01:00

Normalmente mis celebraciones navideñas son escasas, siempre intentando que sea con los amigos y con los familiares más allegados, no necesito más… básicamente porque nunca he creído en la navidad, la veo una época consumista e hipócrita en que familiares que no se ven durante un año entero, se juntan para celebrar y cenar juntos, algo que pueden hacer a lo largo del año… pero no lo hacen.

Así que me dedico a los míos y poco más, de hecho nunca hago planes para navidad. Este año era distinto, no quería que mi espíritu poco navideño invadiera la vida de esa persona que la compartía conmigo, así que me adapté a crear planes de antemano, me gustó la idea de hacer algo diferente por una vez, cenas con desconocidos importantes para la otra persona, y demás cosas… Sin duda algo a lo que no estoy acostumbrado.

Pero todo eso se fue de un plumazo y me quedé solo, pensando que mis navidades se habían estropeado, que por una vez que me decidía a hacer algo de esta índole había fracasado. Sin duda una movida más que yo mismo me había creado, porque siendo francos, si hasta ahora no había tenido esa necesidad, ahora por qué si?

Así que un par de cubatas con los colegas, un par de risas, una cena llena a los “Feel Like a sir”, un plan para Nochevieja que no tiene nada que envidiar al que otro diseñado… así que porque seguir triste y apagado en estas fechas? Saquemos la parte positiva que haya en mi cuerpo y salgamos a disfrutar de estas fechas…

Podéis llamarme hipócrita, lo aceptaré… pero estoy harto de estar amargado, de darme cuenta que con lo “joven” que siento una tristeza y una vida tan amarga como la hiel, digo yo que ya habrá tiempo de sentirme así dentro de unos cuantos años largos, si es que llego, no¿?

Así que a todo el que se pase por el mundo nerdo, muchas felices navidades, felices fiestas, comed, cenad, desfasad, disfrutad porque una vez al año no hace daño y ahora tenemos 2 semanas en las que está casi todo permitido!!!!

Balance NerdoAnual 2011

2011-12-21T01:08:00.000+01:00

Cómo viene siendo habitual desde hace unos años, cuando se acerca el final de año me gusta hacer recuento de todo lo que ha pasado o ha dejado de pasar, de lo que he hecho o he dejado que hacer, y hacer un pequeño resumen del año. Y ya de paso porque no compartirlo con quien quiera leerme?

Salud: Año tras año peor parece que me hago mayor y ve molestando más la rodilla, este creo que ha sido de los peores, ha sido llegar el frío y no hay día que no me queje de que me duele e incluso cojear sin darme cuenta. También he sentido molestias en el tobillo izquierdo, pero vamos eso ha sido debido a los partidillos de fútbol, que por suerte hemos ido jugando periódicamente, creo que desde que estoy en este curro es el año que más he podido jugar “seguido”. Y como siempre cuando cambian las temperaturas anginas… qué bien eh? Por suerte este año me ha respetado bastante más que los anteriores, que era un cristo cuando pillaba anginas, que si fiebres altísimas, estar en la cama si o si…. Y bueno el tema mental creo que ya estoy rozando las puertas del manicomio xDDD

Dinero: Con dinero o sin dinero, hago siempre lo que quiero! Bueno, el tema monetario este año ha sufrido altibajos, por suerte a principios del año pasado cobré una cantidad importante que me debían y mi cuenta bancaria subió como la espuma, ahí están los intereses generando leurillos!!!
Debido a mi cambio de domicilio, mi emancipación del lecho paternal, pues quieras o no entre pagar el alquiler, los gastos de la casa y ayudar a mis padres pues la cosa está ahí fluctuando, unos meses mejor y otros peor. Pero como mis caprichos son mínimos, y realmente a lo único que me dedico es a comprarme juegos tirados de precio, mis partidos de fútbol y su material… Porque digamos que de fiesta no he tenido la suerte de poder irme mucho. El capricho más grande que me di fue una noche en un hotelazo de esos que quitan el hipo…. Y no mucho más la verdad. Así que diremos que la cosa no está mal, aún me mantengo con vida!

Amor: Por suerte o por desgracia encontré a ese persona que creía indicada para mí, con la que me dejé llevar, dejé que entrara en mi mente, corazón… Hacía años que no sentía nada especial por nadie, mis sentimientos estaban apagados o fuera de cobertura, y mira ella lo consiguió. Me entregué, mostré mis cartas y perdí. Después de unos meses compartiendo mi vida con esa persona, que para mí sinceramente fueron geniales, una pequeña estabilidad emocional que ya iba necesitando desde hacía tiempo… Pero como todo lo que sube tiene que bajar, la cosa acabó. Por lo tanto no sé bien, como calificar esto, si como bueno o como malo. Imagino que debería ser bueno, por eso de los meses buenos, pero ahora quedan todos esos meses malos de pensar en esa persona sin querer, de no entender aunque lo entienda, de no ver aunque quiera ver un nuevo camino… Aunque para que negarlo, me recuperaré tarde o temprano, al menos ya voy notando mejoría.

Amistad: Un tema delicado este año, no porque haya perdido amigos importantes o algo de eso, de hecho con la gente del fútbol hemos ido creando una gran familia, e incluso conociendo gente nueva muy maja que se han hecho un hueco en mi vida. Pero simplemente porque estamos algo distanciados todos por el simple hecho de Trabajo, Estudios, horarios incompatibles… y por mis movidas interiores este año digamos que me he sentido “apartado” del resto, como si yo mismo me hubiera buscado esta soledad que siento. Es algo raro… pero bueno ese sentimiento se pierde cuando estamos todos juntos y te das cuenta que realmente nada ha cambiado, que seguimos estando todos ahí y podemos confiar los unos en los otros.

En conclusión, este año ha sido algo raro, con sus altibajos, no puedo decir que haya habido más cosas negativas que otros años, pero tampoco muchas más positivas. De hecho en este momento supongo que me es más difícil saber si ha sido un año bueno o malo... Sin embargo vamos a ser positivos lo que resta de año, a ver si las fiestas navideñas dan de sí, aunque de momento pintan rarillas... , y empezamos el año con buen pie!!!

Y voy a terminar el post con una canción que me despierta tantos sentimientos, emociones y que me ha acompañado tantos y tantos días de este 2011:

Javat y Kamel - R de Rumba

porque no hay moda que cure la soledad,

yo escribo en este saco de boxeo de papel,

escribo lo que siento y lo que veo también,

Los textos que olvidé...

2011-12-18T22:15:00.000+01:00

Buscando en el baúl de los recuerdos he encontrado algo que escribí hace unos cuantos años atrás, en una situación parecida a la que vivo ahora y con la fecha del mismo día que hoy. La verdad es que me ha gustado lo que he leído y me siento igual de identificado que cuando lo escribí, así que nada ahí va!!!

Arrastro una carga inhumana, algo que pesa demasiado y que aveces creo que ni me atañe. Estoy tan perdido como al principio pero llegando a mi final, mi era esta acabando.

La luz ciega mi visión, ahora mismo miro mis manos y no se si son las mías, miro en mi interior y no me reconozco. La fuerza de la que carezco me reclama, me llama a gritos, pero no sé ni donde está ni si la tengo. Recorro sangrientos senderos, humeantes caminos, vertiginosos precipios, no hay salida. Estoy atrapado en un corazón que late sin cesar, pero que no bombea la suficiente sangre para mover este cuerpo, que se mantiene inherte, sentado, observando la vida pasar. Mirando al infinito, viendo la felicidad de los demás. Me compadezco, me desprecio y me humillo sabiendo que no tengo a donde ir.

La noche se extiende alrededor, y mi mente envuelta en una nube gris. Capas y capas de melancolía cubren mis sensaciones, moradores del infierno que sufro.

Nadie se percata de todo esto, sólo yo sé lo q pasa por mi cuerpo, nadie se preocupa por lo que pueda sucederme o no, y poco a poco me pierdo en la zona muerta, donde la soledad me abraza. El máximo exponente es cualquier sombra que pueda habituarse a mi compañía... y poco a poco convertir en un montón de huesos ocupando cualquier rincón en la oscuridad más plena.
Esos huesos con el paso del tiempo acabarán formándose en una nebulosa de polvo que se esparcirá durante décadas.

Tener - Kantz (Tenpel) y Joaquín Gris

Divisando el vacío

Soy testigo no lo ves?

Y esta vez no confío

en ti... En mi

Y aquí estás, Claridad

Me demuestras Debilidad...

Holocausto: Realidad... dura realidad

2011-12-15T03:30:00.000+01:00

15 de abril de 2012, el silencio de la oscura noche me hace pensar en todo lo que he perdido, amigos, padres, familia… preguntarme qué me queda por perder ahora mismo es inviable. La respuesta es fácil, lo único que tengo es mi vida y a J, mi única familia, mi hermano en la batalla, mi escudo y mi refugio cuando las calles están repletas de esos malditos zombies.

Pero él tenía razón, aún le quedan esperanzas de ver a los suyos con vida, por qué no intentarlo, hermano? Es tranquilizante verle dormir ahora, aunque el frío se agarre a mis huesos, girar la cabeza y ver como duerme plácidamente es jodidamente reconfortable.

Fue una ardua tarea, pero sabía que le encontraría, cuando actúas por instinto tus sentidos se agudizan, los detalles por mínimos que sean son imprescindibles, y J está lleno de detalles. Y por suerte cuando está cabreado si pasión le lleva a cometer errores que en frío reconoce. Así que solo me faltaba recoger esos errores y encontrarle.

Y así fue, la imagen aún no se me borrará de la mente, verle a escasos metros romperle el cráneo a un podrido no tiene precio. Un rayo rompiendo la oscuridad de la noche y esa roca alzada en el aire mientras aguanta al podrido tendido en el suelo, con su mazo izquierda apretando el cuello, mientras la otra golpea una y otra vez esa cabeza que a cada golpe va soltando sangre, vísceras y huesos rotos.

Aún me sorprende impresionarme por estas cosas, después de lo vivido, de lo hecho y lo que me quedará por hacer, me sorprende que ver a otros realizando acciones que podría hacer yo me “afecten”, pero bueno ahora la pregunta clave es cómo vamos a cruzar el puente que separa la zona maldita de la zona a salvo.

Recuerdo cuando N y E salieron de esa ciudad con un maldito tanque, armados hasta los dientes y cientos de soldados intentando parar su huída. Y nosotros con nuestras escasas pertenencias pretendemos entrar ahí dentro… es una locura pero a mí los retos me ponen. Y además qué tengo que perder? Nada y menos, la triste realidad es esa.

In the House - In a HearBreak (28 Días después)

Detalles...

2011-12-13T02:39:00.000+01:00

Hace días que tenía una idea en la cabeza, algo me rondaba la mente y cada vez que me ponía a escribir, acababa hablando de otra cosa, o simplemente borrando lo que había escrito ya que no me gustaba. Hoy sin más alguien al que por desgracia quiero mucho, alguien que se parece más a mí de lo que gente pueda creer, alguien al que he visto crecer y al que voy a seguir fastidiando hasta la muerte nos separe, ha descrito perfectamente lo que siento y lo ha hecho con las siguientes palabras:

Detalles que marcan la diferencia..

Siempre y cuando te fijes en todo, en el más mínimo detalle de cada cosa que haga esa persona que te haga sentir diferente cuando estás con él o ella, siempre podrás tomar ventaja sobre todas las situaciones que se te presenten, durante esa estancia o digamos momento de tu vida, creedme siempre es bueno fijarse en todos esos detalles, cada palabra, cada gesto, su manera de pensar de cada uno, siempre os dará ventaja en cuanto a todo, llega un momento en el que se pierden muchisimas cosas, la magia, las ganas de ilusionarse por algo, y no es culpa tuya porque claro tú, vas dando y regalando cosas que cuando te llega el tiempo de recoger todo, sin explicaciones no obtienes nada, o te dan a entender que no tienes nada, y qué hacer? Seguir esperando sin saber qué puede pensar mañana de toda la situación vivida, o decirselo y pese a que eres sincero y claro, sabes que en parte estás haciendo algo malo, aunque no dices nada de lo que te arrepientas, porque en realidad estás en lo cierto, qué hacer?
Ha llegado el momento de decirme a mi mismo que no sé qué hacer, no sé de donde sacar mis fuerzas, porque siempre he dicho una cosa, las palabras se las lleva el viento, y cuando te fijas en todos esos detalles que hacen que te des cuenta de que quizás en ese futuro que tu lo vés de una manera que te han hecho creer que veas, no puedes sacar fuerzas de ningún sitio, no se han visto hechos que te hagan pensar que eso puede llegar a ser o no, simplemente te han alimentado de palabras, y te las crees porque quieres creer que todo lo que te dicen es cierto y de corazón...

Cómo decía, me siento identificado al 100% con estas palabras de ya no mi primo sino el hermano menor que nunca tuve. En los últimos días mi mente vuela, piensa e intenta recoger esas semillas que has ido dejando con tus actos y acciones... pero por desgracia parece que no germinaron con la suficiente fuerza.

Cuando no se tiene nada, y te dan algo a lo que agarrarte, te aferras a ese clavo aunque esté ardiendo como si no hubiera un mañana, cuando no tienes ilusión por nada, y te dan un paso firme sobre un charco, que salpica sus mejillas y te muestra que la ilusión no esta muerta... Es difícil describir este sentimiento de soledad, de tener gente a tu lado y no verlos, de sentir tantas voces a tu alrededor y no escucharlas. Supongo que el tiempo curará, pero eso no importa poco ahora, lo que importa es las acciones que aún realizas sin darte cuenta, de pensar en esa persona sin querer pensar, de no saber porqué pero querer saber cómo se encuentra, de pensar "me estará leyendo?", ¿y si lo está pasando tan mal como yo?

Mil preguntas sin respuesta... mil recuerdos, buenos y malos, mil historias, graciosas y tristes, pero es un rastro demasiado largo para obviarlo de esta manera, y por mucho que quieras escupir esos sentimientos siguen ahí.... por mucho que hayas firmado un documento en el que acreditas que de esta saldrás por tu propio pie, hay días que necesitas mucho más. Es cuestión de detalles.... esos en los que tu te fijas pero parece que los demás no verdad?

R de Rumba - Amberes

yo, te guardo una peca en el pecho por

cada historia de amor,

tú que rompiste aquellas fotos de cuando éramos (con)

con todo lo que éramos (ya),

ya no se puede volver atrás como si fuéramos (ya),

llamo a las cosas por su nombre y trato de ser preciso,

si digo guapa o si digo mierda

Quise compañía y obtuve un monólogo... quise un final final feliz y me quedé en el prólogo

2011-12-10T01:44:00.000+01:00

Se despierta por la mañana, temprano… muy temprano. Apenas ha dormido un par de horas y sin embargo su cuerpo le pide que se levante de la cama, esa cama que ahora se le queda tan grande. Se dirige al baño como cada mañana, se mira al espejo, su barba sigue creciendo, ocultando esa cara triste que nadie parece ver. Sus ojos rojos, y es que esas cuatro horas mal dormidas no han dado mucho de sí.

Otro día más la casa en silencio, otro momento a solas consigo mismo, otro desayuno mirando a la nada, la mirada perdida en ese patio, el color amarillento de los limones le tiene ensimismado. Sin embargo su mente está a kilómetros de ese salón, de esa mesa, de ese frío desayuno.

Piensa en los cambios en los que ha visto inmerso últimamente, cuando parecía tenerlo todo controlado, cuando la situación podía verse como buena, por una vez en la vida tenía hasta planes para más allá del día a día, para un futuro no muy lejano, para unas vacaciones de un mes que ya ha pasado, o las que están por venir. Todo eso se ha esfumado, y aún tiene que asimilarlo, y eso es difícil ya que cuando no tienes nada, y te acostumbras a tenerlo todo, que te lo roben de un día para otro es difícil de asimilar.

Y se ve envuelto a una soledad, una extraña soledad… No sabe porqué pero se siente solo, sin apoyos, aunque por suerte hay más de uno, el problema es que de los tres pilares esenciales que han levantado sus caídas, ahora solo ve uno. Y comprende que la vida cambia, la gente cambia… pero eso no quita que se sienta solo, solo y cansando, haciéndose mucho más mayor de lo que ya se sentía, mucho más cansado de lo que ya estaba.

Termina ese desayuno, sigue en silencio, se sienta en un sofá que le acoge como el abrazo de una madre a su retoño, empieza a sonar esa música que últimamente le acompaña a cualquier hora, esa canción que está siendo su escudo en la batalla, esa melodía que se ha convertido en su bandera, esa harmonía, esa música que está siendo su mejor amiga en estos días… y sigue pensando, recordando otros tiempo, dónde esto no le afectaba, dónde no necesitaba de nada ni nadie…

Volver a esos tiempos, a esa forma de ser, a ese ser frío, ese ser en el que los sentimientos no eran necesarios, donde la razón podía al corazón. Ese sueño aún es factible, viendo como se le van rompiendo todos los demás… por qué no centrarse en volver a lo que era? Ya que antes de sentir dolor es mejor no sentir nada.

Nach - Nada ni Nadie

Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo

quiero escapar a mi desierto sin ser visto

Salir de este círculo,

volar a otro lugar quedarme quieto,

allí la soledad es mi amuleto

Cuando el aburrimiento nace en ti, Internet siempre te da algo que hacer

2011-12-06T12:41:00.000+01:00

Me estaba tocando la huevada, a base de bien, en el trabajo he topado de bruces con el típico que te mandan en plan cadena... y después de ver un par, he visto uno que me ha interesado, que había que responder con canciones y colgar el link. Así que he cogido ese, y he dicho pues me lo hago en el blog... y ahí va:

1.- Una canción vieja que escuchaste recientemente.
Ponte eufórico con: Ring my Bell – Anita Ward

2.- Una canción para hacer el aseo.
Pues cualquiera de mi lista de reproducción habitual: Duelo en Ok Corral – DeLaMarca

3.- Tu canción de Disney favorita
No tengo… soy un tipo sin infancia, pero por poner una canción de ese rollo: Hay un amigo en mi – Toy Story OST

4.- Una canción que habías olvidado
La recuperé hace unos meses por hacer el chorra por youtube y recordar el anuncio: Flat Beat – Mr Oizo

5.- Una canción de un/una cantante que consideres guapo/guapa.
Una canción que me viene que ni pintada: Leo 037 – El tiempo curará

6.- Dueto o Feat favorito.
La canción nigga por excelencia: Still D.R.E feat Snoop Dog - Dr Dre

7.- Una canción que te guste de la década 2000.
Pregunta bastante abierta para esta época, si debo poner una conocida por el populacho y que me guste pues elegiría Chasing Cars – Snow Patrol

8.- Una canción que te guste de los 90's.
No es una cualquiera es LA CANCIÓN: Power Rangers Mix (Long versión)

9.- Una canción que te guste de los 80's.
Podría elegir taaantas que no acabaría nunca… pero iremos a los fácil, como ya he puesto arriba a Anita Ward, pues pondremos el incansable The Final Countdown - Europe

10.- Una canción que te guste de los 70's.
Sin duda alguna: Stairway to Heaven – Led Zeppelin

11- Canción favorita de tu padre.
Ni puta idea… pero si me tengo que arriesgar elijo: Libre – Nino Bravo

12.- Canción favorita de tu madre.
Mi madre es bastante fácil, con Vivir así es morir de Amor - Camilo Sesto

13.- Una canción para ir manejando.
Después de acostumbrarme a ver a Dean en Supernatural diría que Ac/Dc – Back in Black

14.- Canción que te gustaría escuchar en el supermercado.
No sé porqué pero me imagino to puesto en el super escuchando: Omen - Prodigy

15.- Canción de un artista ya muerto.
El grandioso Thriller de Maikol!!!!

16.- Una canción que cantarías en un karaoke.
Sin duda alguna debemos encontrar un karaoke que tengan: Como un lobo – Miguel Bosé

17.- Una canción en su versión en vivo.
El directo que más me pone sin duda es el de Born to Be Down - Tenpel

18.- Una canción en su versión acústica.
Me lo ponen a huevo para repetirme con Tenpel pero elegiré esta vez: Todo el mundo - Zoo (aclaración: Si entráis en el link y veis que pone "Ya verás" es que se colaron...)

19.- Canción Pop favorita.
Hey ya - Outkast

20.- Canción de Rock favorita.
Difícil elección, pero bueno para elegir algo que es más rock que metal, elegiré una que me encanta: Landing in London – 3 Doors Down

21.- Una canción para emborracharse.
Supongo que por el simple hecho de que siempre que la suelo escuchar voy pedo o mi intención es esa, ya que suelo estar de marcha: Papa Roach – Last Resort

22.- Canción que te haga sentir como estrella de lucha libre (como todo un campeón).
No hace falta desir nada mais: You Can´t See me – WWE (John Cena)

23.- La canción más pesada que te guste.
Ni creo que sea la más pesada que he llegado a escuchar pero si la que me apetece escuchar últimamente: Blood on Verona – Dawn of Tears

24.- La canción más tranquila que te guste.
Johny Cash – Hurt, simplemente sublime

25.- La canción más rápida que conozcas.
La que más me motiva sin duda alguna: Through the Fire & Flames - DragonForce

26.- La canción más corta que conozcas.
Gracias a esta “Pregunta” he recordado a los grandiosos Nanowar – Powerof the power of the power (Of the Great Sword)

27.- La canción más larga que conozcas
Posiblemente haya sesiones de DJ que duren horas y horas…. Siendo la misma “canción”, pero ahora mismo la primera que me viene a la mente es La cantanta del Diablo – Mägo de Oz

Mi refugio, mi escudo en la batalla, mi único

2011-12-05T16:47:00.000+01:00

Siempre he dicho que la música es muy importante para mí, y últimamente es mi refugio cuando me siento solo... y pasa muy a menudo. Encontrar las palabras para definirlo a veces se hace muy difícil, pero en la música esta todo escrito, y este temazo habla por mí y por si solo:

Nach - El Idioma de los Dioses por Nach

Mientras brotas entre las notas de un piano.

Y me desintegras pintando estas noches negras,

Me alegras, me invades, me evades, alejas las tinieblas

Y me resucitas siempre, nunca me mientes

Eres el recipiente donde lágrimas se vierten.

Eres Tango y eres ritmo vives en do, re, mi, fa

Impredecible compás cuando te vistes de Jazz,

Llegas y me das oxígeno, mi único somnífero

Si el mortífero estrés tensa mis músculos, discípulo

De tu inmensa maestría cuando no te conocía,

Como podía vivir sin percibir tu melodía

Fuiste mía y solo mía en mis horas de miseria,

Compones la banda sonora de esta tragicomedia.

Tú reina entre mil reyes, cumbre de mis valles,

Me levitas y así evitas que tanto odio me ametralle

Tú, si eres Hip Hop muestras denuncia y carisma,

Pero te vistes de clásica y sigues siendo la misma.

Eres tú, mi suerte, eres tú, tan fuerte, eres tú, tú, tan diferente

Surges y de repente la vida olvida a la muerte.

Imposible de tenerte si naces de un pentagrama,

Si el drama yace en mi cama me abres enormes ventanas,

Tu llama jamás se apaga, luz de eterna juventud

Cuando llores punteando una guitarra de Blues.

Eres tú, la rabia sucia y rasgada de Kurt Cobain

El compromiso sincero de Marvin Gaye,

La grandeza de John Coltrane improvisando con el saxo,

La mirada niñada en los ojos de Michael Jackson.

Y es que tu son me sedujo, tu luz me dejo perplejo y caí,

Reviví como el sol en forma de Soul y R&B

Bebí de ti el elixir y resistí los golpes,

Si fui torpe encontré por fin mi norte, mi soporte.

Entre acordes de Mark Knopfler redobles de Hancock Herbie,

De Vivaldi hasta Elvis, desde Verdi hasta Chuck Berry.

Inmortales piezas musicales hacen que el tiempo se pare,

Estallan como bombas provocando ondas letales

De esperanza, de aliento y vida, mi gran amiga

Solo tú haces eficaces todas las frases que diga,

Mi balanza, mi paz, mi druida, en la fatiga

Solo tú haces realidad los sueños que yo persiga.

Y es que sin ti no hay destino, solo piedra y mil caminos,

Sin ti, soy un mimo temblando en el camerino.

Pero tú acoges mis voces si me ves desorientado,

Y bailas conmigo un vals igual que dos enamorados.

Eres la llave inmortal que abre este mental presidio,

Desde “Tearz” Wu Tang Clan hasta el “Ojalá” de Silvio.

Envidio el poder que impones en canciones

Despiertas mis emociones, con creaciones de Ennio Morricone.

Sensaciones sin control cuando eres Rock n' Roll,

El erotismo de un bemol en la voz de Diana Krall

El solo de guitarra eléctrica que el silencio rompe,

La armónica que esconden las manos de Steve Wonder.

Te vi dónde todo acaba y nada se irá con Black Sabbath

Respiras vida con la calma que inspira Bob Dylan,

Oscilas y posees a James Brown mueves su cuerpo,

Junto a Freddy Mercury, Ray Charles jamás habrán muerto.

Y es cierto da igual que suenes con un arpa o un Akai,

Con la clase de Frank Sinatra o de Barry White.

Eres la métrica enigmática que envuelve mi ser y lo salva,

El idioma con el que los dioses hablan, eres música.

Escúpelo ya, maldito nazi!!!!

2011-12-04T10:14:00.000+01:00

Porque en mis planes no entraba querer.

No entraba sentir, solo me quería divertir y que nos divirtiéramos sin más.

Porque en mis planes yo no sufría por ese sentimiento tan innecesario, simplemente vivía.

No entraba que te convirtieras en alguien importante, tan jodidamente importante.

Porque en mis planes no había hueco para el amor… y tu escarbaste entre toda esa malicia que me acompaña para encontrar un hueco en mi oscuro corazón.

Porque no, yo no quería tener otra canción que me doliera al escuchar, no quería que entre mis manos fueras una realidad. Por encima de cualquier pero... sin embargo hubo un pero y te alejó de mí.
Porque tu me diste la luz, pero también te la has llevado contigo, apagando el interruptor. Y ahora solo hay brujas y demonios, demonios que intentaron prenderse con fuego pero ahí siguen... Porque tan solo hace un mes, ese día en que quisiste alzarme hasta el cielo, tan alto que creía volar, tan alto que no veía límites, pero me dejaste caer...

Porque no quería compartir mi vida, ni dejar que conocieras esa parte que sabía que no te iba a gustar, esa parte de mi realidad, de mi vida que pocos pueden entender. De ese dolor arraigado tan difícil de curar, esa cicatriz tan profunda que jamás dejará de sangrar.

Tantos porqués, tanto no querer y al final te dejé entrar, como Pedro por su casa… y ahora que no estás que me queda: una sensación de no haber sabido sacar eso de ti, esa sensación de haber hecho las cosas mal, de culparme aunque sepa que no es mi culpa, de pensar que las cosas podrían haber sido perfectas, y no… Me queda esa sensación de soledad, de no querer volver a sentir, soñar, volar. Solo me queda esa batalla contra mi mismo donde intento convencerme de que si no estás a mi lado; eres tu quien se lo pierde, me queda esa batalla y la guerra de escribir estas líneas para aliviar esa pesada carga…

Nach - El amor viene y se va

Alcance la paz con la soledad de aliada
Porque antes de sentir dolor mejor no sentir nada

200 y esperemos que muchos más...

2011-12-03T08:51:00.000+01:00

Llevo días queriendo escribir algo decente para celebrar el post 200 en este blog, cuando empecé no pensaba que esto llegaría a engancharme de tal forma, y lo cierto es que no escribo con la frecuencia que me gustaría, falta de tiempo, falta de inspiración o simplemente ganas.

Lo mejor de todo es darme una vuelta por los antiguos post y ver como ha ido evolucionando en cuanto a temática, soy el primero que me pregunto cómo empezó esto realmente. Y fue de la manera más chorra que uno se puede imaginar, un trabajo de clase en el cual nuestro profesor de programación quería algo rollo web, no demasiado complicado pero que nos diera una base para programar en C. Si lo primero estaba hecho sin templates con HTML duro y puro...

Dado a que no era el primer blog que escribía, usé mi cuenta de Blogger y este dominio, con la idea de presentarlo como trabajo, un par de post chorras, y poco más. Me había enfrascado en otros proyectos blogueros y no fue hasta en 2008 cuando de verdad cogí las riendas del blog y lo empecé a llenar de nerdadas.

Empezó siendo una fuente de gilipolleces que conseguían que me evadiera de la dura realidad, varias anécdotas de mi anterior trabajo, dónde los usuarios copaban las listas de nerdos mayoritariamente. Cosa que podría hacer ahora mismo, pero después de 8 lidiando con gente que apenas entiende algo de un ordenador, lo que menos me apetece es escribir sobre ello.

Con el paso del tiempo, y no tener historias que contar sobre los fackin users, convertí esto en una especie de blog cinéfilo, en el cual subía críticas de las películas que iba viendo, y por desgracia del paro pude ver muchas, demasiadas!!!

Por desgracia 2009 fue un año bastante flojo, carecida de trabajo, dinero, así que mi acceso a Internet fue cortado por lo sano y hasta que no empecé a recibir un tributo mensual del que es mi actual trabajo, me mantuve lejos del blog, para mi desgracia no podía conectarme, así que los pocos post que hay de ese año son pocos y variados, no podría decir una temática exacta…

Luego llegó 2010, con sus altibajos, su pequeña recuperación económica para mí, y por lo tanto la opción de volver a optar con los servicios de red que todo joven desea. Dado a mi autismo del año anterior, a todo lo que me había dedicado, a leer, escribir, dedicarme a mi música con algo más de empeño, tenía mucho que contar y poco que decir realmente, así que me dediqué a sacar a relucir mi pluma… criticando lo que me apetecía y escribiendo sin más.

La verdad es que siempre me ha gustado sentarme a solas con un folio en blanco y dejar que mi mente sea la que decida que vamos a hablar ese folio y yo. Y mi mente rota desde crío tiene mucho saque, empezó a hilvanar historias una tras otra, capítulo tras capítulo…

Y así fue como en 2011 nació esa historia que me mantiene en vilo, ese pequeño Holocausto personal. Si lo sé, todos os preguntáis, qué ha sido de D y J, se salvarán o no, vivirán un día más o morirán a la vuelta de la esquina. Creedme tengo ideas para seguir, pero ahora mismo a mi mente no le apetece seguir esa historia, si os fijáis ahora me dedico a escupir esos sentimientos que me están martirizando por dentro, y yo me dejo guiar.

¿Por qué? Fácil, por que me viene bien sin más… si os fijáis, poca gente comenta por aquí, y alguno me ha preguntado: “¿Cómo puedes seguir escribiendo sin tener recompensa?”

También tengo respuesta para eso, no escribo para ser recompensando, aunque uno siempre se siente bien cuando alguien le comenta que se ha sentido identificado con tal forma de pensar o le ha gustado, claro que a todos nos gustan que nos digan esas cosas. Pero si este blog sigue abierto es porque esto realmente es para mí, me gusta compartir con el mundo mis palabras, pero está claro que soy yo el que relee día tras día viejos post, o el que se sorprende con lo que he llegado a escribir.

Además de ser una forma de poder recuperar mis estúpidas historias que después de formatear un par de veces el pc te das cuenta de que has perdido documentos históricos que nunca publicaste y que te parecían jodidamente buenos…

En fin, ya he hecho un pequeño repaso de la historia Interna del mundo de “eres un poco nerdo”. El que quiera saber algo más que pregunte, no os cortéis tampoco tengo nada que esconder. Simplemente no se me ocurre que más contaros.

Odio y lástima...

2011-11-26T03:55:00.000+01:00

Una madrugada, de un viernes cualquiera, de una noche que pretendía sacarte de la monotonía y llevarte a vivir sensaciones perdidas, una madrugada impía dónde las almas desoladas se juntan para brindar sin más… te das cuenta que oficialmente estás destruido.

Estás escribiendo esto con no sé cuantos grados de alcohol en tu cuenta, pero eso da igual, porque esta noche has recibido una lección de ti mismo que no pensabas que fuera así. Cuando ese día fatídico pasó, lloraste como un niño, viste como tu vida se perdía en cuestión de segundos, de palabras, de vaciar tus sentimientos y dejarte sumido en un mundo de tinieblas.

Cuando todo eso pasó, decidiste sin más escupir ese sentimiento, esa forma de vivir, esa necesita supra humana. Decidiste vomitar esa bilis de fe que te había hecho feliz… todo ese compendio que te hacía débil e indefenso, fue sacado lenta y dolorosamente de tu piel, tus entrañas, tu mente, tus ideas… Y creíste que estaba todo arreglado. Qué podías pasar página y no dudar de tus pasos.

Verte nuevamente restablecido tan rápido fue increíble, ese día fatídico fue el único en que tus lágrimas viajaron por tus ojos, sintiéndose poderosas en tus mejillas y acabando ahogadas en tu barba. Y aunque sabías que la echabas de menos, y que te apetecía decirle tantas cosas, eras fuerte y pasabas de ello. No pensabas, simplemente intentabas vivir tú día a día sin más…

Pero esa madrugada te diste cuenta que no habías cerrado todas las puertas, que no habías pasado todas las páginas, que no habías apagado todas las luces de la esperanza. Esa noche sabías que no eras tú mismo, que a ti no se te atragantaban situaciones en las que pudieras recibir un no, que a ti te daba igual si alguien venía y te giraba la cara, que tu ser descarado se había apagado, que tu melancolía te atrapaba en ese taburete de bar, y aunque en el juego de las miradas habías tenido las de ganar… esta batalla la habías perdido.

Te miraste al espejo y no te reconociste, te abrazaste a un recuerdo y una lágrima besos tus labios nuevamente, intentaste dormirte y simplemente fuiste capaz de escribir estas palabras. Y aún te preguntas por qué todo tuvo que acabar de un día para otro, por qué cambiaste y dejaste sacar ese cuerpo endeble y lleno de amargas yagas, por qué no escondiste tus cicatrices y te dedicaste a ser ese yo que tantos temen y sin embargo les agrada…

Hoy busco... Dormir a gusto.

2011-11-21T04:24:00.001+01:00

Después de leer varios textos, propios y de varios autores, escuchar ciertas canciones y fijarte en cada detalle de la letra, acabas dándote cuenta de algo tan simple, que además seguro que sabes, que está ahí pero no le dabas importancia.

El verso o la prosa no carece de sentimiento, nadie relata nada sin querer transmitir algo… de hecho cuando alguien escribe por el simple hecho de teclear sin más, te das cuenta de que sus palabras no te llenan como otras veces.

Y es que los mejores textos, las mejores palabras, las obras de las que te puedes sentir más orgulloso nacen sin más cuando los sentimientos están a flor de piel. Dos estados completamente diferentes pero con un mismo significado. El hombre enamorado y/o el hombre destrozado con el corazón roto.

Cuando te da por leer algo de hace unos meses, cuando conseguiste quitarte la coraza que te protege, cuando te empapas de ese sentimiento y ves sin ascos eso llamado amor… Te das cuenta que escribes, sin duda de forma positiva y escribes como si escribieras para esa persona, como si estuvieras desnudando tu alma para que ella te conozca, enfocas tus ilusiones, tus miedos desaparecen, tu sonrisa se asoma en cada palabra que escribes en ese folio en blanco.

Sin embargo, cuando todo eso acaba, cuando sientes que te han arrebatado un trozo de tu vida, cuando ves que tu mundo se desmorona una vez más… Sacas a relucir tú mejor pluma, escribes triste, aletargado, sin ganas pero teniendo un poco de verborrea, todo lo que tocas se convierte en oro, en cuanto a literatura nos referimos. La sombra del dolor le da alas a tu imaginación, y aunque lo que escribas no sea lo más positivo, te das cuenta que es bueno, y a ti te sirve para desahogarte, escupir esa bilis de fe, intentando sacar de tu vida esos sentimientos… Es cruel pero así es, o por lo menos a mí me pasa.

Como ya dije una vez no se me suele dar muy bien escribir algo alegre, no es muy difícil saber el porqué, esa vida tan difícil que me tocó vivir tiene gran parte de su culpa. Pero tal vez eso sea un don, ya que si como digo tengo razón en cuanto a esos dos momentos épicos para escribir, yo vivo en uno de ellos perpetuamente. Por lo tanto aunque triste es un don, es una forma de sacar algo positivo de todo esto no¿?

995 - Vuestro Cielo

Hiervo el miedo que me hizo callar

No podéis hacerme creer que

soy culpable de tanto daño.

Sueño que os puedo ver caer...

Sueño que aún nos queda tiempo

Para ver arder la realidad

Y la ilusión hecha trizas...

2011-11-19T05:33:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días extraños, de esos en que tienes muchísimas ganas de decir tantas cosas y realmente no dices nada. Tienes una bola acumulada en tu garganta que quiere ser expulsada, resbalando por tu lengua y saliendo como una exhalación por tu boca. Y sin embargo no dices nada…

Pasan las horas, y por suerte para ti las pasas con un par de personas geniales, de hecho de las más importantes de tu vida, a los que puedes considerar tus mejores amigos. Ese hermano que te escucha a cualquier hora cuando lo necesitas, ese primo que sin más se planta en tu casa y te hace compañía, al que has visto crecer y del cual te sientes tan orgulloso, te ves reflejado en él… y lo mejor es que él se ve como una prolongación mucho más joven de ti.

Esa amiga, de la cual todos siempre han pensado que sois algo más, que aunque esté trabajando siempre tiene un abrazo preparado para animarte, y aunque pasen los días y no os veáis tanto como quisierais te das cuenta que nada ha cambiado. Y ese amigo, que por suerte también es compañero de trabajo, que siempre se queda un rato a hacerte compañía cuando estás de noche… Que te saca de casa cuando te encierras en tu mundo y no quieres hacer nada más que dormir.

Esas personas a las que les dirías y darías tanto, les contarías tanto, tantísimo en tan poco tiempo… y sin embargo hoy tus palabras se han quedado resguardadas en tu mente, esa mente rota que siempre ha sido tu mayor enemiga, ese lugar solitario dónde se cuecen todas tus ideas. Pero hoy no eres capaz, hoy simplemente te sientas frente a ellos con una tez seria, les escuchas, no importa lo que cuenten a ti te parece lo más interesante que has escuchado en tu vida… Pero sin embargo no eres capaz de cambiar tu expresión, una mueca de una sonrisa es lo máximo que sale de ti.

Y te da rabia, tanta rabia que quieres gritar… pero tampoco puedes, porqué actúas así te preguntas, tu sabes el porqué, sabes qué aún no has podido pasar página, que el puzle de tu vida se ha complicado una vez más, cuando parecía que habías encontrado las instrucciones, cuando parecía que habías encauzado el camino. Todo se ha desplomado, y si lo piensas fríamente realmente no te duele. Simplemente no entiendes, y el no entender es lo que te tiene en este estado vegetativo.

Deja de pensar te dices una vez más, pero eso es tan difícil hoy como definirle colores a un ciego.

Mägo de Oz - Finisterra

la gente se olvidó de reír

y al Sol le cuesta tanto salir...

La cuenta, gracias!

2011-11-17T04:43:00.000+01:00

Un sonido martilleante le sacaba de sus sueños, miraba de reojo la mesilla cerca de su cama, las 7 de la mañana, de un día cualquiera, de un mes cualquiera y un año indiferente. El sol entraba por su ventana, y él aún no entendía que hacía despierto a esas horas. Se levantó pensadamente, camino hasta el lavabo, se miró al espejo y abrió los ojos de par en par para verse mejor.

Sus ojeras pronunciadas se hacían protagonistas en su cara, su barba descuidada desde hacía unas semanas restaba importancia al resto de su expresión. Se enjuagó la boca con un poco de elixir bucal mientras meaba como si no hubiera un mañana. El placer que recorría su cuerpo en ese momento era totalmente indescriptible, mejor que un orgasmo tras meses a pan y agua.

Escupió en el lavamanos, se secó la cara y volvió a su habitación, encima de esa vieja silla que se aguantaba en pie de milagro vio su motivo de estar despierto a esas horas. Su uniforme de trabajo descansaba sobre los hombros de la silla. Se cercioró de que el olor varonil no fuera demasiado apestoso. Una mueca le hizo saber que debería haber puesto una lavadora la noche anterior.

Sin embargo se vistió, se acercó hasta la nevera en la cocina, esa nevera daba tanta pena, casi huérfana, varias latas de cerveza, alguna de ella incluso abierta, un triste plátano tan negro como mugriento y un cartón de leche del cual pegó un buen trago. Miró su reloj, no entendía como con tan poco hecho había pasado el tiempo tan rápido, llegaría tarde una vez más, el sermón del jefe una vez más, y volvería a casa solo, amargado y sin ganas de seguir en esta insípida vida… O tal vez no.

Sus dudas no se habían hecho esperar, en cuanto entró por la puerta de la cafetería el jefe le reprochó una vez, los gritos de esa mañana se habían magnificado por toda la cafetería, su compañera, esa de la cual llevaba años enamorado, le miraba con la misma cara de decepción de siempre. Y él le sonreía una vez más, tal vez era la única por la razón de seguir existiendo, verla día a día embutida en una falda corta que dejaba ver sus piernas larguísimas, con el tamaño perfecto, esos muslos bien formados que se juntaban en un culo perfecto. Su cintura de avispa daba paso a un pecho proporcionado, ni demasiado grande ni demasiado pequeño.

Las horas pasaban lentas, un café para la mesa dos, una ración de patatas y una cerveza para la mesa cuatro. Su vida pasaba entre la plancha cuando el jefe estaba de cháchara con cualquier clienta, a servir mesa e incluso despachar y cobrar. Vamos lo que un camarero de cualquier barucho de poca monta haría…

La hora de la merienda, los funcionarios puntuales como siempre a la hora del bocadillo, pedían por doquier, ella servía mesas, él encerrado ahora en la cocina entre vapores y calor, sudaba para conseguir llevar todos los pedidos a tiempo. Su jefe gritaba una vez más, él asentía con la cabeza, ella miraba con pena como un chico indefenso dejaba que un don nadie le vociferara sin más. Al fin al cabo a ella le daba tanta lástima como él se daba a si mismo.

Cuando todo había pasado y el bar estaba medio vacío, ella se acercó a él, le puso la mano en el hombro y le sonrío. Levantó la cabeza y una sonrisa se marcó en su cara, ella le tocó la cara y le hizo un gesto claro, quería que esa barba no estuviera de esa forma.

Y llegó su hora de descanso, salió del bar en una dirección diferente a la de cada día, se acercó hasta el babero más cercano, sin más ordenó que le afeitara. Cuando terminó su hora de descanso volvió a aparecer por el bar, con la barba completamente rasurada, ella le recibió totalmente sorprendida, rieron, no le había visto nunca de esa forma…

Sus miradas se habían cruzado más de lo habitual durante ese día, al igual que los gritos de su jefe habían ido a más. Pero aún no estaba todo dicho. A media tarde, cuando el sol se iba escondiendo, entró una pareja de jóvenes, parecían nerviosos sin embargo se sentaron en la barra y pidieron un par de cervezas.

Después de servírselas, se fue al baño, volvía a mear como si nunca antes lo hubiera hecho, sin embargo tuvo que cortar ese momento de placer, un grito que venía de la cafetería, un vaso roto en mil pedazos… Algo no iba bien, salió del baño y se encontró con la situación, los dos jóvenes habían tomado de rehén a su ninfa, uno de ellos llevaba una pistola en la mano, el otro apuntaba directamente al cuello de la bella camarera con una navaja.

Levantó las manos y se paró en seco, los jóvenes alterados querían que se tirara al suelo, ella le decía que les hiciera caso, él intentaba calmarles, les explicó que la caja que habían hecho era una mierda que podían llevársela y nadie les diría nada, pero que la dejaran en paz… El jefe gritaba nuevamente, estaba vez para decirle que se tumbara en el suelo, ni él sabía por qué estaba haciendo esto, pero hizo caso omiso.

Dio un paso hacia delante, las manos al aire, mirando fijamente a los 2 atracadores, parecían más nerviosos aún, la situación era realmente tensa, otro paso más, el que tenía retenida a su pequeña razón de existir dio un paso atrás con él. Otro paso más, todo fue tan rápido que nadie puedo hacer nada para detenerlo, en cuestión de segundos una bala atravesaba su pecho, el dolor punzante de la bala atravesando carne, músculo, hueso, alojándose en sus órganos le hacía caer de rodillas.

El otro furtivo soltó a la chica, tan asombrado como todo el que estaba viviendo la situación dentro del bar, la empujó hacia delante y salió corriendo tirando del pistolero, el daño era irreversible, un reguero de sangre empezaba a brotar de la herida, y ella corrió en su auxilio. Le abrazó y le tumbo encima de su pecho, su mirada perdida en el techo del local, la luz le cegaba, pero pudo reconocer su rostro, sus ojos azules, sus labios rosados, su nariz achatada… ella le apretaba la mano, mientras sus ojos se llevaban de lágrimas.

Le gritaba que no se fuera, que se quedara con ella, que fuera fuerte… Cada vez oía la voz más lejana, apagándose como una radio que se queda sin pilas, sin embargo sonreía, con su último aliento consiguió acariciar el rostro de su amada, llevándose con el dedo índice una lágrima, acercándola a su boca y dejándola reposar sobre sus labios. Sus ojos se iban cerrando poco a poco, su respiración se hacía más lenta y pesada, la bala alojada en su pulmón, tan cerca del corazón como lo estaba ella.

Ella se acercó a sus labios, le besó, podía notar la respiración agitada sobre su cara, podía notar el frescor de las lágrimas que seguían brotando de su preciosos ojos, pero ya no podía saborear sus labios rosados, el sabor a cobre le ocupaba toda la boca… sin embargo sonrió, hasta que su cabeza se desplomó sobre el pecho de ella. Nunca más tendría que poner el despertador de las 7, nunca más oiría los berridos de su jefe… pero siempre tendría ese último momento con ella en la mente, fuera donde fuera, moría pero feliz por una vez en la vida.

3 Doors Down - When I´m gone

Or maybe I'm just blind...
So Love me when I´m gone...

Un chupito de Realidad... Danger! Danger!

2011-11-16T04:50:00.000+01:00

A lo largo de mi vida he conocido mucha gente, si he de ser sincero tantísima que no podía recordar a cada uno de ellos. Entre mi mala memoria y todas las caras que han formado parte de mi ser, aunque haya sido por unos simples minutos, es difícil acordarse de todos. Y más si alguno de ellos no ha dejado su huella en ti.

Siempre me he caracterizado por ser extrovertido y no tener problemas en conocer gente nueva, abrirme y crear un nuevo vínculo es fácil para mí. Eso no quiere decir que sea también fácil romperlo, ni mucho menos.

De todos he aprendido algo, una lección ya sea para bien o para mal, me han enseñado cosas triviales que me han hecho reír, llorar, sentir, querer… Miles de sentimientos. Me ha gustado rodearme de gente que comprendiera que muy posiblemente no soy como ellos, no soy como el resto ya que tengo un trasfondo muy triste, que poca gente puede llegar a comprender. Pero sin embargo me han aceptado, y al igual que yo les he aceptado a ellos.

Me gusta la gente que tiene algo que decir, que tiene algo que contar, que me haga reír de manera inteligente, que ponga a prueba mi capacidad intelectual, que haga que me esfuerce por conocerle más… Pero sobre todo me gusta la gente que va de cara, que no necesita esconderse tras un diván y clavarte un cuchillo por la espalda. Eso hace que te puedas llevar grandes sorpresas y cómo no decepciones.

Hace no mucho me hizo pensar en todo esto, en la gente que me rodea, en la gente que veo en el día a día, esos que se pueden considerar mi grupo de amigos, y toquemos madera para que no se rompa en muchos años, y si puede ser en toda la vida mucho mejor. Durante esa conversación me insinuaron que no comprendían que hacía con según que gente, pues me veían por encima de ellos, por mi forma de ser, mi forma de hacer las cosas, de pensar…

Digamos que estábamos en planos diferentes, cosa que no es mala ni mucho menos, ninguno es mejor que el otro. Mi primera respuesta fue sencilla, esa gente saca el niño que llevo dentro, y hace que vea la vida un poco más alegre de lo normal. Aparta al Dako serio para enseñarle que con un poco de ilusión todo se lleva mejor. No me considero pesimista, si realista… y por lo que me ha tocado vivir, y sigo viviendo, a veces hace muy difícil ver el vaso medio lleno.

Esa fue mi primera respuesta, la que salió sin más de mi corazón, y que espero que nadie se tome a mal. Sin embargo dada mi forma de ser, soy un tipo que se fija mucho en los detalles, desde una simple frase, hasta un punto y coma dónde no debería estar, una simple foto… De estas cosas se me suelen escapar pocas, y eso me ha dado a entender porque quiero tanto a esta gente que me rodea.

Si es cierto que sacan el niño que nunca pude sacar cuando era un enano, si es cierto que me hacen ver la vida de otra manera, pero también es cierto que son gente que van de cara, esa que tanto me gusta, que te cogen y te dicen cuando algo no le gusta, “Mira Dako eres un poco gilipollas… si lo vuelves a hacer pues igual te reviento”. Y yo eso lo respeto al máximo, porque si peco de algo es de una excesiva sinceridad. Si te tengo que decir guapo/a te lo digo pero si te tengo que decir gilipollas tampoco me corto.

Y entonces ves esos detalles, de gente que tiene otras formas de hacer las cosas, y que creen estar a otro nivel, y piensas… “Pues va a ser que no, va a ser que no estás a otro nivel… estás al mismo o incluso uno más bajo, ese en cual se te puede considerar un/a niñato/a”.

A mí esa gente me ha decepcionado, con esto no estoy diciendo que sea un ataque directo a mi persona. Ahí es cuando te das cuenta que la naturaleza del ser humano es verdaderamente extraña, que el tío que te puede parecer más niño puede ser una eminencia, y que el que por su forma de ser y expresarte te parece alguien culto, inteligente… se convierte en segundos en la persona más tonta del mundo.

Ojo, imagino que mucha gente le habrá pasado lo mismo conmigo, no nos vamos a engañar, yo no soy ningún santo, sino más bien un hijo de la gran puta. Pero sin embargo me gusta hacer las cosas bien, me gusta tener ese toque de humildad que te da la oportunidad de explicarte o que la otra persona se explique. Y sé que este texto puede levantar ampollas, lo sé, de hecho últimamente lo que escribo me parece que puede afectar a más de uno…

Sin embargo escribo como lo siento y me siento, o como simplemente me hacen sentirme las circunstancias, sin ánimo de herir a nadie pero diciendo la verdad como siempre. Y al que no le guste pues será porqué algo de lo que he dicho le ha escocido, se ha sentido identificado con la parte que no me gusta. Ahí ya no puedo hacer nada amigo… Simplemente pedirte disculpas por sacarte de tu mundo mágico, del país de gominola de la calle de la piruleta, y darte una dosis de realidad, de darte un momento para mirarte frente al espejo y preguntarte a ti mismo si estás haciendo las cosas bien.

Tenpel - En detalle

Vivir al niño de mayor la tonta excusa es

Cesar mi orgullo perdedor y mñn aquí estaré

No tengo siempre la razón, eso lo he de entender

Si quiero más de ti, un poco más de ti

Cambia y deja salir a La Bestia

2011-11-11T22:54:00.000+01:00

¿Me recuerdas?

Si… ¿dónde has estado todo este tiempo?

Donde tú has querido que estuviera, escondido bajo un cúmulo de sentimientos innecesarios.

Dijiste que nunca me abandonarías…

Y no lo he hecho, fuiste tu quien cavaste mi tumba y me echaste como estiércol esa mierda sentimental que ha brotado en tu vida.

Aún así has vuelto… te debo caer muy bien.

En realidad me das pena, me da pena ver en lo que te has convertido, lágrimas, amor, sentimientos… Mis enseñanzas una vez más desvalijadas, siempre te has querido librar de mí, y nunca te has dado cuenta de lo bien que nos iba cuando seguías la trayectoria marcada.

¿Bien? Si la moneda siempre ha salido cruz… si la suerte nunca ha estado mi lado, si la vida ha sido siempre una cuesta arriba de pendiente máxima.

Si… ¿Quién ha dicho que fuera fácil? No, no lo era, pero no eras ese pingajo que eres ahora, mírate, destruido el castillo de naipes, ese que nos costó tanto montar, y la coraza? Esa donde rebotan los problemas y se hacían más pequeños, y el pozo sin fondo que conseguimos crear en tu mente? Desbordado…

Cállate!… por favor

¿Qué me calle? Afróntalo, mírate al espejo y dime si te gusta lo que ves: Ojeras, rojos esos ojos dónde el fuego no prende, cabizbajo, esa barba descuidada, esos labios con ese gesto tan triste… Solo por hablar de la cara, quieres verte así? Si es así, volveré a esconderme y que te vaya bonito. Pero no he venido para perder el tiempo, y ahora qué? Ansiedad, insomnio…

Eso nunca se ha marchado, ansiedad es esa vieja compañera de viaje y qué te voy a contar del insomnio que no sepas tú…

Pues te lo metes por el culo, vamos a luchar contra eso y más, eso si vas a tener que vomitar esos sentimientos y volver a ser el frío calculador, volveremos a tener ese nombre compuesto que tanto nos ha gustado, volveremos a ese Dako la Bestia, juntos… Qué te parece?

Una idea sublime, no hace falta decir nada más… Déjame volver a acostumbrarme a ello, déjame que me beba un par de cervezas y verás tú!

Esa es la actitud muchacho, escúpelo… lo necesitas

Sungha Jung - Mad World

C´mon... Give me Five, campeón!!!

2011-11-09T22:09:00.000+01:00

Últimamente mi mente está jugando conmigo, con mis sentimientos y mi manera de ver las cosas, tengo muchas ideas en la cabeza, ideas para realizar tal cosa, ideas que conllevan a más comerse la olla, ideas que sé que nunca llegarán a buen puerto.

Igual por eso estoy más irascible de lo normal, y aunque llevo meses así, me he dado cuenta que en las últimas semanas me paso más tiempo cabreado con el mundo que viviendo la vida. Me cabrean nimiedades que en otra época ni me habrían hecho cosquillas, de hecho lo habría mirado por encima del hombro y con un "allá tú" lo habría dejado pasar.

Y ahora no, ahora me enfrasco en buscar una puta solución que no existe... Y eso hace que me cabree más, porque no me gusta verme así, le estoy poniendo demasiada pasión a cosas que ni lo merecen, otorgándole demasiada importancia a personas que no oportan en el día a día de mi vida, a gestos despectivos que me dan risa y sin embargo pienso en el "¿por qué cojones hace esto?". Que se sienta identificado quien quiera con mis palabras, lo que está claro que yo sé perfectamente quien podría, quien no se dará ni cuenta y quien se sentirá y no debería.

Pero el ser humano es así, irracional cual animal cuando está herido, muerde sin más la mano que le da de comer, se acuerda de quien no se tiene que acordar... Y no digo que yo sea diferente, pero me gusta pensar las cosas antes de decirlas, buscar la manera y la situación. Siempre afronto a los problemas de cara, y me partiría el alma por ayudar a los míos.

De hecho estoy escribiendo estas líneas y estoy pensando en borrarlo todo, ya que pienso en por qué necesito expresarme de esta forma. Igual he llegado a ese límite en el que solo me apetece gritar, gritarle al mundo que se pare que yo me bajo, gritarle a la vida que ya está bien de tanta tontería, gritarme a mi mismo que deje de estar cabreado por todo y por nada, gritarle a los que están ahí que muchas gracias por ayudarme, que aunque crean que no hacen nada con sus palabras y visitas para no hacer nada más que estar tirados en un sofá toda la tarde, hacen mucho más de lo que podría agraderles.

Ya que hay días en que tan solo me apetece gritar y golpear la pared una y otra vez hasta que mi puño se hinche, mis nudillos esten despellejados, sangrando, sintiendo como en las muñecas los huesos se me van astillando... Hay días así, y gracias a ellos no lo hago, y aunque sigan esas malditas ideas en mi cabeza, y siga pensando en que coño pasa, sus palabras hacen que me sosiegue.

Jarabe de Palo - Grita

Entre los sueños y la realidad

2011-11-01T19:57:00.000+01:00

Llueve sin perdón, el viento frío se ha instalado en ese día, pero a él le da igual, camina bajo la lluvia sin más protección que su empapada ropa. El sonido de las gotas rebota por toda la calle, ve gente corriendo de un lado a otro, protegiéndose debajo de cornisas y balcones, compartiendo paraguas.

Ese niño pequeño alentando por la madre a que corra para no mojarse, cuando ya va calado hasta los huesos, le saca una pequeña mueca, lo más parecido a una sonrisa. Esa madre cruza una mirada con él, con una sonrisa en la cara coge la mano del niño y él les cede el paso sin más. Ella agradecida asiente y siguen corriendo.

Sus pasos no van a ninguna parte, su mente no necesita trazar un plan, un camino, un destino al que llegar. Sigue caminando bajo el relámpago que acaba de cruzar la calle, se aparta el pelo de la cara, lo coloca ese mechón rebelde tras su oreja y vuelve a mirar. Se fija en cada detalle, en cada situación, el transportista intentado que la carga que tiene que entregar se moje lo menos posible, aquel camarero que hecho un pincel sale a guardar las sillas de la terraza…. Tarde piensa él.

Sigue caminando, cada vez más lejos de casa, cada vez más cerca de nada, el cielo parece enfadado, los truenos se hacen cada vez más fuertes, la lluvia empieza a caer con mucha más furia, los coches no paran de hacer ruido con sus pitos… La gente tiene prisa, y no entienden que tan solo es agua.

Un soplo de aire frío le golpea la cara como la bofetada más seca que jamás haya recibido, sin embargo a él no le duele, no en este momento, nada puede molestarte, la gente no entiende por qué camino a ese ritmo, por en medio de la calle, sin protegerse al menos bajo los balcones de los edificios… Nadie comprende sin más, esa situación.

Y él simplemente sonríe, simplemente camina, simplemente ve, oye y calla… De ese trance solo le saca una visión, un pequeño coche que se acerca en dirección contraria, que reconoce al instante, y que cuando está a su altura se para y pita varias veces, gira su cabeza y lo ve, allí está ella sin más, con un gesto de hombros sabe que simplemente le está preguntando “¿qué haces, tonto?”, él le devuelve el gesto, se encoge de hombros sin saber realmente que responder.

La muchacha baja la ventanilla arriesgándose a que se le moje el interior del coche y con un “vamos sube, corre!”, le invita a tomar asiento a su lado. Mira al cielo, mira su reflejo en los cristales tintados del coche y piensa en que ya está bien por hoy… Se sube al coche, y sonríe, ella sonríe, se miran, ríen, se entienden sin hablar. El cielo empieza a despejarse tan rápido como desaparece la lluvia, el sol sale con más fuerza que nunca…

Y entonces despierta, despierta con una sonrisa, se ríe en voz alta, y reconoce al instante el significado de ese sueño… y simplemente revisa las horas que quedan para verla una vez más, y sentirse feliz, entrar en su burbuja y vivir.

SFDK - Yo Creo

Me gusta darte un beso cuando estás dormida
Por las mañanas te levantas mucho más agradecida

Recuerdos musicales

2011-10-27T04:32:00.000+02:00

Últimamente tengo tiempo de sobra para pensar, en mis movidas que por suerte ya son menos que antes pero siempre hay algo, en recuerdos, buenos y malos momentos… Y eso me ha llevado a abrir el Spotify.

¿Por qué os preguntaréis? Pues realmente mi mente estaba buscando un par de canciones de una lista en concreto, que solía usar cuando no podía dormir. Con temas instrumentales, muchos de ellos versiones de un cuarto de cuerda que me gusta mucho. Entonces, sin más he visto la bandeja de entrada, y ahí han empezado a asomarse los recuerdos.

Cuando hacíamos listas interminables de canciones entre un par de colegas, o simplemente nos mandábamos canciones en vez de publicarlas que significaran, incluso tener temazos ahí guardados que nunca habían escuchado tus amigos y tu se lo presentabas, y obviamente viceversa.

Y ves esas canciones, y recuerdas esos momentos, sonríes, te distraes y la noche parece que ha cambiado de ritmo empezando a pasar mucho más rápido, la pesadez de las horas se convierte en algo más ligero. Comprendes algún que otro significado con ciertas canciones que antes no veáis, y lo tomabas como una canción más o un: “¿por qué me ha mandado esta canción?”

Es una lástima lo del tiempo en Spotify, ya que Grooveshark me ofrece una experiencia muy similar, sin recortes de tiempo, sin límites, ni publicidad. Sin embargo siempre estará instalado en mi equipo, ya que momentos de recuerdos como estos, que parecen una tontería pero acaban siendo especiales, no se deben perder.

Releyendo el texto antes de terminar, lo que más me asombra de lo que uno es capaz de hacer cuando una musa llega a su vida, en según qué momento escribir se me hizo pesado, difícil, y aunque lo necesitaba mi mente no daba para más, y mira tú, ahora de un tema tan trivial como el que os he expuesto, he sacado casi una mina de oro…

Os dejo con una de las canciones que estaban en la bandeja de entrada, y aunque os sorprenda es una de esas canciones/versiones que a mí me molan:

Stairway To Heaven - Flamenco Tribute

Sin condiciones...

2011-10-26T03:16:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días que te sientes algo más optimista, tal vez la palabra sea afortunado; pero no lo diré muy alto no sea cosa cambie otra vez. Sentirse bien cuando consigues sacarle una sonrisa a una persona que te importa tanto, y que no lo está pasando precisamente bien… A mí por decirlo de alguna manera, eso me pone.

Me pone conseguir que alguien que no se merece estar de esa forma, sin energías y pensando en esa situación, tenga un alivio gracias a mí. Mis palabras, mis acciones, mi forma de ser, compartir pensamientos.

Es cierto que todo depende de la empatía que sientas por esa persona, no es lo mismo sacarle una sonrisa a un hermano, un familiar, tu pareja o un amigo bien cercano, que sacársela a un conocido, o alguien menos allegado por así decir. Si bien es cierto que siempre es bonito ese gesto, el de ver sonreír a alguien, lo es mucho más cuando esa persona te siente tan dentro como tú a ella.

Esta semana he tenido que lidiar con esta situación en varias ocasiones, con varias personas diferentes pero todas importantes en mi vida, y por suerte he conseguido que esas personas por lo menos se fueran a la cama sin tanta rayada mental. Y no obstante lo mejor de todo esto es que sé que es recíproco, y en el momento en que yo baje un poco las defensas y me sienta perdido, sé que esas personas estarán ahí, para levantarme, para mirarme a la cara y tratar de sacarme esa sonrisa; de hecho estoy seguro que lo conseguirán.

Qué me lo he ganado a pulso? Puede sonar ególatra, pero es cierto, soy de los que opinan que si quieres recibir, debes dar. Todos tenemos nuestros más y nuestros menos, pero no hay que dudar que esas personas estarán ahí el día que tu desfallezcas, que lucharán en la batalla por ti… así que si quieres que eso pase, te toca a ti también dar la cara en esos momentos. Y yo, siempre que la persona lo merezca, la doy y daré.

Sin Condiciones - Tenpel (hoy vídeo :-D)

Y como no sé con que frase quedarme de la letra ahí va toda:

¿Con quién puedo contar?

no hay que preguntar

todos estáis dentro de mi

y cada uno es parte de lo que soy

Y no lo quiero cambiar, nada va a cambiar

y no lo pienso a cambiar, por nada, por nada…

y aún guardo aquel sabor de una noche más

junto a los que me dan su amistad

no hay nada que ocultar,

todos sabemos que no hay tiempo para estar

pensando en lo que pasara, palabras de verdad

es lo que os puedo contar; es lo que os puedo contar

y yo estaré hasta final

no pienses mal, no hay final

no hay nada que ocultar,

todos sabemos que no… no hay tiempo para estar

pensando en lo que pasara, no lo voy a cambiar, por nada…

Caliento Motores y acción!!!

2011-10-23T05:16:00.000+02:00

Tener la sensación de que todo va a explotar de un día a otro, y realmente sin saber porqué, tampoco parece interesarte saberlo. Hace tiempo que dejaste de creer en la humanidad… y cuando ves cosas raras simplemente te apartas ya que tarde o temprano siempre te salpica.

Pasan las horas, los días, y esa distancia entre seres que antes eran tan cercanos es mayor, sin saber que ha pasado, que has podido decir, que has podido hacer… O realmente piensas en qué no has hecho, dicho o visto.

Lo mejor de todo es que a ti, estas situaciones te hacen mucha gracia, lo ves todo fríamente, y sonríes pues es algo que te distrae de tus pensamientos. Posiblemente es uno de los sentimientos más egoístas que puedes vivir ahora mismo… Pero realmente te la sopla.

Por una vez en la vida sientes que las cosas tienen buena pinta, que tienes lo que necesitas y lo que no, no te obsesiona, no estás pensando en cómo arreglarlo, en cómo solucionarlo y poder llegar a ello. Y no es que hayas perdido la ambición, todo lo contrario tus metas siguen estando bien altas, pero si es cierto que ves la vida con otros ojos.

Una mirada que antes no sentías, una sonrisa limpia de falsedades, un sentimiento que crece día a día, miedos que se esfuman… Posiblemente antes te habrías esforzado mucho más por saber el porqué de una situación así, pero ahora mismo no lo necesitas, no necesitas mancharte las manos, que la mierda salga a flote y ni tirando de la cadena varias veces seas capaz de conseguir que desaparezca.

Y piensas en ello, aunque no le des importancia, piensas en si deberías dársela, piensas que ya tienes suficiente de gilipolleces, y lo que buscas es confort, estabilidad, recuperar esa seguridad que te caracteriza, ver la vida del lado más positivo posible, y para ello estas cosas tienen que resbalar por su espalda y como mucho hacerle compañía a tu peludo culo.

Además sabes que tú has dado un paso hacia delante, y además ese paso debería haberte acercado más, sin embargo parece que te ha alejado. Así que sigues el camino del día a día, que va surgiendo con sus curvas, sus rectas interminables, sus cuestas con pendientes de máximo riesgo… Pero no te paras a mirar atrás y pensar que ese camino podría ser más fácil de otra manera.

Y si el destino lo ha querido así, quien eres tu simple mortal para interponerte en su camino…

Tenpel - Desayuno con Morgan

Siempre hay un camino a la izquierda para retroceder

De toda esa mierda que me mezcla contigo

Soledad y silencio

2011-10-14T18:14:00.000+02:00

Un televisor emitiendo sin ser visto, la brisa entrando por esa ventana acariciando sus pómulos, secando esa especie de lágrimas que se asomaban por el rabillo de sus ojos. Miraba a la nada, sentando en esa silla, su vista perdida en ese patio.

Un limón se desprende del árbol, lo ve caer, el sonido de ese golpe seco contra el suelo le saca del trance durante unos segundos. Cambia la postura, cruza sus brazos y vuelve a oír la música, esa que llevaba un rato sonando, tapando el volumen del televisor… haciéndole respirar profundamente y volar de ahí.

Sin más apagó la televisión, y siguió ensimismado en esa visión que le tenía absorto, sus pensamientos corrían en su mente como un huracán, arrasando esperanzas, ilusión… Una melodía, un guitarreo incesante y una voz desgarradora le hicieron volver a salir de ese trance, y entonces entendió que lo que escuchaba no era más que la banda sonora de su vida.

Y sus palabras no sabían seguir, no sabían que decir que no hubieran dicho ya, en algún momento llegaría tiempos mejores, o eso quería creer.

Sensaciones que olvidé

2011-10-09T21:59:00.000+02:00

Sólo, tú y tus pensamientos, en una habitación oscura, iluminada tan sólo por la pantalla de ese portátil, que se encuentra reproduciendo canción tras canción desde hace horas reposando sobre una silla, la típica silla de oficina con sus ruedas. La luz de las farolas de la calle intenta colarse por tu ventana pero te has asegurado de cerrarlas bien…

El sonido de los voces de adolescentes que se han sentado en el portal de la lado a matar las horas de un sábado noche, acompañados con sus litronas y botellas de vete a saber qué… Y en vez de molestarte en pedir silencio, simplemente coges los cascos, los enchufas al portátil y aumentas el volumen, dado que estaba al mínimo para no despertar a tu compañero de piso.

Miras el techo, respiras profundamente y resoplas, miras a tu izquierda y solo encuentras una almohada, si no fuera porque podrían tomarte por un loco pensarías que es un cuerpo de mujer, que te da la espalda mientras duerme plácidamente. Un parpadeo irregular llama tu atención, el led del televisor ha empezado su baile diario, se apaga y enciende a su propia voluntad. Sabes que no dudará más de unos minutos, pero te hipnotiza igual que cada noche.

Tus pensamientos siguen ahí, y aunque no quieras parece que les va a hacer caso, apoyas tus manos sobre la nuca, vuelves a mirar al techo y cierras los ojos, unos segundos más tarde estás inmiscuido en una conversación contigo mismo:

¿Cómo te sientes, no deberías dormir?
Sí, ciertamente debería estar durmiendo…
Entonces, ¿cuál es el problema?
¿No deberías saberlo tú? Igual tú eres el problema…
¿Yo? ¡Venga ya, hombre! Sí lo llego a saber no pregunto y me quedo calladito…
No hace falta que te hagas la víctima conmigo, nos conocemos desde hace muchos años
Demasiados… debería prejubilarme como siga así… Lo dicho, que nos desviamos del tema, ¿Qué te ha hecho llamarme esta vez?
Realmente no lo sé, quizás simplemente quería saborear una vez más esta sensación… esta extraña sensación!
Mentiría si te dijera que te comprendo… tantos años juntos y realmente a veces creo que no te conozco, empecemos de cero, ¿Qué sensación? ¿Por qué extraña?
Después de tantos años… se me hace extraño querer a alguien de esta manera, necesitar, sentir esa ternura, esa realidad que ya puedo tocar con las manos…
¿Y ahora estás así por esto, maldito enfermo? No, no espera ya sé el porqué de esta sensación, tú que te creías un Dios, y ahora te ves como un mortal más, un potro cojo encerrado en un establo dando coces… Jaaa! Pues ya era hora, hermano! Ya era hora que alguien te bajara de esa nube de poder, que abriera esas puertas clausuradas a cal y canto, que ya empezaba esto a oler a cerrado. ¿Y ahora por qué sonríes?
Porque a veces, y no te hagas ilusiones con lo que te voy a decir. A veces tienes razón…

Das otra pasada a la habitación, que te acoge, de nuevo, vuelves a mirar esa almohada a tu lado, vuelves a resoplar, sonríes... de tu boca sale un buenas noches, y sin más cierras los ojos, la música sigue sonando pero se va difuminando cada vez más en tus oídos, hasta no oírla.

Por fin duermes, a mi también se me hace raro verte feliz, pero me alegra tanto verte así después de tanto tiempo, de tantos problemas, de tanta lucha… por fin te veo una sonrisa mientras duermes, por fin veo tu mano abierta y no tu puño cerrado. Disfruta de este momento sin mirar atrás… que tengas suerte, pues tu suerte es la mía, y así recurras menos a mí, aunque sabes que siempre estaré aquí, tu querido pensamiento.

DeLamarca - De Ratas y Hombres

Cuando la noche me exilie

Cuando el fuego signifique

que estoy contigo!

Y estoy contigo...

Repetición de la jugada...

2011-10-04T01:59:00.000+02:00

Hay una situación que se repite una y otra vez en mi vida, un pequeño espacio de tiempo que consigue destruir ese pequeño resquicio de felicidad...
Son esos malditos días del fin de semana que pasas encerrado en el zulo trabajando, inmerso en el turno murciélago.

Parece una tontería como otra cualquiera, pero cuando le das vueltas a la vida que llevas esos días, en los que se supone que puedes ver a más gente, organizar partidillos, hacer algo y no sentirte antisocial… pero por desgracia eso no sucede… ya sea porque te quedas dormido hasta la tarde y luego no eres capaz ni de moverte, o porque los demás no pueden hasta la noche, curiosamente cuando tú no puedes.

En esos días ves como se escapa el tiempo entre tus dedos, como si hubieras roto un reloj de arena e intentaras montar un castillo con su contenido… Y la noche no es mucho mejor, solitario, en un pequeño zulo en el que a cada rato están saltando alarmas. En ese momento ves como tus alas han sido recortadas, como esa paloma domesticada que el dueño deja salir de vez en cuando del palomar, sin embargo no puede volar.

Y empiezas a divagar, a pensar, a buscar algo que te haga ilusión para hacer, para no sentirte un peso muerto que pasea por la vida arrastrando los pies, para poder mirarte al espejo y no verte derrotado, de rodillas pidiendo clemencia al tedio. Tantos sueños rotos…
Es difícil no mirarse y verse completamente solo en momentos así, y sabes que puedes compartir esos instantes con otros que están en tu situación, por lo tanto se sienten como tú, lo agradeces pero todos sabemos que esas horas volverán…

Supongo que os habréis dado cuenta que estoy hablando de pasar el fin de semana encerrado en el trabajo por la noche… divertido verdad¿?

DeLamarca - Duelo en Ok Corral

Yo quería confesarte que me arrepiento de ti

Brindaremos con arena, y unos chupitos de Sal

Callaremos los dos

Silencio porqué...

2011-10-02T05:08:00.000+02:00

Es fácil saber lo que la música significa para mí, poder ser parte de ella un sueño, haber estado unos años en activo sintiéndome como un músico más entre los colegas, un deleite, una forma de vida más que feliz. La sensibilidad que te crea, esa comunicación no verbal entre una canción y tus oídos cambia.

Dejas esa parte de oír música y te centras sin darte cuenta en escuchar, analizando estructuras, sintiendo instrumentos escondidos en la melodía que otros no son capaces de percibir. Y eso se ve cada día en tu vida, te das cuenta de que hay canciones que antes oías pero no escuchabas, letras que significan más de lo que pensabas…

Y así vas recibiendo nuevas melodías, vas saboreando completamente obras maestras que poco a poco se convierten en la sal de tu vida. Canciones que te identifican como nunca, canciones que solo escuchas cuando sientes que el mundo se te viene encima, canciones que te hacen feliz sin darte cuenta, “buen rolleras”.

Ahí es donde quería llegar, a esa extraña asociación ha creado: Un para lo bueno y para lo malo. Si bien es cierto que cuando estas de bajón escuchas algún tipo en concreto de canción, o estilo, me he dado cuenta que también las hay que a ti te da igual el momento en que te encuentres.

Que tienen varios significados que ni te habías parado a pensar, no te habías dado cuenta que además cuando las escuchas las cantas de forma tan diferente, con rabia y tristeza cuando tu vida se nubla, con fuerza y alegría cuando tu camino se ve mucho más liviano que antes. A mí me pasa con varios temas, pero hay uno en concreto que me recorre la mente sin que me dé cuenta, a cualquier hora, en cualquier instante y lo escucho mentalmente dándole al “replay” una y otra vez.

No sorprenderé a nadie con la canción elegida, dado ya que la he mostrado al mundo varias veces, por este mismo motivo pero sin declararla de esta forma. Pero si puedo esbozar un poco en que tónica la escucho… De esta forma igual entendéis mejor este texto.

R de Rumba - Javat y Kamel

unidos por el alcohol con gas, el bombo clap,

crecidos en la escuela del ¡no podrás!

abrid los ojos y soñar todo, va muy deprisa,

es preciosa y precisa una sonrisa, en mi misa,

Fácil de distinguir esa fase fatalista y la fase más positiva verdad? Podría haber elegido más frases de este temazo, pero me quedo con estas... son las que más me han marcado durante el paso de los años. Ale a disfrutar, queridos amigos del nerdismo!

Por más Septiembres así...

2011-10-01T02:37:00.000+02:00

Nunca supe escribir de manera positiva, de forma que mi pluma no sonara como un pesado sentimiento que se agarra al corazón con fuerza. Mis textos han seguido una tónica oscura, escrita desde las sombras. Y aunque escriba algo que no tiene nada de malo, acabo viéndolo como un drama que se va esbozando lentamente entre trazos negros.

Lo podría intentar una y mil veces, no sería capaz de rasguear letras en un folio en blanco sin un párrafo que sonara realmente triste. Supongo que cuando has llevado una vida dura, marcada por grandes fracasos, es difícil sentarse y teclear algo tan fácil, como un: Ey, I´m fine, broda!

Sin embargo hay días en que saldría a la calle, pararía a cualquier extraño y le diría que por una vez en la vida me veo bien, que cierro los ojos y no me paro a pensar en mis problemas, que dejo que la vida fluya sin más, sin darle vueltas de si estoy haciendo las cosas bien o debería tomar más precauciones. Gritarle que no me encierro en esa habitación oscura escuchando canciones que una y otra vez me recuerdan mis fallos.

Y gran parte de eso tienes la culpa tú, tú que me lees aunque no me comentes, que me dedicas tu tiempo, que ahora se ha convertido en nuestro tiempo. Tú que has dejado las barreras atrás, y has conseguido que yo también las haya apartado.

Tú que con una sonrisa me eclipsas, tú que con una mirada consigues que me derrita, que has descubierto mis puntos débiles más rápido que cualquier otro, tú que tiras mi peluche dado de 20 caras y sacas una pifia, pero aún así sigues jugando. La misma que a veces no consigue leer que han esbozado mis dedos en tu piel mientras te acaricio, pero aún así sonríes para mí.

Tú que has conseguido sacar de mí esas dos palabras que aunque no me sonroje al decirlas, y aunque parezca que no, también me costaban decir. Y sin embargo ahora salen solas, tras un abrazo, un beso o una simple mirada. Tú que siempre pierdes al juego de las miradas, y aunque sepas que te enfrentas a un profesional que no se cansa de tus ojos, sigues jugando… Tú que me recuerdas con la Cadena dial…

Y así podría seguir durante horas y horas, porque me siento bien, porque darte las gracias de esta manera se me hace mucho más fácil, y porque a tu lado me siento libre… como el viento, como esa brisa que se enreda en el cabello, como esa gota de lluvia resbalando por tu mejilla. Por eso, y por haber aprobado uno de los exámenes más difíciles a los que me he enfrentado.

Sick Brains - Una de Amor

Si mi amor es grande
Mi folio es inmenso

Nunca será tarde

Para ir al infierno

Aunque tu lo niegues

Aunque sea un ceporro

Te traigo un regalo...

No le he puesto lazo... mi amor...

Madrugadas pensantes...

2011-09-24T03:01:00.000+02:00

Cuando la vida te da tantos golpes, uno tras otro, y tú le echas valor, los recibes de frente, en la cara, golpeando con fuerza tu mentón, tumbándote una y otra vez sobre la lona. Aún así te levantas y sigues la lucha, cuando todo eso pasa, la ilusión muere.

Muere lentamente, haciéndote ver que hagas lo que hagas todo va a ser igual, el mismo resultado, la misma jerga que has escuchado una y otra vez. A veces necesitas que te empujen, que te miren a los ojos con un: “Venga coño, no me jodas, que tu puedes!!”

Y aunque lo sabes, también sabes que tu vida es un “Born tobe Down” constante, y a eso hay que buscarle alguna solución, algo que te motive, algo que te saque de las sombras y te deje el camino con un poquito más de luz. Que te levantes y no pienses en que desearías no haberte levantado, y yacer sobre tu lecho espinado.

A veces la solución es más fácil de lo que te parece, y lo único que deseas es no sentirte sólo cada día, no deseas abrazar esa soledad que aunque nadie sabe que sientes… está ahí. No hablas de amor, aunque por qué no desearlo de vez en cuando, no hablas de amistad por qué la tienes… Simplemente necesitas un cambio, girar esa tuerca que está haciendo que el mecanismo envejezca antes de lo deseado.

Posiblemente la solución pase por estar más atento a cosas que ya tenías controladas, a seguir encubriendo tus caprichos aun más a menudo con un “cuando tenga algo más de pasta”, o simplemente no verse envuelto en discusiones que ni te van ni te vienen cada día. A veces tener buenas noticias por fin bastan para sonreír, o pasar una mañana tirado en la cama con esa persona que te importa hablando…

Y al final dar el paso adelante, ese paso que te lleva a dar un paso fuera del hogar paterno, que aunque hayan pasado tantos años por esa habitación y la eches de menos, necesitabas salir de ahí, un poco de aire fresco, nuevas habitaciones que explorar, un salón lleno de gente cada dos por tres… una cocina que limpiar a menudo, una ducha que no es la tuya pero también sirve, una patio nuevo y su limonero.

Un pequeño desahogo, un paso hacia sentirse un poco más libre… parece una gilipollez, pero verte una sonrisa dibujada en tu cara, esa que habías perdido, esa que llevaba años escondida y que salía en contadas ocasiones, eso alivia. Y ahora a disfrutar de este pequeño tiempo que aún queda antes de empezar a trabajar de nuevo, con esos turnos agónicos, y esa sensación de sentirse infravalorado… pero no empezaremos a ensuciar este texto, lo dejaremos para más adelante.

Tenpel - Historia de cuatro paredes

Vive el latido

Vive una vez más por mí...

19 de Septiembre de 2011: F6!!

2011-09-20T06:15:00.000+02:00

Cuando no esperas nada del mundo, de nadie. Cuando no esperas que la vida pueda tomar esos tonos cálidos, ganando a ese frío que te recorre el cuerpo, a ese hielo y ceniza que se ha plantado delante de tu puerta.

Dudas, temor, ponerte en lo peor… cuando todo eso se acumula en un periodo de tiempo muy corto, tu cuerpo no responde como quieres, tu mente está rota y no es capaz de articular palabras de manera positiva.

Cuando todo eso sucede, quieres borrar ese día, ese período de tiempo. Quieres cerrar los ojos y que al abrirlos todo eso haya desaparecido, pensando que tan solo ha sido una pesadilla, una muy mala pesadilla.

A veces, la vida te da sorpresas, cuando ves que tu suerte nunca ha sido buena, cuando ves que te has estrellado. En esos momentos es cuando de verdad saboreas una victoria, una buena noticia de algo que realmente no esperabas que fuera así, te deja un sabor dulce, que recorre tu garganta, llegando hasta tu estómago, explota.

Y después de esa explosión, un calor muy agradable te recorre el cuerpo, tu corazón se agita, bombeando la sangre con más vida que nunca. Y si ese día, no sólo recibes una noticia de tal calibre, sino que te encuentras con esa persona con la que te estremeces al mirarla a los ojos, y tus dudas desaparecen, miras al miedo de frente y le retas.

Unas palabras, que no esperabas oír aunque lo deseabas, una sencilla frase tan corta, pero tan difícil de decir. Unos ojos que deseabas ver aunque se escondían, unas caricias que tardaron en llegar… pero llegaron. Todo eso en un mismo día, hace simplemente que tu vida amanezca de otra forma, que tu suerte haya cambiado, que el sonido de la bala no haya sido el del impacto contra tu carne y huesos, sino un simple silbido que pasado rozando tu piel.

Cuando todo eso sucede en un mismo día, ay amigo! Cuando todo eso sucede así, solo te queda enmarcar el día, para tenerlo presente cuando algo te aceche desde la sombra, para darte cuenta que alguna vez tienes que ser feliz, y esta vez no solo Dios sabe que ese día lo fuiste.

Trashnos - Alen

tes que ser un home forte

e non chores porque os homes

non poden chorar

No quiero esperar más...

2011-09-17T16:53:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días de esperar, de estar atento al teléfono, de que una llamada pueda darte un poco de esperanza… aunque realmente sepas que esa esperanza es totalmente efímera, que durará un tiempo limitado.

Hoy es uno de esos días en que necesitas un abrazo, y no una palmada en la espalda, de esos en que piensas y te atemoriza lo frágil que puede ser la vida de otra persona que te importa, en estos momentos.

Es uno de esos días en que piensas, y le das vueltas y vueltas a cada pensamiento, en que por muy realista que seas y que sepas que es ley de vida. Desearías tener todo el positivismo del mundo y que cuando descuelgues el teléfono sean buenas noticias. Que por arte de magia esa enfermedad ha remitido, pero sabes que eso no pasará.

Solo queda esperar, encontrar un poco de aliento en algún amigo, tu pareja (si es que la tienes), algún familiar que comparte esa misma espera, esa misma situación. Ni la música te ayuda, y mucho menos saber que tienes que estar encerrado 8 horas en la oficina…

La espera se hace eterna, agónica… dónde aflora ese tic nervioso de la pierna, que hace que no pares de moverte aunque estés sentado. Lo único que te apetece es golpear con fuerza la pared, una y otra vez. Situaciones que ya has vivido por desgracia otras veces, pero que es imposible acostumbrarse a ella, y tener miedo una vez más a visitar el hospital, dónde se te caería el alma a los pies con solo verle postrado sobre esa cama, esperando…

Hay días como hoy, que solo me sé expresar de esta manera, escribiendo, desnudando el alma ante un folio en blanco. Tan fuerte, tan frágil...

995 - En medio de la multitud

Entre tanta gente sobran tantas voces

Pocas palabras...

2011-09-13T01:04:00.000+02:00

Cuando las cosas vienen así, la vida lleva dándote golpes durante todos los años que has estado recorriendo tu camino. Te has caído, te has levantado, una veces solo y otras una mano amiga te ha levantado del suelo. Golpes duros que te convirtieron poco a poco en un ser frío, racional, calculador…

Después de varios años evitando esas cosas sentimentales que me apartaban del camino de la razón, del camino que yo mismo había elegido, que yo mismo había erigido… después de todo eso consiguieron sacar de mi un pequeño resquicio, un pequeño corazón que latía casi sin fuerza en el pecho.

Y poco a poco lo fueron llenando de vida, inflando, consiguiendo que esa urna de acero que había creado se fundiera lenta pero irremediablemente. Hasta el momento actual, en el que te das cuenta que echas de menos a alguien… y ves ese sabor agridulce que te queda, esa tristeza por su ausencia pero a la vez esa alegría de recordarla como si la tuvieras delante, como sin verla la estás mirando… y de repente te quedas sin palabras.

Shinoflow - Hielo y Ceniza

Llévame hasta donde quieras

Por que las tormentas no tienen fronteras

Descubrimiento de la temporada: Death Valley

2011-09-10T03:11:00.000+02:00

Últimamente no había ninguna serie que me llamara lo suficiente la atención como para dedicarle tiempo y ver si de verdad me interesa o no.
A la espera de series que sigo desde hace tiempo como: Supernatural, Como conocí a vuestra madre, Dos hombres y medio (puede ser gracioso ver a Aston Kutcher sustituyendo a Sheen...), walking dead, La que se avecina... y supongo que alguna más que se me olvida ahora mismo. Todo esto sin contar los animes de cada semana, y los que estoy volviendo a visionar.

Esta semana me he dado una vuelta por la web dónde habitualmente me entero de las novedades que se avecinan, y me tope de bruces con una serie que por el nombre ya me llamó la atención, al ver que era producida por la MTV era un poco reticente a visionarla, últimamente las series de dicho canal dejan mucho que desear...

Leer la sinopsis de la serie fue el empujón que definitivamente me hizo darle una oportunidad, una ciudad norteamericana (como no!!) en la que de repente de un año para otro se ve atacada por una plaga de zombies, vampiros y hombres lobo... creando una unidad especial, la UTF, para luchar contra los monstruos, fue un subidón. Sin duda como podéis ver por aquí a mí estos temas me fascinan, y si además le añadimos un humor negro muy a lo Zombieland pues ya la repera.

La verdad es que esta vez la MTV ha hecho algo decente, de momento solo hay 2 episodios, ya que empezó a emitirse el 29 de agosto, pero si siguen la dinámica de estos dos episodios será un éxito. Episodios fáciles de ver, con una duración de unos 20 minutos, en los que te ríes, pasas de una escena de acción a otra sin muchas complicaciones. Dentro de la patrulla se verán distintos tipos de agente, más concienciados con los monstruos, otros que simplemente están ahí por matar... pero todos luchando por el bien del valle.

Os dejo con el trailer para ver si os acaba de convencer y la seguís como pienso hacer yo:

This is War...

2011-09-09T06:00:00.000+02:00

El Francopoeta:

Perdóname Padre por que voy a pecar… Llevo tres días apostado en una maldita trinchera. Yo no deseaba esta guerra, al igual que no deseo perder la vida.

No puedo estar tranquilo en ningún momento, he acabado con la vida de unos 25 hombres en este tiempo. No me siento orgulloso de ello, nunca debí querer defender mi patria como lo estoy haciendo.
La compañía de la cual formaba parte, ha caído presa del enemigo, solo Dios sabe que clase de torturas inhumanas están recibiendo por parte del enemigo. No sé si volveré a saber de ellos pero hasta que lleguen los refuerzos debo mantenerme aquí, con vida, debo mantener este puesto fronterizo.

No tengo miedo de que una bala acabe conmigo como las mías están acabando con cada uno de esos pobres hombres que salen al descubierto. Tan sólo tengo miedo a que los refuerzos no lleguen.
Mis provisiones se están terminando, a noche tuve que comerme una porción de pan duro cual piedra y un poco de queso rancio. El agua está al otro lado de este puesto y me queda poquísima.

Ahora mi mejor amigo es mi rifle, es duro escribir estas palabras, pero no tengo nadie más, quizás los cuerpos mutilados de los compañeros que cayeron antes de que capturaran a los otros… Debo mantenerme cuerdo, tengo que aguantar por mi familia, por mis amigos, juro que volveré a verles, y que si salgo con vida de esta batalla inhumana no volveré a matar a nadie más.

Prefiero que me condenen por traición que volver a matar tras esta experiencia. Apúntate al ejército y verás mundo me decían… para ver el mundo de esta manera, prefiero quedarme en mi viejo barrio, al menos allí no se me revuelve el estómago con el olor a los muertos, ni tengo que compartir cama con los que he matado.
Perdóname Padre por que voy a volver a pecar, ya van 26 y no sé cuantos más se sumarán a esta cuenta del diablo.

El Aliado:

No aguanto más esta situación, llevo 3 días viendo caer hombres, uno tras otro… ya van 26 y ahí va otro más. Recoge su alma señor como si de la mía se tratará y aunque haya matado no le dejes caer en el fuego eterno. Mi situación es crítica, estoy aislado en una caseta que al más mínimo ruido se puede venir abajo, estoy rodeado de soldados y lo peor es que no sé quien son patriotas o enemigos, a veces pienso en que no tengo amigos en ningún bando, todos luchan por sus intereses.

Quiero salir de aquí, pero tengo miedo… la oscuridad me acompaña todo el día, ya que ni los rayos de sol entran en este maldito lugar.
Hay un francotirador a pocos metros de mí, cuando todo está en calma puedo hasta sentir su respiración. He llegado a pensar que éste no tiene sangre en las venas. Sus disparos son certeros, su respiración nunca cambia de ritmo… parece un asesino nato. Si salgo de aquí temo a que me mate.

Tengo mucho miedo, a veces veo como los cimientos de esta casa se tambalean por las bombas lejanas, esto es un agobio, nunca sé como reaccionarían los aliados si entraran en esta casa y me encontraran. Espero muchas veces que me encuentren y me saquen de aquí, sin embargo recuerdo lo que le pasó a mi padre, confundido con un yanqui fue acribillado en nuestro anterior refugio.

Las lágrimas que ahora recorren mi piel demuestran el dolor que corazón está pasando. No sé que hacer, salir no salir… el miedo agarrota todos mis músculos, mis huesos están apunto de astillarse. Silencio, no hay respiración, el francotirador parece que se está moviendo. Oigo pasos, quien será, amigo o enemigo da igual… debo salir, debo vencer este miedo. Un disparo, algo se acerca… caigo y vuelvo a tener miedo, la muerte me lleva. Y Digo adiós a la vida.

30 seconds to Mars - This is War

The moment to live and the moment to die

The moment to fight, the moment to fight

Holocausto: Confesiones

2011-09-07T02:15:00.000+02:00

12 de abril de 2012, despierto al alba, el rocío ha mojado todas mis escasas pertenencias, pero no me ha quedado más remedio que dormir a la intemperie, llevo siguiéndole la pista a J desde hace 2 días, 2 días en que esta agonía ha ido creciendo en mi corazón… leer esa carta hizo que se me partiera el alma, puedo recordar cada palabra, cada verso, cada acento:

“D, sé que no debería hacer las cosas así, y más después de tenerte de ejemplo… de ver como la locura se apoderó de ti, después jugarnos la vida para salvarte. Pero no puedo seguir de esta manera, llevo tiempo queriendo decirte esto… sin embargo creo que era algo demasiado egoísta por mi parte, por ti que me has cuidado como un hermano, por ti que hemos compartido todo durante este tiempo, lo poco que teníamos…

Aunque a veces parezca tonto… sé la verdad, sé que estoy infectado, no sé porqué aún no me he transformado en uno de ellos. Me faltaba comprobarlo y con lo que pasó el otro día, aunque no fuera consciente de lo que hacia mi cuerpo, mi mente estaba ahí y aunque yo no quería comportarme de esa manera violenta, cuando solo intentaban curarme, estaba ahí. He escuchado todo, sé que puedo morir, incluso transformarme en algo peor… y que las posibilidades de curarme son nulas. Así que necesito saber, sonará mal, pero tú no tienes nada que perder, sabes que tus familiares están muertos… No tienes esperanzas de ver un mundo mejor, aunque no pares de luchar. Pero yo necesito saber que ha pasado con los míos, mis padres, mi hermana…

Prefiero morir de una vez intentando encontrarles que seguir esperando… sin saber realmente que esperamos. Mentirnos así es agonizar aún estando vivos, sé que mis palabras no servirán de mucho, no te voy a pedir que vengas conmigo, y no quiero que intentes detenerme cuando te des cuenta de que no estoy ahí.”

Lo tenía claro si pensaba que no le iba a seguir, J aprendió mucho con ese grupo de mercenarios, es inteligente y sabe como borrar bien sus pasos. Sin embargo no ha caído en que le conozco como si le hubiera parido, y aunque él tenga la ventaja del tiempo, yo me puedo adelantar a sus pasos. Es hora de dejar de escribir, y seguir detrás de él, no dejaré que comenta la misma tontería que hice yo, y si aún así la quiere cometer, la viviremos juntos. No pienso perderle, es la única familia que me queda…

Nach - Anochece

Un llanto,

Una gota de sangre secándose en el asfalto

Días grises...

2011-09-04T16:46:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días raros en los que te levantas desganado, y aunque no haya pasado realmente nada malo a ti te parece que la mayor desgracia está abrazando tu vida. Es extraño sentirse así después de un fin de semana libre, raro y con altibajos, pero con buen sabor de boca en bastantes aspectos.

No se ha podido cumplir con todos los compromisos, pero a los que se han podido asistir has cumplido con creces, o eso crees. Posiblemente el cansancio acumulado en el cuerpo haga mella, pues si bien has tenido tiempo de dormir no has podido descansar por temas de dolencias físicas, véase en mi caso la rodilla.

Y pensar en que esta noche te toca el turno murciélago, es una sensación agridulce… tan solo espero que estos dos turnos que me quedan se pasen volando y tenga esos merecidos días libres, una semanita sin saber de usuarios, ni copias de seguridad, ni tener que hacer incidencias o estar de guardia… Una semanita en la que a finales empezará mi nueva vida, una aventura que voy a compartir con la mejor persona que podía tener a mi lado, con mi hermano.

En fin, esperemos que la tarde vaya pasando sin mucho más… y los ánimos vayan mejorando. Y nada, voy a dejar un par de canciones por aquí, poco más que decir

995 - Adiós

Sou Edipo - Dia Hyedra (directo con improvisación de Quique)

Música como forma de vida

2011-08-27T11:25:00.000+02:00

No sé como empezar a escribir estas líneas, no tengo esa mordiente sed por escribir como días atrás, pero sin duda mi mente tiene un idea en la cabeza que quiere sacar. Hace tiempo os conté que todos tenemos una BSO en nuestra vida, una canción que nos identifica, una letra, una melodía que cuando escuchamos sabemos perfectamente que ha sido escrito y compuesto para nosotros.

Sin duda la música tiene un poder que infravaloramos. Un poder que puede cambiar el estado anímico de cualquiera en cuestión de segundos, y ya no hablo de aquel que se dedica a tocar un instrumento que por lo tanto tiene más sensibilidad por ella que otros.

Dos historias se han cruzado en mi vida en menos de 24 horas… Dos historias totalmente diferentes, pero paralelas ya que tienen como punto de inflexión la música. Una me ha tocado vivirla de lleno, hoy he empezado el día con mucho sueño pero con muchas ganas.

Sin embargo la cosa ha ido menguando gracias a la música, y es que escuchar un tema demasiado tranquilo, triste, con una languidez anormal, a mí me afecta. La música forma parte esencial de mi vida, y puede marcar el camino entre una sonrisa y un llanto sin esforzarse mucho más.

Eso si, lo cierto es que me siento bastante masoca, en momentos de bajón encima soy capaz de ponerme mi lista más “choff”. Cuando debería hacer todo lo contrario, poner toda la más enérgica, la que me de buen rollo y la que me saque de ese trance. Pero que le vamos hacer soy así, y creo que como yo muchísimos más, me gusta torturarme de vez en cuando con según que tipo de canciones, o simplemente tener un cd en común con alguien y cuando ese alguien desaparece de mi vida, ponérmelo a todas horas, recordarle y echarle aún más de menos. Santa paciencia la de mis vecinos!!!

Aunque últimamente, solo disfruto de verdad con un par de grupos… Llevo unas semanas que casi solo escucho Tenpel y Nuevenoventaicinco. Curioso ahora que me paro a pensar.

En fin esta era la idea que tenía en la mente, estaba dándole una y otra vez vueltas a mí mente, de hecho el otro día de vuelta a casa en un bus amarillo de dimensiones reducidas, la otra persona y yo nos miramos e hicimos esa pequeña reflexión en cuestión de segundos…

Nuevenoventaicinco - Alguien

Ya empiezo a caminar

Ya empiezo a respirar

Hoy amanece para mí

Holocausto: Ensayo y error

2011-08-25T02:41:00.000+02:00

8 de Abril de 2012, ayer pude comprender que no hay límites cuando quieres proteger a alguien a quien quieres, cuando oía los gritos de J desde la terraza viendo que no podía acceder de ninguna forma a la casa, una fuerza irracional se apoderó de mí y a base de patadas conseguí abrir la puerta que daba acceso a la casa desde la terraza.

Bajé corriendo las escaleras, entré como una exhalación en la habitación y pude ver que E y N estaban cogiendo de los brazos de J para mantenerlo tumbando, parecía que se había vuelto loco, estaba fuera de sí y además no hacía demasiado le había dejado inconsciente en la cama… como podía sacar esa fuerza en esos momentos.

Petrificado ante la situación, si saber bien que estaba pasando, pude ver la mirada de J perdida en la nada, no estaba luchando contra ellos, simplemente parecía que algo le impulsaba a reaccionar de esa manera. N me sacó de mi letargo y me instó a ayudarles a contener las energías de J. Así fue como actué… tardó unos cuantos minutos en calmarse, y segundos después caía rendido nuevamente sobre la cama, durmiendo plácidamente en un charco de sudor. E había preparado agua con un paño y le limpió, secó el sudor.

N también parecía cansado, se echó la mano a la frente, pensativo, dubitativo. Se giró hacia a mí, resopló y me llevó fuera de la habitación. Le costó decirme que había usado la última muestra sintetizada que le quedaba de lo que creían que era la cura. Mientras le curaban, N encontró varios mordiscos en el cuerpo de J, así que la única solución que encontró era probar la medicina con él. N no sabía cómo reaccionaría, ni si de verdad le curaría evitando que se propagara la infección.

Como ya me había contado antes la cura no estaba terminada había cientos de posibles efectos secundarios, uno de ellos la muerte del paciente.

Lo que no sabía N es que J ya había sido infectado en otra ocasión, hacía ya dos años cuando le mordieron cuando escapábamos del ataque al pueblo, cuando el foco de podridos era aún mayor que el de ahora. Habían pasado 2 años, y no había dado síntomas de infección, aunque los últimos días había hecho un par de cosas raras, su comportamiento cambiaba, cosa que me preocupaba.

Sin duda, aún no era tiempo de darle esta información a N, su actitud era extraña, no había nada que ver con el que conocía desde la infancia y este N. Y ahora qué? Sólo me quedaba esperar y ver cómo evolucionaba mi hermano. Nunca he pedido nada, pero si existe su Dios espero que no le abandone en este momento.

Eminem - Lose Yourself

One Shoot... One Oportunity

Cómo podría olvidarme de ti!

2011-08-24T21:41:00.000+02:00

Hoy me he dado cuenta que soy un jodido desagradecido, siempre os he hablado de mis dos pasiones, aquellas a las que tengo que agradecerle que el día a día se me haga menos pesado si están conmigo. Pero siempre he dejado de lado este momento… esta afición que me ha acompañado desde que tengo uso de razón, esa que también ha ayudado a esta mente rota desde que era un crío.

Supongo que os habréis dado cuenta que hablo de plasmar mis pensamientos en un folio en blanco… Escribir es vital para mí, ya sea cualquier chorrada como algo que realmente esté sintiendo en ese momento. Es un medio de expresión tan puramente fiel, una forma de evadirme por un rato de la realidad, dejar que mi mente vuele y me enseñe nuevos caminos a través de mis personajes.

Siempre me he infravalorado mucho con mis textos, les doy mil y una vueltas antes de colgarlos, de hecho puedo tener muchísimos textos escritos que jamás verán la luz, pero ese momento en que enfrento mi pluma contra la hoja en blanco es un pequeño momento de paz. Aunque a veces no lo parezca por lo que escribo, ese pequeño instante en que mi mente y las líneas escritas se funden en uno da un pequeño respiro a mi vida.

Releyendo hasta aquí, este es uno de esos escritos que posiblemente jamás saldrían, no lo considero bueno, pero es una forma de expresar mi agradecimiento a otra de mis ayudas en estos momentos de flaqueza. Sé que habrá bastantes gente que comprenderá este sentimiento, posiblemente muchos de vosotros hagáis como yo, os ponéis a escribir en cuanto algo no va bien, o todo lo contrario para demostrar que estáis felices, y lógicamente no todo sale a la luz.

Así que este texto va dedicado a ti mi gran amiga, y por mi perfeccionismo a veces enemiga, por que me ayudas a evadirme y a escupir los que siento, a decir lo que a veces me cuesta decir… y a todos vosotros, los que compartáis esta afición.

Tenpel - En Detalle

Vivir al niño de mayor, la tonta excusa es...
Cesar mi orgullo perderdor, y mañana aquí estaré

Holocausto: Podridos Perdidos

2011-08-20T22:18:00.000+02:00

7 de abril de 2012, cuando J tenía un mal presentimiento el otro día, parecía que no se equivocaba. Al cabo de unos minutos de que N me contara toda la verdad, J apareció por la puerta de la casa, apoyándose en el marco pudimos verle cubierto de heridas, lleno de sangre, su ropa medio destrozada, sus rodillas se doblaron y cayó al suelo, pero antes de perder todas las fuerzas una sola palabra salió de sus labios: Podridos.

Giré el cuello para ver por la ventana y pude ver el horror en las calles de ese pequeño poblado que habitábamos. Empecé a ordenar directrices disciplinarias, mientras apartaba a J de la puerta, justo detrás de él dos podridos se acercaban siguiendo el rastro de la sangre, estaban demasiado cerca así que disparé dejándolos muertos, pero eso alertó a los demás. Tuve tiempo de cerrar la puerta y atrancarla bien para que no pudieran entrar.

E y N no habían hecho nada de lo que les había pedido, tal vez no me había entendido, o el miedo les paralizaba el cuerpo. Subí rápidamente hasta la puerta de la terraza y la atranqué también, no había forma física de que pudieran entrar, en ese momento volví a por J, lo lleve hasta su habitación y lo tumbé sobre su cama. Algún que otro quejido salía de su boca, sin embargo no estaba consciente. Me acerqué hasta N y le cogí del pecho, le insinué sutilmente que más valía que se ocupara de J.

N se soltó bruscamente dándome a entender que no necesitaba decírselo de esa forma y junto a E prepararon material para poder tratar a J. Miré por la ventana y centenares de no muertos caminaban libremente, no entendía como no había sonado nuestro sistema de seguridad… tal vez no era el más efectivo, pero no solía fallar. Me acerqué hasta el arcón donde guardábamos todas las armas, saqué un poco de C4… ya me quedaba poco, debía racionarlo. Fui hasta la nevera y cogí un pedazo de carne fresca. Era una pena no poder comerse ese pedazo de carne pero sería una buena carnaza si el plan salía bien.

Le dejé un walki en el cuarto de J, les dije que iba a salir y cuando necesitara entrar se los haría saber por el walki, pero que en ningún momento me devolvieran la “llamada”, eso podría desvelar mi posición. Salí por la terraza, salté de nuevo al tejado de enfrente y empecé a hacer ruido para un gran número de zombies se fijaran en mí. Funcionó, la mayoría de ellos empezaron a caminar a paso ligero hacía dónde estaba situado.

Les esperé, daba verdadero pánico dar un paso en falso, esa marabunta podía comerme en pocos segundos. Me imaginé la situación, sintiendo como se me desgarraba la piel, los músculos… y un escalofrío recorrió mi espalda, una gota de sudor frío besaba mi mejilla. Entonces abrí los ojos, despejé mis dudas, y ahí estaban casi todos los podridos a mis pies. Lancé el trozo de carne en medio de todos ellos… rápidamente como perros salvajes se giraron para llevarse su porción.

Cuando valoré que el número máximo de infectados a los que podría afectar la explosión, estaba entretenido con la carnaza, me tumbé sobre el tejado, y apreté el botón. El estallido fue más del esperado, tuve que cogerme con fuerza a cualquier resquicio que consiguiera algo de estabilidad, para no rodar hasta el suelo. Cuando todo pasó me levanté lentamente, aturdido y con una sordera considerable.

Pude observar el gran destrozo que había creado, cientos de cuerpos quemándose y retorciéndose en las llamas, un agujero en medio de la calzada. Me senté en el tejado observando la bella escena, saqué el rifle y cuando me recuperé, apunté uno a uno a los que se retorcían de dolor, a los que daban signos de vida. Disparé, uno a uno, una bala un muerto más.

Cuando terminé, me comuniqué con el walki con E y N, no obtuve respuesta como esperaba, pero tampoco me abrieron la puerta. Observé por la ventana pero no pude ver nada, intenté abrir la puerta pero no pude, lógicamente seguía atrancada. Escalé por la fachada del edificio, llegué hasta la terraza e intenté entrar, pero tampoco pude… Oí un grito, parecía de J y venía del interior de la casa, sabía que tenía que entrar como fuera.

30 Seconds to Mars - Hurricane

Tell me what you kill to save your life?

Tell me what you kill to prove you’re right?

Crash, crash, burn let it all burn

This hurricane’s chasing us all underground

Y la fórmula funciona...

2011-08-19T20:20:00.000+02:00

Es curioso ese síntoma que crea ese deporte en mí, ya comenté por aquí una vez, que cuando práctico mi deporte favorito siento una sensación de libertad que consigue que me deshaga por unos instantes de todas mis preocupaciones. Aunque llevaba unos cuantos partidos que no conseguía que eso pasara, por desgracia.

Pero ayer después de muchos días, incluso semanas, cabizbajo, sin ganas de mucho, y comiéndome la cabeza más que viviendo, el fútbol me hizo sentirme algo más distraído y despreocupado, me hizo sentir ese instante de felicidad que tanta falta me hacía. Lógicamente es algo efímero que durará unos días… es difícil que se prolongue mucho más.

Sin embargo, esa sensación de plenitud me la dio el simple hecho de jugar un partido con los amigos, disfrutar del momento, sentirme libre, sentirme vivo. Y eso se notó en mi juego, en mi forma de moverme entre líneas, a la hora de definir de cara a portería, o dar un pase de gol sin mirar.

Supongo que para el que vea el fútbol como un deporte zafio, de bárbaros, que se dedican a correr detrás de un balón como unos pollos descabezados. No comprenderá esa sensación, cosa que entiendo sin problemas. Para gustos colores, y para tetas sujetadores.

De hecho a mí esa sensación de felicidad me cogió de sorpresa, que se marque una sonrisa en mi cara sin que tenga que forzarla, es un tanto raro, algo que se consigue en contadas ocasiones, cosa que como pude observar yo mismo, se dejó ver en mis pies mucho más sueltos, en mi cabeza mucho más atrevido que en partidos atrás, en mi mente.

Tal vez os parezca una tontería, pero era algo que tenía dentro y quería compartir, es una lástima que no pueda jugar de esta forma más a menudo… de hecho es una lástima que se haya perdido el mundo mi talento, egos a parte. Ya sabéis que no tengo abuela, así que me lo tengo que decir yo mismo.

Huecco - Dame Vida

Dame vida, dame

Dame un momento, dame

Holocausto: Dosis de Fe

2011-08-17T03:28:00.000+02:00

6 de abril de 2012, la tensión se podía cortar con un cuchillo para mantequilla, N hacía escasas horas que había despertado. J y yo apenas nos mirábamos. E no entendía que estaba pasando, ese cambio de humor de un día para otro. Había intentado hablar con J después de ese repentino empujón, sin embargo él me había evitado, no sé si por vergüenza de sus actos, o porque realmente estaba enfadado conmigo.

N se despertó hambriento, su herida iba curando bien, y por suerte E nos preparó un desayuno digno de campeones. Eso sí, lleno de azúcar por todos lados… algo que realmente escaseaba en nuestras vidas fuera de la ciudad flotante. Durante el desayuno N estuvo poco receptivo, esquivaba nuestras preguntas con signos de glotonería, por lo menos el hambre no lo había perdido.

Viendo la situación y las pocas ganas de todos de charlar, subí a la terraza a vigilar un poco y a pensar que le podía suceder a J. Me senté en la cómoda tumbona con los prismáticos, todo estaba en calma, no había ruidos, tan solo una leve brisa que me helaba las mejillas y las manos. Vi salir a J por la puerta del pequeño almacén, llevaba el hacha en la mano y esa especie de cesto donde traíamos la leña cortada.

El sol empezaba apretar, el frío se había calmado y se estaba bastante a gusto, me acurruqué en la tumbona, y me concentré en disfrutar de ese momento de paz. Una conversación que venía del interior de la casa me sacó de mi trance, no conseguía oír del todo de que estaban hablando así que me acerqué hasta la salida de la chimenea, el eco retumbaba por sus carbónicas paredes, y las palabras llegaban hasta mi situación.

Parecía que aquellos dos discutían sobre contarnos algo sumamente importante, algo que sin duda quería saber y no me estaba enterando de nada. Bajé a hurtadillas, sigiloso como una cobra en busca de su víctima, pero una racha de viento delató mi posición cerrando de un portazo la puerta que daba a la terraza. Ambos callaron al instante… pero estaba harto de tanto secretismo. No pensé en tonterías, bajé las escaleras, me planté delante de ellos y saqué la pistola apuntando directamente a la cabeza de N.

Una situación tensa, que yo mismo tampoco comprendería en otro momento, N no me veía capaz de dispararle. Aunque hubiera pasado mucho tiempo desde la última vez que nos vimos, sabía que tenía razón, sin embargo él no había vivido el holocausto de la misma manera que lo había hecho yo, y no conocía la sangre fría que me recorría el cuerpo. Jalé el gatillo, una sonrisa se dibujó en su cara. Segundos más tarde disparé a la mesa, a escasos milímetros de donde su mano reposaba tranquilamente, desde ahí podía notar el calor que emitía la bala.

Su expresión cambió repentinamente, E se puso delante de él gritándome, creía que estaba loco, que le disparara a ella. ¿Eso es amor…? Pensé yo. Sin duda mis ojos debían expresar una mezcla entre locura y violencia, ya que no tardaron en reaccionar y empezaron a contarnos que hacían ahí.

Una jodida cura, creían haber encontrado una maldita cura para los infectados que hubieran sido mordidos o contagiados de cualquier otra forma, sin embargo solo servía para aquellos que habían sido infectados con pocas horas de diferencias desde la exposición al virus. Les salvamos el culo, y tienen cojones a escondernos esto… Según N lo habían hecho para protegernos, cuanto menos gente supiera esto mejor.

N y E habían escapado de la ciudad en ese tanque con los datos de la formula, el gobierno quería comercializar la cura para embolsarse una cantidad de dinero enorme, pero la medicina no era perfecta, y muchos de los especímenes de prueba se habían vuelto más violentos, incluso llegando a superar el hambre de los infectados, otros sin embargo habían sobrevivido y otros habían muerto directamente. Pero eso a los altos mandos de la ciudad flotante les importaba poco. Sin embargo yo me preguntaba qué pintaba E en todo esto…

Ac/Dc - Hells Bells

I won't take no prisoners, won't spare no lives

Nobody's putting up a fight

Holocausto: Doblan las Campanas

2011-08-16T04:40:00.000+02:00

4 de abril de 2012, habían pasado 2 días desde nuestro apoteósico rescate, N seguía durmiendo plácidamente en mi cama. E había estado a su lado cuidándole, de forma realmente extraña, vamos que parecían algo más que amigos. J y yo habíamos estado intentando sacarle información, lo único que conseguimos averiguar que habían estado trabajando en algo juntos desde hacía unos meses… Demasiado secreto en sus palabras.

Durante esos dos días el ataque de podridos había menguado de manera considerable, se podía hasta vivir en harmonía. Tal vez la explosión había conseguido llamar a ese gran número de podridos e intentaban llegar hasta la ciudad. Seguí charlando con E, me contó que la ciudad era casi peor que vivir en nuestras condiciones. Si bien es cierto que estaban completamente protegidos de la plaga, vivían como ratas, amontonados en pequeños zulos. Trabajando en las calles para el beneficio de los peces gordos. Tan solo los nobles tenían privilegios y vivían en el corazón de la ciudad flotante como verdaderos reyes. Cosa que me enfurecía.

Dentro de lo que cabe las noticias eran buenas, una pequeña cantidad de nuestros amigos seguían vivos, por lo menos sabía que V seguía viva. Era la única que quedaba del grupo inicial, a parte de J y un servidor. Por lo que me contó E, las mujeres de los barrios bajos eran tratadas como esclavas y los hombres como mercenarios… El mundo se ha vuelto jodidamente loco allí dentro, doy gracias de estar fuera de esos muros.

Nuestra conversación cesó en el instante en que oímos unas pequeñas campanas, J y yo habíamos colocados pequeñas trampas, y un sistema que nos avisara que teníamos visita. Miré a E y no hizo falta decir nada más. Se escondió en el cuarto junto a N, sin hacer ruido. Subí por las escaleras hasta la terraza, J tomó su posición habitual de defensa. Desde donde estaba los dos nos veíamos perfectamente, nos teníamos cubiertos el uno al otro.

Miré con los prismáticos, un pequeño grupo de podridos estaba caminando por en medio del pueblo. Era raro que a plena luz del día estuvieran por ahí, monté el silenciador a mi rifle mientras le hacía señas a mi compañero de batalla. 5 podridos al este de su posición, J parecía intranquilo, no entendí su reacción… Salió como una exhalación hacía el grupo de podridos, haciendo un escándalo. Los podridos corrieron hacía él, les combatió con el machete en mano, tuve que moverme, no tenía a tiro a ninguno debido a esa estupidez.

Salté al tejado contiguo, corrí unos cuantos metros hasta el borde y por suerte llegué a tiempo, después de verle desmembrar a uno de los podridos, uno de los restantes saltó sobre él, le iba a coger por detrás. Solo un segundo más tarde, y solo Dios sabe lo que hubiera pasado, pero llegué a tiempo para disparar y reventarle la cabeza a ese animal apunto de cazar a su presa. Otro disparo certero en uno de los podridos que aún se movía en el suelo. Sin embargo en la cara de J no había signo alguno de bienestar al a ver sido salvado. Seguía con esa cara mustia.

Bajé de aquel tejado como pude y me acerqué lentamente, cerciorándome de que estábamos solos. Cuando llegué J estaba regando los cuerpos con un poco de gasolina para quemarlos, como hacíamos habitualmente. Le puse una mano en el hombro y enseguida se apartó, le miré extrañado, y sentí una sensación que jamás había sentido viniendo de él, un mal rollo que se vio in crescendo cuando con un tu no lo entenderías me apartó de un empujón, tirándome al suelo. Y se fue a paso rápido… ¿qué cojones le pasaba?

Nuevenoventaicinco - Adiós

Me he girado a ver todo lo que dejo atrás

Pensar que he crecido aquí, entre vuestra mezquindad

Holocausto: Fuegos Artificiales

2011-08-15T04:49:00.000+02:00

2 de abril de 2012, fue una ardua tarea pero les sacamos de ese embrollo. Un tanque sin gasolina en medio de una multitud de zombies y soldados disparando desde el otro lado del puente. Parecía que lo que llevaban aquellos dos era sumamente importante, sino para que se habrían molestado en seguirles…

Con todo lo que habíamos vivido juntos, J y yo sabíamos que no había mejor forma de pasar desapercibidos entre los zombies, que camuflando nuestro olor a humano. La primera vez que realizamos tal acto, los dos vomitamos como dos malditas colegialas, untarse el cuerpo con la sangre de los podridos y llevar pedazos de vísceras metidos en los bolsillos o en una mochila, no es realmente agradable. Pero funciona.

Así fue como pudimos llegar hasta el tanque sin ser detectados, nos arrastramos por debajo de las enormes urugas que elevaban la cabina y conseguimos entrar por abajo. Cuando entramos en la cabina descubrí quien era N. No podía imaginar cómo había llegado hasta ahí, pero me alegraba tanto de verle, habíamos crecido juntos, era uno de mis mejores amigos, y ahí estaba vivo y coleando, bueno coleando no tanto ya que tenía una herida bastante fea en la pierna provocada por una bala.

No fue fácil cargar con él, y mucho menos que aceptaran embadurnarse con las vísceras que llevábamos en una mochila. Por suerte entendieron que la situación era a vida o muerte, si querían salir de ahí necesitaban pasar por ese trámite, un asqueroso y maloliente trámite. Por suerte para nosotros, los dos nos demostraron que nuestra manera de vomitar la primera vez no era única. Sendos potados llenaron el tanque creando un olor nauseabundo entre la sangre, las vísceras y lo que recién acaban de sacar de sus estómagos. Tuvimos que salir casi a la fuerza de allí dentro.

Caminamos entre los podridos, tambaleándonos de lado a lado, siguiendo su ritmo lento y pesado, de fondo podíamos observar fogonazos de esas armas que disparaban al otro lado del puente. Por suerte entre todo el tumulto de zombies, era imposible que nos distinguieran, sin embargo antes de marcharnos dejé un recadito en el tanque. Era una pena, pero fue una fuente de distracción mucho más duradera y divertida. Cuando llegamos a la altura de dónde teníamos el coche, saqué un pequeño mando… Miré una vez más atrás y apreté el botón.

El tanque explotó en mil pedazos, haciendo añicos una gran parte del puente, y matando a un buen centenar de podridos. J, E y N se quedaron atónitos ante la situación, una sonrisa se dibujó en mi cara y nos subimos al coche como si nada hubiera pasado. Salimos de ahí cagando leches. No tardamos en llegar a nuestra humilde morada, rápidamente sacamos un poco de agua del pozo para curar lo mejor posible la herida de N, y sobre todo quitarnos la pestilencia de encima.

La primera en usarla fue E, estaba ansiosa por quitarse la pestilencia de encima, rápidamente se quedó en ropa interior frente a nosotros. J y yo no podíamos apartar la vista de ese cuerpo femenino semidesnudo ante nosotros, en un holocausto de tal magnitud el contacto humano era mínimo desde hacia tiempo y mucho menos con una mujer. En ese momento pudimos asegurar que no estábamos tan muertos como creíamos.

J se aseguró de curar bien la herida de N, sacando la bala que estaba alojada en su gemelo, después de todo el dolor que había estado soportando con la herida más el esfuerzo que tuvo que hacer durante la cura, N cayó rendido, en un profundo sueño. Por el momento le íbamos a dejar descansar, pero necesitábamos algunas respuestas.

Styx - Renegade

Oh Mama I´m fear for my life

Holocausto: Presagios

2011-08-13T04:27:00.000+02:00

1 de Abril de 2012, la noche nos abrazaba, más espesa de lo normal su oscuridad besaba el cielo, repleto de nubes. Parecía que iba a ser una larga noche, larga y aburrida noche. Sin embargo J estaba intranquilo, no le gustaba el tiempo, creía que era un presagio de que algo iba a pasar, así que decidió quedarse despierto, aunque me tocaba a mí hacer guardia.

Estuvimos hablando durante horas, inmersos en conversaciones de lo que más raras, incluso hablando de lo que sentíamos, y lo que haríamos si conseguíamos salir de esa situación. Bueno lo que J haría, ya que yo no tenía ningún motivo más que su amistad para seguir viviendo. Un ruido muy poco familiar nos hizo salir de esa anestesiante conversación, los dos agarramos nuestras armas con firmeza y miramos por cada recoveco, por el cual nos pudiera atacar.

Sin embargo el ruido venía de dentro, debajo de una manta, un ruido como de rasgado. J apuntó mientras que yo apartaba la manta de un tirón. Y para nuestra sorpresa mayúscula, solo encontramos esa radio de campaña, las ondas nos saludaban. Una voz femenina venía desde el otro lado. Una voz que extrañamente nos sonaba familiar. Contesté rápidamente, y entablamos una conversación para saber quién era y dónde se encontraba. Su nombre E, su acompañante, N, se encontraba herido y necesitaban ayuda. Juraban tener algo sumamente importante pero que por precaución no podía decir.

E y N, se encontraban a las afueras de la ciudad, al otro lado del puente. Era demasiado arriesgado, era acercarnos demasiado al enemigo. J y yo estuvimos debatiendo que hacer, nos parecía igual de peligroso a los dos, sin embargo J me recordó el presentimiento que había tenido, y no sabía el porqué pero algo le decía que teníamos que ayudarles. Siempre confiaba ciegamente en él, así que le miré, pulsé el botón de la radio y les dije que no se movieran de ahí.

Nos armamos hasta los dientes, miramos que hubiera gasolina suficiente en la carraca que usábamos para transportarnos de un lugar a otro, no queríamos quedarnos tirados a medio camino, y mucho menos con la plaga de zombies que rodeaba la zona del puente. El ruido y las luces que emitían esa ciudad en medio del mar les atraía como la miel a los osos. En parte era bueno para nosotros que vivíamos en un pueblucho entre montañas, dónde la oscuridad nos mantenía a salvo y el silencio era nuestra mejor baza.

No tardamos mucho en llegar a la zona, le dije a J que debíamos dejar el coche cubierto en alguna zona, si por lo que fuera lo perdíamos… estábamos casi muertos. Lo dejamos cubierto de unas cuantas ramas, un camuflaje que en esa noche era casi perfecto. Y seguimos a pie, por el camino eliminamos a unos cuantos podridos, hasta llegar a la zona conflictiva. Con los prismáticos se podía ver como miles de podridos estaban caminando sin cesar por el puente, lenta y pesadamente, ensimismados por las luces que emitía la ciudad. Y en medio de esa muchedumbre no muerta, un jodido tanque.

J y yo nos miramos sin saber qué hacer, ese tanque se nos escapaba a nuestras posibilidades bélicas… De pronto desde la escotilla de arriba, pude ver como se asomaba una persona, volví a mirar por los prismáticos, y descubrí quien era E, que hacía ella ahí, ni idea, como había conseguido un tanque tampoco, y porque no lo estaba usando para barrer a los zombies menos aún. Pero cuando le dije a J que mirara por los prismáticos, los dos sabíamos que debíamos llegar hasta ahí.

Disturbed - Donw whit the sickness

Can you feel that?

Oh Shit...

Mi única enemiga es esta mente rota

2011-08-10T01:50:00.000+02:00

Sentado entre las rocas, una noche más, mira al mar. Las olas chocan contra el peñón que separa el agua de la zona peatonal. Los brazos cruzados sobre sus rodillas, el mentón apoyado sobre el antebrazo, sus ojos clavados en la distancia, sin ver nada. Oye el ritmo de esas bicicletas que pasan tras él, el sonido del mar, los pasos de esos peatones que dan un paseo agradable.

La brisa fresca le acaricia la cara, mece su pelo y refresca su cuerpo, su mente sigue dándole vueltas a ese mundo de ideas que se ha generado. Las horas van pasando y esa botella de ese néctar alcohólico que le acompaña en su soledad va menguando. Trago a trago, sigue evocando a sus fracasos, viendo como todo se frustró cuando parecía que la felicidad se estancaba en su vida.

Cada vez más oscuro, cada vez menos gente, oye de fondo a algún coche desperdigado en esa madrugada. Se acomoda de nuevo entre las rocas y mira al cielo despejado de nubes, la luna parece saludarle. Suspira y aprieta el puño. Recuerda otros momentos vividos en ese mismo lugar, acompañado o solo… Y piensa en que en un mes empezará una nueva vida, y tiene miedo, miedo a fracasar una vez más, siente ese frío susurro en su oído que la frustración se encarga de recordarle.

Cierra los ojos, aprieta el puño nuevamente, saca el carácter y borra ese miedo de una tacada. Y piensa en que si él puede por qué ella no. Le evita, huye de él, y aunque su paciencia está llegando al límite, él sigue apostando por no mandarlo todo a la mierda, hablar las cosas, y esperar, que aunque no le guste el tiempo puede ayudar… pero necesita aclarar, poder escupir lo que siente de una vez, y no tener ese nudo en el estómago, esa bola de nervios y sentimientos que se ha aglutinan en su garganta. Está cansado de ese frío que les separa, esa sensación de verse como completos desconocidos, y ese cariño que se ha perdido.

Y esa frase que se repite una y otra vez en su cabeza: Wake up and face me…

Habeas Corpus - Distancia

Y Maldito una y mil veces esta distancia,

Que va de tus manos a mis manos

Holocausto: Nueva Era

2011-08-08T00:07:00.000+02:00

28 de Marzo de 2011, han pasado casi 2 meses desde que desperté, la locura que viví en aquel pueblecito infestado de podridos no tiene nada que ver con la que vivimos en estos momentos. Militares buscándonos sin parar, cada vez más y más podridos se levantan de su letargo para buscar alimento.

Encontrar alimento cada vez se está volviendo más peligroso… y mi mente no consigue recordar nada de lo que me pasó antes de caer en coma. Lo último que recuerdo es entrar en la ciudad… y luego despertarme en esa fría habitación. Si tan solo tuviera mi antiguo cuaderno de notas. Era reticente a empezar uno nuevo, perder el otro ha sido un golpe de moral muy fuerte, casi mi única manera de saber que pasó.

J y los demás se han convertido en auténticos guerreros, supervivientes natos. Sin duda parece que el tiempo en el que nos separamos le vino bien para fortalecerse. Aún no me dejan unirme al grupo de las pequeñas misiones, simplemente me quedo aquí como un centinela más. Apostado en mi puesto, cual francotirador esperando un objetivo al que disparar. Por lo menos me entretengo intentado arreglar una pequeña radio de campaña que les robaron a unos soldados que casi delatan nuestra nueva posición.

La verdad es que no tengo mucha idea de esto, pero bueno unos cables por aquí, unas tuercas por allá. Mientras que la placa no esté quemada es posible que obre el milagro.

29 de Marzo de 2012, ha pasado un año desde que escribí las últimas líneas en esta libreta, han pasado tantas cosas que he sido incapaz de sentarme a garabatear esas cosas que han estado surgiendo en el día a día de nuestro apocalipsis zombie.

He perdido amigos, familiares, conocidos… es duro recordar cómo encontré a mis padres muertos en lo que era mi casa. Ver como perdí la cabeza y empecé a hacer cosas que harían vomitar a una cabra, y el peor sentimiento de ver cómo mientras que los no muertos se levantan de sus tumbas, el gobierno crea un estado de crisis en el que solo se defienden a los adinerados.

Después de estar huyendo durante más de 4 meses de los militares, nos encontraron, nos acorralaron como ratas de cloaca y abrieron fuego sin preguntar. El ser humano perdiendo el tiempo en matar a otro ser humano “indefenso”, en vez de juntarnos todos y luchar contra la plaga. Por suerte J y yo pudimos escapar, al ser los más jóvenes del grupo, los demás decidieron por nosotros, crearon un movimiento de distracción y huimos sin que nadie se diera cuenta.

Nos dieron por muertos y desde entonces vivimos entre las ruinas de un pueblecito solitario, en el que cada día nos tenemos que defender de los podridos. Desde lo alto de la montaña se puede observar la majestuosa torre que han levantado en el centro de Mallorica, esos malditos gobernantes separaron un trozo de tierra de la isla, solo un puente une nuestra isla con lo que era nuestra capital. El único espacio libre de podridos, custodiado por el ejército los nobles viven su vida de opulencia y excesos sin que nadie les pueda parar. ¿Ayudas por partes de quien? De Nadie.

Hoobastank - I´m not a Perfect Person

Poner cera, pulir cera

2011-08-07T13:45:00.001+02:00

¿Recordáis el tema de las barreras psicológicas? Ese texto que escribí para explicaros cómo podéis saber algo más de mí, y sobre todo de mi estado de ánimo... Pues como veis el mundo nerdo ha vuelto a cambiar de colores. Y es algo parecido a una de esas barreras que mi mente ha creado, una forma de dar un cambio a un aspecto menos importante de mi vida, pero que sin embargo me ayuda a desahogarme.

A desahogarme, a comunicarme con vosotros, a expresar sentimientos que no soy capaz de decir de otra manera... viéndolo así su grado de importancia no parece tan pequeño como he querido dar a entender. Pues bien como iba diciendo, vuelvo a estrenar cambio de formato, colores... Esta vez todo ha sido personalizado por mí, tanto el fondo como el diseño, una mañana intensa de cambios.

El primer vistazo no engaña a nadie, un diseño simple, un fondo abstracto que ha salido la espiral que mi mente ha creado, unos colores un tanto oscuros... Pero son los colores que más me representan, y algo de naranja combinando dado que es uno de mis colores favoritos. ¿Quién sabe lo que durará este diseño? Nadie puede responder a este pregunta, ni yo mismo lo sé, puede que una mañana me levante de buen humor y vuelva con tonos más esperanzadores o puede que duré muchísimo tiempo... como decía ayer: El tiempo dirá...

Y no es que no me guste el anterior modelo, de hecho he guardado la plantilla por si se me cruzan los cables, pero notaba que era tiempo de darle un aire nuevo. Ya son 5 años los que llevo usando esta forma de expresión "bloguera", y cada x tiempo habéis visto cambios de lo más variados, tanto en la temática como en la imagen. Limpiarle la cara de vez en cuando a esto viene bien, sobre todo hoy me ha venido bien para no pensar en ciertas cosas.

Así que nada, para estrenar este nuevo formato os voy a subir un vídeo, que siempre me hace reír, de mi película favorita: Una de Zombies

Caspas y Azote Satánico - Una de Amor

Y como me siento generoso, además de que me apetece, os pongo la canción del grupo original al final del post, no hace falta que me deis las gracias. Cómo anécdota, hay que decir que el grupo que en la película sale como Azote Satánico, es en realidad Sick Brains y ellos mismos interpretan su canción disfrazados. Ahora si os dejo con los zaragozanos, para que disfruteis de:

Sick Brains - Una de Amor

Nunca será tarde para ir al infierno,

Aunque TU lo niegues

Tiempo el mejor maestro pero el peor enemigo

2011-08-06T13:51:00.000+02:00

Muchos de nosotros usamos un par de dichosas frases que en tiempos de tempestad, que para mí la verdad ha perdido todo su significado. Ejemplos claros como: “Tiempo al tiempo”, “Deja pasar el tiempo…”, “El tiempo lo cura todo”. Y como digo para mí este tipo, en concreto, de frases, ha perdido su valor, su credibilidad está por los suelos. Sobre todo porque si puedes dejar pasar el tiempo, pero las cosas no se solucionan solas, vamos al menos a mí, no se a vosotros.

Además que cuando hecho cuenta al pasado, y observas todo lo sucedido, viéndolo objetivamente, a mí el tiempo nunca me ha ayudado. De hecho el tiempo es lo que más daño me ha haciendo, viendo como mis dos pasiones morían como un pez fuera del agua, ahogándose lenta y dolorosamente.

Ahora el tiempo se me ha echado encima. Carezco del tiempo necesario para realizar actividades ociosas que podrían ponerle un punto de color a mi vida, o seguir estudiando algo que me llame la atención. Y podréis decir que si quiero puedo sacar tiempo de dónde sea para realizarlo, y yo responderé que es cierto, podría esforzarme un poco más y sacar ese tiempo, como he hecho en otras ocasiones. Pero esta vez sería un esfuerzo en vano, dado que ni tengo fuerzas para ello ni ganas después de estar casi 2 años, casi ya que aún no ha llegado septiembre, trabajando en un puesto del tipo turnos.

Saca tu tiempo de ahí cada semana para realizar algo que apetezca de verdad… Entre cambiar turnos, dar por saco a los compañeros y demás, acabaría desquiciado. Y ya me basta la locura que se ha instalado en mi vida últimamente. Por estas razones mi tiempo es corto pero muy valioso, y no me gusta oír frases como el tiempo curará. Ya que en mi caso sé que no es verdad, dejar pasar esos minutos, horas o días tan valiosos me parece una crueldad. Y sentir que estoy dejando pasar los mejores años de mi vida.

Jarabe de Palo - Agua

Razón y piel, difícil mezcla

Agua y Sed, Serio problema...

Cadenas de infortunios

2011-08-05T21:57:00.000+02:00

La frustración, esa pequeña amiga que le ha rascado la espalda durante años, se presentó en su vida sin hacer mucho ruido. Se instaló y le acompañó susurrándole al oído frases que ahora no quiere recordar. Por alguna razón, cuando todo parecía coger un nuevo color en su vida algo ocurría para que ella volviera a salir.

Ya fuera por su propia voluntad o porque simplemente el destino lo requería así, las cosas se truncaban. Cuando era un canijo, pasó dos temporadas metido en el mundo del baloncesto, el primer año pasó de ser un don nadie al máximo anotador del equipo, y el segundo año… se juego cambió, su vida en ese mundo había acabado, iba a los entrenamientos por compromiso. Lanzaba desde cualquier posición con tal de soltar la bola, cabizbajo en el banquillo, nadie entendía que le pasaba. Y es que sin saber cómo todos le veían distante, nadie sabía nada pero él se había cansado, y lo dejó.

Y entonces encontró esa piedra angular que de verdad le llenaba, una pasión escondida tras ese balón que rodaba por el césped. Parecía feliz, corría tras el balón, dirigía al equipo, golpeaba con fuerza para marcar esos goles que tanta falta hacían. Y poco a poco esa frustración fue despareciendo, se esforzó al máximo, y disfrutaba, sentía la libertad que le faltaba en su vida. Pero todo acabó una trágica mañana en la que el destino quiso que una lesión de rodilla tan grave como para dejar el deporte rey. Y después de un año y medio en rehabilitación la cosa no mejoró… y su frustración le ahogaba el corazón.

Su pasión había terminado ahí, ahora solo quedaba un viejo sueño roto que solo podía reconstruir jugando de forma gradual con los amigos. Y entonces siguió luchando, siguiendo el camino que la música le había dado. Esa música le había salvado la vida, le había dado alas para seguir pensando que su fracaso se podía arreglar. Y así fue como se enamoró de ese instrumento con cuerpo con las curvas de una mujer y un mástil que se dejaba acariciar sin más. Se enfrasco en una banda, vivió un sueño que poco a poco se fue apagando, al igual que su vida… un nuevo fracaso, probará lo que probara lo único que le quedaba era vivir en solitario para su propia música. Dónde otros habían triunfado, o conseguido seguir él no.

Sus dos pasiones se habían truncado por completo, su vida se había visto esclavizada por un trabajo con unos horarios dañinos, una responsabilidad mayor de la que podía asumir, su sueño había vuelto a desaparecer, todo cuanto le podía ilusionar desaparecía. Y se fue apagando lenta y pesadamente, su vida era una monótona languidez, la juventud que la caracterizaba en sus acciones se había marchado, y la única vía de escape… Desapareció. Sin duda todo eso juntado a diferentes movidas que su mente intentó mantener al margen, cosa que no logró, le hizo caer en la oscuridad, abrazándose a la soledad, y sintiendo como esa frustración seguía besándole el cuello.

Pero tranquilos, que tarde o temprano volverá, como tantas otras veces se levantará, dará la cara y afrontará la vida de nuevo. Pero cuándo o cómo… nadie lo sabe, siendo francos ni él mismo lo sabe.

Skydancer - Lleva mi cruz

Lleva Mi Cruz
Da Luz A Mi Camino
Consuela Esta Vida Negra
Dale Un Poco De Inocencia

Dar las gracias de esta manera tan poco común... esperando que os guste

2011-07-29T21:37:00.000+02:00

Todos le veían bien, todos creían que sus problemas eran mínimos, y que no entendían que podía atormentar su alma. Durante tantos años ha soportado una carga excesiva, una responsabilidad que no era digna de su edad. Nunca disfrutó de su niñez como un niño más, tuvo que madurar de golpe y porrazo. Y cuando unos aún se divertían jugando con muñecos articulados, él se tenía que conformar con su imaginación.

Cuando los adolescentes se divertían siendo el centro de atención, con cualquier tipo de juego de la edad, él simplemente observaba, concentrado en sus problemas intentaba sacar una sonrisa para los demás. Los años iban pasando, y él siempre iba varios pasos por delante de los demás. Veía con envidia lo que le hubiera gustado vivir, lo que se escapaba a su forma de vida, y se rebeló, dio un golpe en la mesa y lo intentó, acabó metido en un mundo que no era el suyo, algo que no le interesaba pero que sacaba ese niño que necesitaba salir.

Un mundo de degradaciones, de auto mutilación que no le convenía en absoluto. Y como siempre había ido un paso por delante de los demás, paró en seco, salió de ese mundo en el momento que quiso, y pensó, dándose cuenta que había sido tal vez la idea más estúpida de su vida, pues tampoco había conseguido ser feliz.

Después de todo este embolado, se sentó a solas, en una habitación oscura, reclinado sobre la silla pensó en salir de esa situación por la fuerza, darse a la fuga de la vida terrenal y dejar ese dolor que le oprimía el corazón. Pero siguió pensando, y usó su mente para crear unos espaciosos muros, un magnífico pozo en el que soltar todos esos pensamientos, dónde iba parar cada cosa que en su vida podía afectarle, el lugar donde las penas se reunían para que a él todo le diera igual.

Solo cometió un fallo arquitectónico en ese pozo… se le olvidó crearlo sin fondo, o un sistema de reciclaje. Y después de que esa carga durara años, los muros se derrumbaron. Dejando salir todo ese sufrimiento que le había acompañado, gritando en la agonía de la soledad. Y su vida, su estructura, se vino abajo, ni por una causa ni por otra como algunos creían, sino por todo ese mal que había estado años.

Entonces la luz se apagó, y aunque sin fuerzas intentaba luchar, todo era tan difícil que él se rindió. Se lanzó de cabeza al vacío, dejando que todo ese malestar se apoderara de él.

Días más tarde resucitó, aunque no estuviera recuperado del todo, pero siempre es de bien nacido ser agradecido, y él lo es. Así que levantó la cabeza, miro al mundo a los ojos, y empezó a agradecer a cada uno de los que habían estado ahí, en ese gran momento de flaqueza, a cada uno que con unas pequeñas, o grandes según se mire, palabras dedicadas hacia su persona, le hicieron darse cuenta que no estaba solo, y que si necesitaba lucha contra todo lo que esos muros contenían, ellos estaban ahí.

Y solo por este motivo, él escribe ahora estás líneas… porque no hay nada en el mundo que más le llene el corazón que sentir el calor de otros seres, sentirse cuidado, y que por una vez pueda dejar esas responsabilidades de lado, y que otros hagan el trabajo que ha estado haciendo él durante tantos años. Y ahora descansa mi pequeño D.

995 - Para ser un día los primeros

Sigo para ser importante...
dijisteis que era para mí

Y cuando crees que ya está... no está

2011-07-24T01:24:00.000+02:00

Cada día que pasa le cuesta más levantarse, pasan las horas y sigue huyendo de esa situación que le ahoga, que estrangula su cuello hasta dejarle sin aire. Sin duda alguna está perdiendo esta batalla, esta guerra se le está escapando de las manos. Un simple mortal que no es capaz de sacar fuerzas, un simple humano que ha perdido el norte.

Pasan las horas, el teléfono no suena… No esperaba más. Él sabía tan bien como yo que su suerte no había cambiado, por unas meras horas en las que perdido en su mundo de dolor había encontrado un resquicio, un pequeño soplo de aire rodeado de gente que le hacía reír, le contaba sus historias… aunque a él poco le importaba ya.

Mira a su alrededor, coge ese instrumento que tantas veces le ha sacado de la agonía, empieza a tocar esa melodía de guitarra que tantas noches a ahogado sus penas. Pero hoy no, su cabeza apoyada en el cuerpo de su guitarra, sus manos acariciando las cuerdas, creando una melodía que tan solo consigue que sus ojos, perdidos sin saber ni a donde enfocan, se llenen de lágrimas.

No hay nada ya, nada que pueda sacarle del trance, esta caída vertiginosa empieza a ser cada vez más veloz. Y se pregunta una y otra vez el paradero de la única persona que hoy podía sacarle del trance. Esa dama de la oscuridad que con una sonrisa podía hacer más en unas horas que cualquier bufón durante años… Nadie a su alrededor, completamente solo, y solo puede agradecer con palabras a otra persona, que sentada en la lejanía, tras una pantalla de ordenador, intenta sacarle una sonrisa. Y él se lo agradece, pero tanto ella como él saben que no es la persona que está buscando.

Un trago de amargura para un día nada bueno, y sigue dándole vueltas a la cabeza, no entiende que ha hecho para merecer esto, no entiende a esas personas que primero usan el sí y en el momento de la verdad es un no. Aunque esta vez, no ha habido ni contestación, el simple vacío. En algún momento de la noche, de esa larga y última guardia que le queda, le encantaría abrir los ojos y toparse de frente con esa mirada azul eléctrica que tanto desea. Pero tanto él como yo sabemos que eso no pasará… y tendrá que conformarse con llegar a casa un día más, intentado que su familia no se dé cuenta de nada, meterse en la cama y seguir sin dormir… Y seguir sin entender nada de nada. Mirar sin ver, oír sin escuchar.

Tenpel - El Dolorosa

Perdiéndose en el Dolor

Buscándome... ¿Para qué?

Desborde mental

2011-07-22T00:56:00.000+02:00

Otra noche más despierto, la música no para de sonar en ese pequeño zulo, y sin embargo sus oídos parecen no escuchar. Su mente lejos de dónde está su cuerpo ahora, busca una forma de recuperar esa protección que ha perdido.

Después de tantos años soportando la vida, la mala que le ha tocado vivir, su mente había conseguido crear unos muros, una presa realmente resistente donde cualquier cosa podría entrar, pero no salir. Y mucho menos afectarle.

Y ahora su pequeño mundo onírico se ha roto, la presa se ha desbordado, su voz tiembla al hablar, su mente no consiguió cerrar esas pequeñas fugas que ahora se han convertido en una verdadera tormenta. La lluvia ácida le moja la cara, arde en su piel y le muestra todo ese dolor contenido.

Sus ojos no pueden mirar hacia otro lado, sus amargas lágrimas acuden a cualquier hora, besándole sus mejillas, llegando hasta el cuello y perdiéndose en esa espesa barba que le acompañada en su día a día. No entiende cómo ha podido llegar a esta situación, no sabe cómo ha podido caer en los errores del pasado, no quiere seguir viviendo esta agonía… pero también reconoce que él solo no va a conseguir salir de ahí.

Esa oscuridad que le araña la espalda, esa agonía que le canta al oído, esa soledad que le abraza, ese frío que acaricia su cuerpo tumbado en ese tempano de hielo que es hoy su cama. Y la luz le abandona, no tiene fuerzas ni para fingir una falsa sonrisa, no tiene motivaciones para seguir viviendo un día a día que cada vez pesa más. Sus pasos se ahogan en arenas movedizas, sus brazos no luchan por salir. Y su mente se ha quebrado partiendo su alma en dos… y yo me pregunto: ¿Quién de vosotros tendrá el valor suficiente de ayudarle?

Sugarless - Guantánamo

Cadenas que mis penas arrastran por la arena.

Sálvame.

Querer... y no poder

2011-07-20T03:46:00.001+02:00

Los días pasan volando, las fechas que antes parecían lejanas, ahora cada vez están más cerca. Las horas aunque parece que no llegan a irse nunca, siguen bajando el contador de la cuenta atrás. Empezar una nueva vida, intentado alejar los fantasmas que han perseguido la de siempre.

Pensar y agobiarse, encontrarse solo en la oscura sala; dónde tu mente y tu jugáis una partida de ajedrez, que tu nunca podrás ganar. Necesitar esbozar una sonrisa, y descubrir la tristeza en tu expresión, necesitar un abrazo y encontrar una fría palmada en la espalda. Querer y no poder, querer romper a llorar y no poder, querer gritar y notar que has perdido la voz, que te has quedado afónico… Querer ver, y estar ciego, querer notar su piel y haber perdido el tacto, querer oler esa fragancia que te hacía sentir bien, y perder el olfato. Querer oír su voz, y que te priven de ello.

Pasan los días, y buscas, buscas algo que te alivie, algo que calme tu dolor, y encuentras la soledad, la abrazas, ella tu susurra que jamás te dejará. Y las noches vuelven, se hacen largas, se van creando yagas que no se curan. Vuelves a pensar, le das vuelta a todo, y no ves nada claro. Y aunque te hayan asegurado que eso no así, y que tu no tienes la culpa de ello… Sigues pensando que tu parte de culpa tienes.

Seguir mirando al horizonte, y no viendo nada, seguir corriendo por ese camino, que no lleva a nada, seguir buscando la respuesta, y encontrar la nada. Tan solo momentos edulcorados por pequeñas porciones de felicidad, que nunca fueron tuyas y aunque te guste ver como los tuyos son felices, envidias sus vidas… por que todo parece estar encaminado, por que todo parece tener sentido, y la tuya es un inmenso caos.

Cuatro Gatos - La Caja de Música

Terciopelo en su interior atesora momento de tiempo

Cementerio de ilusión lo que fue ya pasó y ahí se enterró

Tan fuerte... Tan Frágil

2011-07-19T02:37:00.001+02:00

Las horas pasan cada vez más lentas, el corazón cada vez pesa más, la respiración se vuelve descompasada, sin ritmo… Sigues sin dormir. Y le das vueltas una y otra vez a las mismas cosas, intentas encontrar soluciones donde no las hay, te sientes vacío.

Tan vacío como esa botella que acabas de tirar a la basura, sin sustancia, ni tu mente sirve para escribir, ni para tocar una triste canción… Tu vida gira en torno al tiempo, el mismo que te hace falta, el mismo que nunca es suficiente, el mismo que se te escapa de las manos como la arena más fina.

Por mucho que gritas nadie te escucha, ni tú mismo eres capaz de oírte. En algún momento te saliste del camino, perdiste el rumbo y dejaste de mirar a la vida con buenos ojos. Llegaste a vomitar todos esos sentimientos que tanto había costado sacar en ti… tirándolos al contendor más próximo como si de un juguete roto se tratara. Y nadie se dio cuenta, de que tu alma se había escapado, de que tu sonrisa se dibujaba sin verdad alguna, nadie se dio cuenta de que no te importaría dejar este mundo, sin dejar un rastro, una huella o un simple recuerdo.

Te preguntas tantas cosas, que no hallarás la respuesta a ninguna. Y Odias, tanto odio que ni te das cuenta de existe en tu cuerpo, maltratado por los años. Puedo verte, y ver que estás llegando al límite entre la cordura y la locura, esa fina línea que podrías traspasar de un día a otro, la misma línea que te separa del mal… Y sabes cómo puedo saber todo esto, es la respuesta más fácil que encontrarás hoy, simplemente es que yo soy tu. Guío tus manos para que escribas esto y te des cuenta de una vez, que todo no debe recaer sobre ti.

Has hecho cuanto has podido, deberías darte un respiro, disfrutar un poco más de las pequeñas cosas, dejar el raciocinio para más adelante, buscar ese calor que falta, recuperar tu alma blanca y dejar que los demás se ocupen un poco de ti. Es un pequeño consejo… ahora está en tu mano cogerlo o no.

Amalgama - Sueño Eterno

Suplicar por un día más,

Realizar los sueños que se irán

Esperar la oportunidad

Suspirar al querer volar

Tan solo un segundo...

2011-07-15T06:34:00.001+02:00

Se despertó de golpe, como si le faltara el aire. Se sentía bien, como si hubiera dormido 8 o 9 horas del tirón, sin embargo miró el reloj y su sorpresa fue mayúscula cuando advirtió que tan solo dos horas habían pasado.

Su cabeza empezó de nuevo con los vaivenes, pensamiento tras pensamiento se iba rayando cada vez más. Hasta el punto en que se levantó de la cama, encendió la luz y cabizbajo miró sus manos. En cuestión de segundos su mano derecha se cerró, apretando con fuerza el puño respiraba pesadamente. Cada vez le costaba más… Golpeó la pared dejando una pequeña marca en esa pintura blanca.

Decidió ponerse en pie, caminar hasta el lavabo, y mirarse al espejo, sus ojos vestían unas viejas ojeras que nada tendrían que envidiar a las bolsas de la compra de sus padres, enrojecidos por el paso de las noches sin dormir. Miró su puño nuevamente, el golpe había sido certero, un pequeño coagulo se estaba aposentando sobre sus nudillos. Abrió el grifo sin mediar palabra y dejo su mano muerta bajo el agua fría.

Volvió a su habitación, mirando como el ventilador del techo daba vueltas, y más vueltas. Se concentró en intentar ver el momento exacto en que una de las aspas pasará por el mismo punto. Una manera de perder el tiempo como cualquier otra. Las horas pasaban lentas, su mente le jugaba malas pasadas, sus ojos se mojaban sin darse cuenta, pequeñas lágrimas besaron sus mejillas.

Sin darse cuenta las horas pasaron, la mañana se había hecho corta con tanto ajetreo, y aunque se sentía anímicamente cansado, su cuerpo respondía bien. Después de una ducha rápida, se vistió para la ocasión, observó por la ventana que daba a la calle con cierta ansiedad. De repente al final de la calle, ese coche amarillo que en poco tiempo había disfrutado tanto aparecía de la nada.

Se miró una vez más al espejo, se retocó el pelo, cogió sus gafas de sol, se despidió sin más y bajo por las escaleras. Cuando llegó al rellano que daba al portal, podía verla, mirándose en el espejo, retocándose la línea de los ojos, colocándose el flequillo que tanto le cautivaba. Y sin más… sonrió. Salió con una sonrisa en su cara, se montó en el coche y con un beso en los labios, ella le recibió. Un beso que le sabía a la miel más dulce, él se apoyó en su hombro, oliendo su cuello. Y volvió a sonreír. Bastaba un segundo para que todo lo que había sufrido esa noche despareciera.

Un segundo para vaciar su mente, un segundo para sentirse bien, un segundo para verla sonreír y sentirse como un verdadero adolescente. En ese espacio tan corto de tiempo, él ya sabía lo que quería, y ella sonreía… Posiblemente fue el primer momento de esa larga semana que él había sacado sus dientes a relucir. Borrón y cuenta nueva, de una semana aciaga que ella con tan solo un segundo había destruido, con esa luz tan brillante que se formaba en sus ojos, esos ojos que le habían enganchado, y él no necesitaba más. Pensaba que podía morir en ese preciso instante y por fin conservar algo de la felicidad que tantos años le habían negado.

Tenpel - Notas Para ti

Tu eres la escala de mi armonía, la escala de melodía...
Esta guitarra se para, para ti

Tu eres la escala de mi armonía, la escala de melodía...
La reina de mi Música

Ansiedad, vieja compañera de viaje.

2011-07-11T14:52:00.000+02:00

Aún no había salido el sol, pero D ya sabía que iba a ser un mal día. Había algo que hacía que se sintiera sumamente gris, algo pesaba en su corazón y su alma. Una sombra del pasado parecía agrandarse hasta convertirse en una realidad.

El día avanzaba, y tal como había predicho D, las cosas se iba tornando de un color oscuro, el cielo demostraba su enfado con una tormenta que mojaba sus mejillas. Noticias de unos y otros, comentarios, rumores o incluso realidades llegaban a los oídos de nuestro querido D.

Después de varias horas en que su día se había tornado en una especie de huracán, y él estaba en el mismo ojo, su mente intentó vaciarse de pensamientos innecesario, incluso busco las palabras adecuadas para solucionar alguno de los altercados que agitaban su corazón.

D no encontró respuesta, pero sentía como su rostro expresaba la tristeza de un ser demacrado por los años, notaba esas manos frías subiendo por cuerpo, llegando hasta su cuello estrangulándole con su fuerza sobre humana. Sus pulmones se cerraban, agitando el pulso y la respiración. Lágrimas se derramaban besando toda su piel… Se había reencontrado de nuevo con una vieja conocida, la Ansiedad.

Intentar serenarse no le era posible, su respiración no recobraba la normalidad, sus pulmones dejaban entrar la cantidad mínima para sobrevivir, su pulso se aceleraba cada vez más, notaba como su sangre ardía… y aún te preguntas querido D porque te despiertas a las 4 de la madrugada y no eres capaz de conciliar el sueño. Que lleves tantas horas despierto no ayuda, de hecho agrava más el problema. Algún día esto acabara, solo el día en que digas adiós a esta cruel vida que te ha tocado vivir.

Stravaganzza - Perdido

Murphy apierta... y a veces ahoga

2011-07-10T23:31:00.000+02:00

Todos o la gran mayoría, conocemos la dichosa Ley de Murphy, esa maldita ley en que si algo puede salir mal… acaba saliendo peor si o si. Si se cae esa jugosa tostada con su mantequilla y su mermelada, esa misma tostada que estas deseando llevarte a la boca, sabes que siempre caerá por la cara untada.

Cuando pienso en todas las cosas que están pasando en mi vida, es fácil recurrir a la frase de que las desgracias nunca llegan solas. Cuando parece que las cosas se arreglan, solo lo parece. Es más los astros se alinean para que la gente se monte películas y acabe metido en movidas que yo nunca me he buscado.

Pero si Murphy siempre está presente en la vida cotidiana de todos, en el día en el que celebre mi cumpleaños, hace un alto. Abandona a los demás y se centra en mi, sea lo que sea que haga para celebrarlo, acaba teniendo consecuencias.

Por suerte o desgracia, no siempre tiene que ser sobre mi persona, aunque lógicamente me afecta a mí directamente. Ver que las personas que he decidido que estén en mi vida, que lo estén celebrando conmigo, lo están pasando mal, sin duda me afecta. Desde una simple broma hasta una movida más seria. He llegado a presenciar hasta tortazos…

Hace varios años que ya no pensaba celebrar más esta fiesta anual, por el mismo motivo que os mencionado. Pero después de dos años sin hacer nada, volví a retomar la idea… y parece que Murphy no se olvidó de mí… En fin, este año por lo menos he acabado mejor que los otros.

El placer de tocar en la oscuridad

2011-07-05T10:20:00.000+02:00

Oscuridad, silencio, una pequeña brisa acariciando mi cara alivia el calor que me haces sentir. Ahí estas tu, con tus curvas, tu suave textura, y yo recorriendo lentamente tu cuerpo. Mis manos te acarician como si no hubiera un mañana, mis sentidos se maximizan para poder sentirte como nunca antes te había sentido.

Hacía tiempo que te tenía abandonada, hacía tiempo que no conseguía dominarte, tanto tiempo en el olvido que tocarte ahora me produce una sensación de placer inconmensurable. Y más cuando todo está en silencio, cuando nadie se ha despertado aún, cuando tu sonido limpio se adueña de todo el habitáculo.

Pasan minutos, o tal vez horas, el sol empieza a abrirse paso entre las nubes, su hermana luna decide despedirse por hoy, y tú sigues aquí, a mí lado, recostada sobre mí, dejándote querer. Recorro, sin miedo, con mis dedos el largo brazo que sale desde tu vientre, y aunque posiblemente no sea el que mejor te toque, sigues aquí. Sigues queriendo que nos fundamos en uno, consigues que la temperatura de mi cuerpo crezca, que mis sentidos se sientan satisfechos…

Pero no puedo seguir este ritmo mucho más, así que una última melodía, una última nota y te dejo en paz. Tranquila no volverá a pasar tanto tiempo, la próxima vez te prometo mejorar.

Trastornos del Sueño

2011-07-01T09:01:00.000+02:00

Últimamente me cuesta conciliar el sueño más de lo normal, y cabe mencionar que generalmente necesito varias horas para entrar en la fase REM. Cuando te pasas un largo periodo con insomnio, tu cuerpo se resiente, pero más que tu cuerpo sin duda alguna la que más lo nota es tu mente.

Por causas del destino, he sufrido en mis carnes el más duro insomnio durante una temporada más que larga, más bien eterna. Recuerdo esa época como un cúmulo de ansiedad y paranoias tremendas, mi mente era una especie de tornado que no paraba quieta ni un solo segundo, pensando, buscando soluciones, encontrando más problemas. El décimo mes de dormir una media de 1 hora al día, 2 con mucha suerte, la locura ya se había apoderado de mí.

Es duro estar en completo silencio durante toda la noche, con la máxima oscuridad y que tus ojos no se cierren, que tu cabeza no esté realmente en esa habitación, es difícil ver pasar las horas tan lentamente. Y todo eso lógicamente tiene consecuencias…

Siendo sinceros mi trabajo no ayuda en absoluto a que este pájaro de la noche, echa a volar por las mañanas y dormir por las noches. Tal vez alguien que nunca ha tenido problemas con el sueño, lo nota menos, y aunque le cueste termina cansado, ergo acaba durmiéndose. A mí me cuesta una barbaridad parar de un turno de tarde a un turno de mañana, y ya no cuento de una noche a la mañana.

Además como iba diciendo los trastornos graves, siempre acaban teniendo consecuencias, de hecho a veces

me parece hasta gracioso, irme a dormir a las 2 de la madrugada y despertarme a las 6 como si hubiera dormido 7 u 8 horas… Cuando el día anterior has dormido unas cuatro horas también.

Esperemos que durante el éxodo vacacional vuelva a dormir como una persona normal… aunque lo veo difícil!

Os dejo con una canción que me relaja muchísimo:

R de Rumba - Javat y Kamel

Te conozco, sé cómo escribes

2011-06-29T03:42:00.000+02:00

Hace no mucho me dieron un pequeño toque de atención, para nada negativo, sin embargo es algo que me ha hecho reflexionar: “es la primera vez que dejas ver algo de lo que sientes·”. ¿Se puede conocer a alguien por su forma de expresarse sobre una hoja de papel?

Hay estudios, incluso gente que se dedica a observar la caligrafía de otros, que se encargan de indagar en el ser de una persona, e intentan conocer como es esa persona. Si escribe de tal forma, o coge el bolígrafo de otra, sacan sus conclusiones. No digo que no se pueda hacer gracias a ello, es factible decir que una persona que aprieta mucho la estilográfica contra el papel es porque tiene tendencia a la violencia. O si tacha su nombre cuando firma es porque no le gusta…

Hasta ahí podría creérmelo, pero seamos claros, creo que es podría hacerlo hasta yo, pero voy más allá de eso. Ya no son las formas, sino lo que expresa, y creo que aquí es donde nunca podría conocer a alguien por cómo escribe.

Sin duda siempre he dicho que me dejo guiar por lo que siento en el momento en el que me pongo a teclear sobre el fondo blanco de mi editor de texto habitual. Pero lógicamente si un día escribo algo sumamente hermoso, alguien podría decir que soy enamoradizo, pero si se me conoce no creo que esa descripción se acerque a mí ser.

De hecho he estado releyendo viejos textos, otros post de este mismo blog, y si puedo ver cómo me sentía en el momento en que escribí algo, hablando de estado anímico, pero no veo que me personifique un texto que posiblemente escribí ya que no tenía otra cosa que hacer. Posiblemente alguien se podría hacer una idea no muy lejana a la realidad, pero conocerme por como escribo… Simplemente creo que es imposible, y más viendo (subjetivamente, claro) lo complicada que es mi mente.

Por cierto, estamos de aniversario por el mundo nerdo, llevamos 150 artículos publicado y más de 20 mil nerdos se han pasado por aquí... así que que para celebrarlo una cancioneta que no tiene nada que ver con lo escrito:

Helia - Str8 to North-East Ligths

Por que no siempre la original es la buena...

2011-06-28T03:56:00.000+02:00

Dado al estrés que he acumulado últimamente mi mente, si ella solita por que es así de lista, ha decido cerrarse en banda. Y cuando intento hilar un par de frases seguidas que construyan un texto, dando pie a que mi imaginación vuele... Pues más se cierra.

De hecho me está costando escribir estas cuatro líneas sin parece un lerdo, y ojo he dicho lerdo por que todos sabemos que Nerdos somos aquí todos un rato. Sobre todo a los seguidores de este mundo que sale a base de escupitajos tecleados por el nerdo mayor, es decir yo.

Mis horas en el turno de noche pueden pasar de dos maneras, o contestando alarmas toda la santa noche como hoy, o que todo vaya como toca y no haya mucho que hacer. En ese momento es que cuando el aburrimiento se apodera de todos y cada uno de mis sentidos, y cuando empiezo a bostezar pensando: "échate una cabezadita, si nadie se va a dar cuenta", pero soy incapaz de dormirme en una silla. Así que tiro de esa arma secreta de yutuf! (youtube para los de la LOGSE).

Y entre mis favoritos empiezan a florecer varios vídeos, niños chinos que tocan la guitarra como jamás lo haré yo, versiones metaleras de canciones de moda... En fin, infinidad de música, ya que de eso se compone mi vida, en la que digo: "Ostias pavel, y si hiciera un post con versiones de canciones que me molan..." y aquí he terminado, primero torrándola que te cagas y ahora en breves os pondré los vídeos que más me han gustado, por que soy un amor y sé cocinar :-D

California Dreams - Shunga Jung

More than Words - Shunga Jung
(más crecidito xD)

The Demonstration - Bad Romance

Helia - Alejandro
(sin duda alguno mi favorito)

CoB - Up I did it again
(esta tiene su tiempo pero sigue siendo la polla)

Barreras Psicológicas

2011-06-25T01:20:00.000+02:00

Algo que sufrimos todos, o casi todos, en el día a día de nuestras vidas son estos pequeños obstáculos que nosotros mismo nos ponemos. Unas barreras que nuestra mente nos crea para evitar ciertos problemas, ya sean por traumas del pasado o simplemente por seguridad… porque no todas las barreras tienen el porqué de ser malas.

Todas estas barreras no tienen por qué puramente psíquicas, desde el no escuchar cierta canción ya que te recuerda algo que no quieres revivir, hasta cortarse el pelo de manera radical para dejar una etapa atrás.

Para mí cualquier cosa similar a esto, es una barrera psicológica… a mi durante algunos años de mi vida me han funcionado, otras simplemente han sido un espejismo. Me han hecho más daño que ayudarme, pero cuando la mente juega de esa forma quien le puede decir qué no?

Por llamarlo de alguna manera, mi manía empezó de jovencito, cuando empezaron a crecerme los primeros pelos de lo que ahora se vuelto una señora barba. Después de varios años fraudulentos, en los que mi vida de adolescente se volvió un hervidero de mala suerte, empecé a dejarme crecer tanto la barba como el pelo. Lógicamente en aquella época crecía lento , pero fue mi primera barrera voluntaria.

Era una forma de verme más duro, más fuerte… Una fachada que hacía los problemas más pequeños, y de hecho poco a poco me fui haciendo más frío, calculaba cada paso que daba, cada amistad que surgía, cada palabra que decía o cada gesto que hacía había sido calculado en mi mente en nanosegundos para saber si estaba actuando bien.

Esa barrera continúa hoy en día, la parte del pelo quedo fuera de la barrera ya que al final me gustó y decidí dejarlo crecer tanto como quisiera. Pero lo de la barba, sigue ahí, de hecho cada vez que me veáis con una barba estilo náufrago, y ya no hablo de la barba “arreglada” que normalmente acompaña a mi cara. Sino de una barba descuidada, crecida, que podría haber salido de cualquiera antro talibán, si os fijáis en eso sabréis que algo no anda bien en mi vida.

Un ejemplo claro... xD

Y como es costumbre os acompaño esta pequeña reflexión con una canción que además de ponermela muy dura, tiene mucho sentido con este texto.

A Perfect Circle - Passive

Caer el vacío

2011-06-19T14:19:00.000+02:00

Estaba trasteando entre antiguos textos, intentando empaparme de literatura propia para ver si mis manos se ponían a la obra, mi mente arrancaba la maquinaria y aprovechaba el tiempo libre que me ha dado hoy el curro, para redactar algún párrafo nuevo de esa historia del Holocausto que aún no ha terminado. Y me he topado con un texto que escribí hace un par de años... por lo que veo es del 2008, aunque creo que mi prosa a mejorado considerablemente desde entonces, me ha dejado muy buen sabor de boca así que ahí os lo dejo!!! (con una fotico para ambientar)

"Noto como el viento me acaricia el pelo, es agradable sentir este frescor estallándose en mi cara, como si de una brisa marina se trata.
Poco a poco la velocidad aumenta, puedo apreciar como el viento que antes me agradaba empieza a asustarme, abro los ojos y veo el vacío.

Intento agarrarme con todas mis fueras a cualquier resquicio o saliente que pueda detener este enorme subidón de adrenalina, todo está allí abajo, no puedo ver el final del túnel que estoy atravesando.
Siento vértigo, siento miedo... pero cuando veo que nada puedo hacer , intento acostumbrarme a la situación, poco a poco me acerco al final. Mi corazón bombea más rápido que nunca, mi respiraicón se acelera, por mucho que quiera no sé como detener esta caída.

¿Realidad o Ficción? Me pregunto, pero para mí esto esta tan real como la vida mismo, debo aceptar que me voy a estallar, después de esta ostia no va a quedar nada de mí, un cuerpo reventado contra el suelo, huesos y músculos inservibles en estos momentos.

Y cuando he reunido el valor suficiente como para aceptar que voy a morir, que mi vida se apaga a ritmos acelerados, despierto. Exaltado abro los ojos, un sudor frío invade mi cuerpo, tengo la boca seca, los labios cortado... ¿Realidad o ficción? Para mí ha sido más real que nunca.
Recurro a algo que una vez me leí, algo que me tranquilice y poder así volver a dormir, descansar.

Dicen que cuando uno sueña con una caída al vació y se despierta de repente, es que algo ha cambiado en su vida, ya sea para bien o para mal... ¿Qué habrá cambiado? Me pregunto mientras vuelvo a cerrarlos ojos y respirar aliviado, hasta que vuelva a pasar"

Type O Negative - I don´t wanna Be Me

Oscura la Luz

2011-06-18T14:28:00.001+02:00

Últimamente escribir no se me da nada bien, las cuatro líneas que pueda redactar a duras penas, no tienen esa consistencia, ese cuerpo, ese interés que pueda motivarme a dejar mi huella escrita en un papel, blog, o cualquier espacio de la red en el que suela escupir mis delirios.

Será por la falta de tiempo para ponerme delante de un cuadro blanco, en el que teclear y dejarme llevar por las emociones que sienta en ese preciso instante. O simplemente por que haya llegado a mi cupo artístico y deba descansar una temporada. Dedicarme a otras artes… o simplemente será por que en medio de toda la oscuridad he hallado una pequeña pero muy potente luz…

Una luz que me abraza, que acaricia mi piel, que consigue que se me erice el bello. Una luz que con su mirada es capaz de eclipsarme, sentir como mi cuerpo se electrifica, se llena de vida… Cuanto poder en un solo instante.

En definitiva, nuevas musas, nuevas ideas…. Que poco a poco espero que se vayan esbozando de nuevo, supongo que en esas noches de larga soledad, donde tenga tiempo de sobra para madurar mis locuras, volveré a mis derroteros narrativos. Mientras tantos conformarme con esta pequeña reflexión.

Oscura la luz - Saratoga

PD: el audio igual se oye o igual no, simplemente he copiado el link sin poderlo pre-escuchar... me sabe mal

Momentos Edulcorados

2011-06-05T06:41:00.000+02:00

El silencio de la noche, la oscuridad que la acompañada, cogida de la mano a la soledad de este pequeño zulo. Sin embargo las cosas parecen encauzarse, un rumbo menos negativo se abre paso día a día. A pequeños pasos, tal vez algo inseguros, pero cada metro ganado es una victoria de años atrás.

Rompemos el silencio con un poco de ritmo, esas canciones que consiguen mantenerme despierto, esos ritmos que en mi vida son tan importantes, letras, melodías… y mi corazón se acelera, bombea con más fuerza, sangre caliente en vez del gélida de siempre; recorriendo todo mi cuerpo con pasión.

Y piensas, le das vueltas una y otra vez, viendo como por una vez sientes que vas ganando ese partido para el que siempre tenías que pedir el tiempo añadido. Sufrir con los goles de oro que han marcado tu sino, fallar ese penalti decisivo que tantas veces soñaste marcar.

Motivación, alegría… no sé llamarlo como queráis, pero me gusta sentirlo, me gusta ver que no estoy tan muerto como creía. Me gusta ver que aún siento, que mi bello se eriza, que el tacto se vuelve tan suave y tan dulce como el algodón. Me gusta coger una rosa sin clavarme las espinas… Sensaciones nuevas, no, pero si olvidadas, que por suerte ahora despiertan en mi interior.

Acompaño a este pequeño texto, que acaba de salir de mi mente, fresco, a estas horas de la madrugada aún con una canción que algo tiene que ver:

Tenpel - Amanecer en la Nave

Holocausto: Despierta

2011-06-03T03:56:00.000+02:00

30 de Diciembre de 2010, nos escapamos de milagro, cientos de soldados nos habían estado siguiendo, en cuanto abrimos fuego para salvar a D. El ruido les alertó, como almas que lleva el diablo corriendo hasta nuestra posición. Por suerte D tenía un regalo para nosotros, algo que hasta que no despierte no sabré como consiguió.

Entre sus pertenencias, se encontraba un pequeño estuche, lo abrí y dentro hallé un pedazo de plastilina. Por suerte Z me advirtió con celeridad, debía manejarlo con cuidado, era un trozo de C4, como caído del cielo para salir de esa situación. Increíblemente, Z había hecho un cursillo de explosivos y sabía cómo manejarlo, así que lo dejamos en sus manos.

Después de tenerlo todo preparado, mientras nosotros vigilábamos, Z nos avisó para que nos fuéramos por donde habíamos venido. Cogí en brazos de D, y salimos por patas de aquel lugar infestado entre soldados y zombies atraídos por la situación. Nos metimos en el túnel del Metro, cogimos el coche que habíamos podido robar y volvimos a toda velocidad. Justo en el momento que pisaba el acelerador una explosión se oyó a nuestra espalda. Un pequeño fuego se colaba por la boca del metro.

De nuevo a salvo, en Nueva Esperanza, aunque esperanza es lo que me falta ahora, D lleva 5 días en cama, con cuidados a todas horas, hemos curado todas sus heridas, nada agradables cortes, cristales clavados alrededor de sus lumbares, golpes y más golpes. ¿Qué has estado haciendo? ¿Por qué no me dijiste nada? Despierta ya, por favor…

¿Diciembre 2010? Despierto exaltado, una pesadilla se había operado de mi mente, mis padres convertidos en podridos estaban devorándome, cada bocado era una puñalada en el alma. Aún veo borroso, y un ligero dolor de cabeza hace que me sienta mareado.

¿Dónde estaba? Era la pregunta más recurrente que se me ocurría, me levanté renqueante y ande unos metros, me adentré en lo que parecía el baño. Un espejo hizo ver la ridícula ropa que llevaba puesta, un camisón que me llevaba a la altura de las rodillas, abierto por detrás… me giré nuevamente para observar mí alrededor. La habitación no parecía formar parte de un complejo hospitalario.

Salí de esa habitación buscando respuestas, un largo pasillo oscuro me separaba de dónde parecía venir el ruido de la multitud. Caminaba apoyado a la pared, hasta que un ruido muy poco similar me hizo pararme en seco. Segundos después a escasos pasos de mi la pared se derrumbaba tras una explosión. Caí al suelo sobre mi espalda, me levanté como pude y observé a través del hueco que había dejado en esa pared. Parecía una guerra, soldados contra la resistencia de algún país tercer mundista.

De repente una figuro entró por el agujero, el sol me cegaba, no podía distinguir quién era, tan solo pude dibujar una sonrisa en su cara, acompañada de unas lágrimas. Me abrazó y sin tiempo que perder me cogió del brazo, me hizo correr detrás suyo… Cuando la luz dejó de cegarme la vista pude ver quién era el que me arrastraba cual puta barata. Era J, armado hasta los dientes, con una bandana que cubría su cabeza. No entendía muy bien que estaba pasando, pero debía ser grave.

J me llevó hasta un pequeño complejo subterráneo, decenas de armas se encontraban en ese lugar, un pequeño grupo de los que parecían los más brutos del lugar estaba haciéndose fuerte allí dentro. J me explicó que había estado en coma alrededor de 2 meses, desde que me rescataron de las manos los cuatreros de los soldados, la cosa había empeorado. Cientos de soldados habían muerto en la masacre que habían organizado en su huida. De hecho tuvieron que abandonar Nueva Esperanza, y trasladarse a las afueras de la ciudad. El ejército les había encontrado y luchaban por sus vidas.

¿Y los podridos? ¿La plaga? Era mi pregunta, todos cabizbajos, ninguno se atrevía a decirme que aún no habían encontrado cura, ni el porqué habían salido de sus tumbas los muertos, y lo peor de todos es que ya los seres humanos no les bastaba con vivir atemorizados por la infección, sino que el ejército había extremado sus precauciones… Solo me quedaba coger un arma y luchar.

And when He Falleth - Theatre of Tragedy

Música sin más...

2011-06-01T06:02:00.000+02:00

Como escribí el otro día, mi vida esta regida por esas canciones que marcaron un momento especial, y dado que tengo un rato libre hasta las 6 de la mañana cuando me toca a ponerme hacer comprobaciones, voy a hacer que youtube prenda fuego y os colgaré unos cuantos vídeos.

Muy posiblemente haya alguna canción repetida de otras actualizaciones, y posiblemente haya estilos tan variados pero bueno!!! Este es mi blog y me lo follo cuando quiero! :D

Zoo - Perdido en la Espiral (Directo)

Zoo - Todo el mundo (Acústico)

Tenpel - Born to be Down (Pongo este directo por que me la pone dura)

Tenpel - Redimelancolia

995 - S.F.mente Gris

El Chojin - Rap Vs Racismo

Langui - A tientas

Creep - Radiohead

Y como son las 5:55 lo dejo aquí... pero podría seguir un buen rato, haciendo el LAANGUII CHACHO!! Voy a ser buena persona y para la gente que me siga vía "Notas del Facebook", voy a poner los links de los vídeos, ya que en las notas no salen insertados.

Así que ale... a robar carteras y a disfrutar amijos del Nerdismo!

Holocausto: Atardecer

2011-06-01T03:04:00.000+02:00

25 de Diciembre de 2010, un día en esta maldita ciudad y me parece un siglo, no paramos de correr de un lado para otro. Disparos, hombres abatidos, zombies que no quieren morirse… y no hay rastro de D. Hemos estado rastreando las zonas menos concurridas, buscando sin suerte varios útiles de supervivencia.

De momento solo hemos encontrado guerra, muerte. Es triste ver como los hombres se matan unos a otros. Desde que empezó el Holocausto parece que el mundo se ha vuelto loco, incomunicados hacia fuera de la isla, no sabemos si está pasando lo mismo en el resto del mundo, los humanos buscan la manera de sobre vivir, los podridos la de alimentarse de carne fresca, los militares parece que se divierten cumpliendo las órdenes que Jk nos comentó.

Maldita sea D, dónde cojones estás… no me queda mucho tiempo en la ciudad cuando empiece el atardecer saldremos por donde hemos venido.

A veces un rayo de sol aparece cuando menos te lo esperas, a escasos minutos de dejar la ciudad, el pelotón de reconocimiento que capitaneaba encontró lo que estaba buscando. En un pequeño edificio de una planta, con el techo derruido, los cristales de las ventanas rotos, el sonido de un cuerpo golpeado saliendo de dentro. Se podía oír de lejos como la sangre salpicaba contra el suelo.

En el silencio de la ciudad, golpe tras golpe se oía con el eco del viento. El cuerpo machacado por tremenda paliza ya no mediaba palabra, ni un gemido de dolor, ni un grito que rompiera el cielo. Apostado en una de las ventanas, apuntando con mi arma… mi alma cayó al suelo como un bote de cristal, rompiéndose en mil pedazos. Pude observar como varios militares tenían atado a D a uno de los pilares que aún se aguantaban en pie de ese recinto.

Un grupo de unos 4 militares se turnaba para golpear el cuerpo semidesnudo de D, golpes de todos los colores, su cabeza aún se aguantaba firme. Después de un puñetazo, escupió sangre y les volvió a mirar. Parecía que D estaba disfrutando con todo esto, después de un culetazo en el estómago, D se rió en voz baja. Era increíble, o había perdido completamente la cabeza o ya no era humano…

Después de ver todo esto completamente paralizado, salí del shock justo a tiempo, uno de los soldados se había hartado del maltrato físico y estaba a punto de acabar con la vida de D, le había metido una pistola en la boca, jaló el gatillo… y disparé, una nube de balas detrás de mí acabaron con el resto de soldados. Cuando cayeron todos, entre corriendo, me acerqué hasta D, su cabeza había perdido toda la fuerza de hacía unos minutos, cuando le desatamos su cuerpo se desplomó hacia delante, le cogí en mis brazos. Estaba ensangrentado, magullado, llegaba golpes en cualquier sitio de su cuerpo, pero por suerte aún respiraba. Descansa hermano ahora ya estás a salvo...

Born to be Down - Tenpel

Trampa Mortal

2011-05-25T21:58:00.000+02:00

Todos tenemos una canción, o varias, que han marcado nuestra vida. Por un motivo u otro están ahí poniéndole la banda sonora a ese momento ya pasado. Ya sea positivo o negativo. Mi vida siempre ha estado regida por un destino aciago, un camino que nunca ha sido de rosas, unos obstáculos demasiado altos… Lógicamente todos creemos que nuestros problemas son los más importantes.

Sin duda hay dos canciones que han marcado mi vida desde el primer día, y estoy seguro de que seguirán ahí hasta el día en que diga adiós a este mundo. Siempre he dicho que mi vida es como una caja de música, una melodía que se repite una y otra vez, un mismo baile, una misma manera de buscar motivaciones…

Efectivamente puedo decir que estoy perdido siempre que no tengo una motivación, seguir este camino lleno de obstáculos tiene que tener un fin por el que sentirme bien conmigo mismo, puede ser desde un simple momento con los amigos, recibir el amor de una pareja, empezar a trabajar en un sitio nuevo, miles de cosas. Y cuando la desmotivación llega, uno vuelve a refugiarse en esa cajita musical, que consigue crear una coraza, y aunque la tristeza me abrece, evita que caiga más y más…

Esta es la canción que marca mi vida, y hoy quiero compartirla con todos vosotros:

Cuatro Gatos - La Caja de Música

Holocausto: Cambios de Perspectiva

2011-05-19T22:15:00.000+02:00

24 de Diciembre de 2010, nadie se imaginaría que una fecha como esta pudiera ser tan traumática para nuestro mundo. Después de que D se marchara de Nueva Esperanza sin media palabra me sentí bastante mal, en gran parte seguro que es culpa mía. Cuando me contó que ella se había convertido en un podrido y que él la había matado… Sentí rabia, ganas de golpearle, por qué cojones no me lo dijo en su momento?

Pero tengo que decir que mi reacción ha sido desmesurada, dejarle de hablar, dejarle de lado para “integrarme” con los habitantes de Nueva Esperanza, y así olvidar su bello rostro, su fina piel y su pasional corazón. Ahora lleva no sé cuantos días desaparecido, vete a saber si mi hermano aún me aprecia, y lo peor de todo, la mayor duda que me pasa por la cabeza es saber si está vivo.

En Nueva Esperanza, las cosas ha vuelto a su cauce, acabamos con todo zombie, encontramos una fuente de energía en el Parc Bit, joder… ahí era dónde trabajaba D. Aún no comprendo que le pasó a ella para infectarse de esa manera, y por que yo aún no me he transformado, tampoco llego a comprender el porqué no fui corriendo detrás suya y le busqué dónde fuera que haya ido. Y lo peor de todo me he puesto a escribir esto… creía que me ayudaría a despejar mis dudas, pero es casi peor, no sé como D pudo aguantar tantos días escribiendo…

Tal vez ahora empiezo a darme cuenta que esas noches de guardia en las que escribía hasta altas horas de la madrugada, era porque no se sentía bien, queriendo expresar sentimientos que era incapaz de contarme… Sea como sea, no te preocupes hermano mañana por la mañana un pequeño reducto intentaremos colarnos en la ciudad, sé que has ido allí, y aunque los demás no lo sepan, para mí esta misión no va a ser solo entrar en busca de pelea, comida y demás.

Un poco de Pin-ups zombies, que no todo tiene que ser mala sangre!

24 de Diciembre de 2010, hoy han caído 3 más, pero deberían ser muchos más, esos bastardos no les concedieron ni un segundo a Padre o Madre, van a pagar las consecuencias de meterse con mi familia.

Desde que entre en esta ciudad corrupta no he visto más que injusticia, patrullas asesinando a sangre fría personas que no estaban infectadas, divirtiéndose atando a podridos a palos como si fueran animales. No digo que no se deban exterminar, pero esto me sobrepasa.

Aún recuerdo las caras de sorpresa de eso tres militares, no supieron de dónde les disparaban, y cuando cayó el primero los otros dos salieron corriendo como gallinas, pero no les dejé ir más lejos! NO! ¿Dónde creíais que ibais perros? Mañana será peor, sé dónde se refugian una patrulla a descansar y jugar a las cartas, esos hijos de perra tienen un par de podridos a los que disparan atados de pies y manos… a ver si son tan buenos para dispararle cuando les libere e intentes comérselos!! MUAHAHAHA!!!

PD: Como veis he cambiado un poco el formato esta vez, si podéis leer la parte de D como alguien que ha perdido la cabeza os lo agradeceria ;)

Como desde el trabajo no puedo añadir la BSO por falta de permisos, mi recomendación es:

Homelees Mustard - Creep (Cover Radiohead)

Holocausto: Ansiedad

2011-05-17T21:22:00.000+02:00

19 de Diciembre de 2010, silencio y oscuridad mis fieles compañeros durante más de 3 días, mi encarcelamiento dentro de aquel vagón de metro por fin llegó a su fin. Llevaba horas sentado, contemplando cabizbajo mis pies, mirando mis manos ensangrentadas, aquellas con las cuales había asesinado a otros seres humanos.

Empecé a pensar que la situación en la que me encontraba era más justa que injusta, mi cabeza no paraba de darle vueltas a toda esa agonía generada por la ansiedad que estaba viviendo. Incluso llegué a soñar como saltaba a esa muchedumbre de podridos, dejando que me devoraran, siendo uno más de ellos.

Pero la Diosa fortuna hizo que un pequeño halo de luz me sacara de la locura. No puedo asegurar a que hora sucedió todo, ni siquiera saber si era mañana, tarde o noche. Tan solo sé que cientos de disparos al unísono, silbaban hasta impactar con los podridos, dejándolos descansar de una vez por todas. Por una vez, desde que esta locura comenzó me alegraba de ver al ejército en acción.

Aproveché el ruido, junté las pocas fuerzas que me quedaban, y salí corriendo por una de las puertas que conseguí abrir del olvidado metro. A lo lejos divisé un camión, en el que habían llegado las tropas, me infiltré en el hueco de la rueda de repuesto, dejando mi destino a la pericia del conductor.

Horas más tarde había llegado por fin a la ciudad… parecía un mundo totalmente diferente, una era post apocalíptica se había adueñado de los edificios, la soledad de las calles hacía estremecer mi corazón, aquellas calles transitadas por millares de personas ahora estaban completamente vacías. Miento, no estaban del todo vacías… un despliegue militar ocupaba las zonas más importantes, y por supuesto donde se hospedaban los ricachones y políticos estaba híper protegido.

Camine lenta y pesadamente por las calles, evitando a todo contacto con la milicia del lugar, cada paso que daba el corazón se alteraba, cada vez estaba más y más cerca de mi hogar. Quería sentir el calido abrazo de mis padres, mi descenso a la locura había sido vertiginoso. Había perdido mi conexión con J, había matado y matado, había sentido la sed de la sangre, había perdido toda esperanza de volverle a ver a mis seres queridos. Pero desde que había llegado a Nueva Esperanza, y pude observar el amor que aún había en el ser humano, quise volver a sentir la sensación de estar en mi casa, con mis padres, quejándome de los vecinos, creyendome el mejor de toda la finca…

Todo eso se esfumó de golpe y porrazo, después de un largo trayecto por fin llegue hasta mi casa, empujé la puerta de la finca que estaba totalmente destruida, subí las escaleras, y al mirar hacia la puerta de mi casa, la pude ver tumbada en el suelo, desde ahí, con la poca luz que daba el sol ese día, pude ver una casa totalmente desvalijada… Entre por la puerta esgrimiendo la pistola, mi cara de incredulidad cambió a rabia.

Di unos cuantos pasos por la casa, cada paso que me acercaba a la sala de estar me hacía respirar un olor nauseabundo, la podredumbre se había apoderado de la casa… Entre en la sala tapándome la boca y nariz para no respirar ese aire tan viciado. Y ahí encontré la peor estampa que jamás me imagine, pude ver dos cuerpos, un abrazando al otro. Uno de ellos atado al típico sillón de relax de piel negra, aún descomponiéndose delante de mía observe la escena más aterradora de mi vida: Padre abrazaba a Madre que se veía como había sido infectada, y a la altura de la cabeza de Madre un agujero de bala, el cuerpo de Padre llevaba más de un agujero del mismo tipo… Mi padre había fallecido protegiendo a mi infectada madre. Caí de rodillas al suelo, llorando desconsolado cual niño pequeño… en ese momento mi meta había cambiado.

Momentazo del Día

2011-05-03T14:40:00.000+02:00

Hoy en el comedor de mi trabajo, he vivido el racismo más puro y duro... Y una ironía tremenda, pero es una historía para recordar y partirse el ojal. Por lo menos con el compañero que he ido a comer.

Estando ya comiendo, con nuestras bandejitas corporativas, y comiendo la basura que nos ofrecen a un precio módico. Un tremendo Olor a mierda a infestado la sala, con mi grandilocuencia he preguntado en voz alta.

Dako: Eh, aquí no huele a mierda???
SuperJ: Si... de hecho mucho...
Dako: Y por qué nadie dice nada???
SuperJ: Por que va a ser... porque estamos comiendo y tal...

En fin, después de comer rápido para que no nos pusieramos a potar, hemos ido a colocar las bandejas corporativas en su respectivo rack... y aparece uno de los pinches (weys), que es un nigga con los dientes hyperblancos. El momentazo viene ahora:

CocineraLebiBorde: Ehh no me gusta tu nuevo perfume
Nigga con cara de felicidad: Siii, siiii (leer con voz morisca).

Total que el descojone ha sido poco, mientras que el pobre nigga me recogía la bandeja de la mano, la otra metiéndose con él, y nosotros partiéndonos... pobrete :(

Holocausto: Metro

2011-05-01T11:06:00.000+02:00

15 de Diciembre de 2010, hace unos cuantos días que no he probado bocado, he bebido lo mínimo para mantenerme cuerdo, no sé como aún me pueden quedar fuerzas para escribir esto. Después de todo lo acontecido en Nueva Esperanza, de que J y yo nos distanciáramos, durante unos días, dejé Nueva Esperanza sin decirle nada a nadie.

Mi mente solo quería llegar a la ciudad, ver con mis propios ojos que había pasado, dejar de torturarme noche y día por verme como un asesino a sangre fría. En un momento así, apretar el gatillo es fácil, pero nadie imagina lo duro que puede llegar a ser cuando la soledad te abraza y empiezas a darle vueltas al asunto.

No estudié mucho la situación, solo imaginaba que habría un lugar por donde entrar directamente a la ciudad sin que estuviera muy vigilado: los túneles del metro. Debería haberlo pensado antes de adentrarme solo en ese lugar. Bajé sin nada más que una mochila con un par de alimentos, unos cuantos cartuchos de escopeta y algún que otro cargador de pistola. Mi única luz era la linterna que guiaba mis pasos…

Un oscuro túnel me esperaba, el aire estaba tan viciado que era difícil respirar, seguí el camino de las vías, el sonido de mis pasos retumbaban por todo. Caminaba minuto tras minuto, hora tras hora, no parecía estar tan lejos el final, pero esas horas se me estaban haciendo eternas. A medio mi camino se vio entorpecido por un tumulto de cuerpos.

Delante de mí había cientos de cuerpos mutilados, apilados en varios grupos, el olor era nauseabundo, las moscas bailaban en el aire anunciando el festín que ahí habían encontrado. Y mi linterna era mi única aliada en ese momento… Contuve la respiración hasta que algo me sobresaltó.

Uno de los montones se deshizo, los cuerpos caían lentamente al suelo, casi me da un ataque al corazón ese instante… cuando recuperé el aliento seguí andando, hablando en voz baja para mí mismo. Dándome órdenes de continuar sin mirar atrás. El eco de mis pasos fue interrumpido por más pasos, un pequeño gruñido… me giré rápidamente enfocando al montón de cuerpos que se había deformado hacía unos instantes. Varios podridos se levantaban, otros se arrastraban, empecé a caminar sin hacer mucho ruido marcha atrás. Con suerte esperaba que no me hubieran visto…

Mis pasos no me guiaron por buen camino, mi espalda topó con una especie de pared. Delante de mí unos cantos podridos, detrás de mí algo que no parecía una pared. Disparé un par de veces a bulto, un par cayeron y me volteé para alumbrar con la linterna… El descarrillado tren que recorría el metro me impedía seguir caminando hacia delante. Intenté buscar una salida por el otro lado del vagón pero al estar atravesado en medio del túnel, era completamente imposible.

Intenté escapar el vagón y seguir mi camino por el techo, pero el metal apenas tenía salientes donde agarrarse, cuando parecía que podía llegar a conseguirlo resbalaba y volvía al punto de partida. Y lo que era peor, los podridos cada vez se acercaban más cerrándome el paso. No había vuelta atrás, o buscaba una solución o mi solitaria aventura terminaría allí mismo, devorado por una docena de zombies. Era irónico pensar que había podido salir con vida de un pueblo infestado de ellos, y que aquí mi vida pendía de cuantas balas me quedaran.

Fui eliminándoles poco a poco, apuntando bien, cada tiro era certero y no debía de preocuparme de que se levantara. Después de varios disparos me di cuenta de que el número de podridos no me cuadraba con la cantidad que había visto en el tumulto de cuerpos apilados. Alumbré con la linterna hacia la zona y pude observar con horror que todos los cuerpos se habían levantado, y estaban haciendo cola para llevarse un pedacito de mi carne.

La desesperación se apoderó de mí, no veía salida, hasta que un reflejo de la linterna me hizo ver que aún había una posibilidad y estaba a mi lado. La luz incidió sobre uno de los cristales del vagón, haciéndome ver que no todo estaba perdido. Con determinación disparé un escopetazo al ventanal que explotó en miles de pedazos, alguno de ellos fue a parar hasta a mí ofreciéndome pequeños cortes en la cara. Salté dentro del vagón, y adelanté por ahí dentro el paso, hasta llegar al siguiente vagón, la suerte hizo que estuviera de mi lado, la puerta que separaba los vagones estaba abierta, entré… y la pude cerrar desde el otro lado. Estaba fuera de peligro… había salvado mi vida, pero había despertado a todos los podridos que se encontraban dentro del túnel, solo me quedaba esperar el momento para salir… y de eso hace ya 3 días.

Zoo - Perdido en la Espiral

Holocausto: No hay lugar seguro...

2011-04-24T20:10:00.000+02:00

11 de Diciembre de 2010, que difícil se me hacen escribir estas líneas con las manos manchadas de sangre, las últimas 24 horas han sido una completa locura. Desde que salí al pasillo y me encontré a N infectada y con ganas de arrancarme el corazón, comérselo mientras aún estaba latiendo e ir a por más víctimas, hasta hace escasos minutos. El olor de cuerpos quemados en medio de un campo de fútbol, el montón de cadáveres incinerados para prevenir otro ataque.

Después de sentirme como un asesino, y acabar a sangre fría con N, corrí hasta la habitación para despertar a J. El sonido de la bala, el fogonazo del disparo entrando por la rendija de la puerta, y el gruñido ahogado de un infectado muriendo, le habían despertado. Le encontré preparándose para lo peor.

No pude decirle nada a J, simplemente entré, cerré la puerta y él mismo vio que la situación no estaba bien, me preparé para salir de ahí, escopeta en mano y la pistola nuevamente en el cinturó, J llevaba el arma de JK. Cogí una cartuchera que me habían dado en la armería de Nueva Espanza… y sin mediar palabra salimos por la puerta. Tomé la dirección contraría del lugar donde se encontraba el cuerpo de N, y aceleré el paso.

A nuestra izquierda una puerta se abrió de repente, un niño de unos 7 años salió a toda velocidad chocando contra mí y tirándonos a ambos al suelo. Las lágrimas se habían apoderado de su desesperación, la luz de un relámpago nos hizo contemplar la desagradable escena, lo que parecía ser la madre del niño estaba devorando a una velocidad pasmosa el estómago de su marido. El niño no paraba de repetirle a su madre que parara, miré a J y él me entendió sin mediar palabra, cogió al niño en brazos y se lo llevó de ahí. Más tarde nos reuniríamos.

Entré dentro de la habitación cerrando la puerta, saqué la pistola de mi cinturón, en cuanto el zombie se dio cuenta de mi presencia, se giró hacia mí. Justo en ese instante apoyaba mi pistola contra su frente apretando el gatillo que le hizo libre de su enfermedad. El cuerpo del marido, extrañamente aún con vida, reposaba sobre el escritorio de la habitación, con un esfuerzo sobre humano me pidió que no le dejara convertirse en uno de ellos, cerré los ojos… Era la primera vez que mataba a alguien que aún estaba cuerdo, que aunque su cuerpo estuviera infectado, tuviera vida. Y aunque dudé, no le podía fallar en mi promesa.

No sé el tiempo que pudo pasar, tal vez no llego a ser ni una hora, o tal vez pasaron más de dos, pero después de tantos disparos, tantos cadáveres liberados de su cabeza para que no se levantaran nuevamente. Volver a ver una cara conocida era como un regalo del cielo, lástima que esa cara no duraría demasiado y además fuera la de E.

Cuando bajé a la planta baja, donde estaba todo el centro “tecnológico” de la planta, posiblemente el mejor lugar puesto que la armería estaba a dos pasos de ahí, para defenderse. No había nadie, el silencio me acompañaba a cada paso que daba, la sala estaba con las luces encendidas, por suerte no debía caminar a tientas. Podía oír como la lluvia golpeaba contra los cristales con fuerza, unos minutos en aquella estancia eran sobrecogedores. Tanto espacio y ni un alma, y detrás de mí podía oír como alguien se acercaba corriendo. Me giré y pude ver al cobarde de E, llevaba el pecho lleno de sangre, cojeaba de una pierna… pero aún seguía vivo. Detrás de él a lo lejos 3 o 4 podridos le seguían.

Empecé a caminar, cargando la escopeta, cuando estuve a su altura, E se apoyo en mi hombro y siguió corriendo, apunté, podrido tras podrido fueron cayendo al suelo. Me acerqué hasta E que había cogido una silla y se estaba examinando la pierna. Cuando estaba a su lado, se giro hacia otro lado, dándome a entender que no quería mostrar su herida, lo que causó más intriga en mi persona.

Al conseguir que me dejara ayudarle pude ver el desastre que le habían hecho. Lo que no entendía es como podía seguir corriendo después de lo que vi, casi llevaba la pierna colgando, apenas le quedaba carne en el músculo del gemelo, se podía ver el hueso, los ligamentos que aguantaban su pierna… Di un paso hacia atrás, E se estaba poniendo muy nervioso, golpeaba la mesa. De repente vomitó cerca de mis pies, entre sangre y bilis, no creía lo que estaba viendo. Una milésima de segundo perdida y habría muerto… se había transformado un podrido delante de ojos y se lanzó contra mi cuello. Un segundo más tarde y posiblemente sería uno de ellos. Ese momento en que pude disparar y tumbarle de una vez por todas.

Y si la noche fue mala, el día no ha sido mucho mejor, recogiendo los cadáveres y llevándolos hasta el camión para llevarlos hasta donde iban a incinerarlos, cuando J encontró el cuerpo de N se lo expliqué todo, durante unas horas prefirió estar solo… Y yo nuevamente me he refugiado en mis notas.

CP - La Film

Hoy acompaño de este vídeo que me sirve de BSO para el texto... me gusta más que esta misma versión de otro grupo que os iba a poner. Pero bueno los CommonPlaces no tienen nada por Spotify así que os pongo el vídeo.

Talento en las calles

2011-04-23T17:00:00.001+02:00

Saludos amijos del nerdismo, antes de postear el siguiente capítulo de ese pequeño caos literario que tengo en la cabeza. Quiero hacer un alto y aprovechar un vídeo, que ha hecho que se me ponga la piel de gallina. Y tocar un tema que por desgracia se repite cada día en nuestras calles.

Hay un talento pudriéndose en las zonas más transitadas de nuestras ciudades, gente que canta, gente que toca algún instrumento, pintores, dibujantes y un largo etc, están ahí durante largas jornadas, amenizando nuestras caminatas por tan solo unos cuantos euros. Realmente no sé que pueden llegar a recaudar a lo largo del día... pero imagino que poco. Lo justo para poder comer algo al día.

Sin embargo vemos la Tv llena de desperdicios humanos ganando una burrada por simular un mareo, o oímos en la radio artistas (si es que se les puede llamar así), que por que han tenido un buen padrino, o simplemente un golpe de suerte, sacando discos como churros. Sabiendo que realmente ni cantan tan bien, ni son tan humildes, ni escriben ellos ni componen sus propias canciones... Algo muy frustrante. El vídeo en cuestión que ha desencadenado este post es el siguiente:

HOMELESS MUSTARD

Este señor se presentó al concurso de talentos que hacían en una radio americana, con sus pintas de vagabundo, sin una guitarra que tocar. Pero aseguraba que él sabía tocarla, y quería intentar ganar ese concurso. Lógicamente para ganar el premio en metálico, ni sabía que podría optar a grabar su propio EP. Le dieron algo de ropa, le dejaron una guitarra y se puso a interpretar esta versión de Creep de Radiohead dejando a oyentes y los propios jueces del concurso con la boca abierta. Después de varios días interpretando canciones, fue elegido como ganador del concurso... optando a grabar su propio disco.

No sabemos que le deparará el futuro, pero al menos que ese dinero le haya venido bien para salir de la calle y comenzar una nueva vida. Recuerdo que cuando era un crío, me sentaba muchas tardes antes de entrar a clase o después, con un hombre muy parecido a este, se llamaba Michel aunque le llamáramos el inglés, vivía en la calle pero su manera de tocar la guitarra me fascinaba, de hecho puedo asegurar que fue quien me enseñó a tocar mis primeras notas... Le perdí de vista, y de hecho no le he vuelto a ver por la isla, pero ese hombre no tocaba la guitarra, le hacía el amor con una delicadeza jamás vista.

HOMLESS MUSTARD - CRAZY

A disfrutar del talento callejero ;)

Holocausto: Malas Sensaciones

2011-04-22T20:57:00.001+02:00

10 de Diciembre de 2010, tengo un mal presentimiento, la chica que rescaté en la panadería ha caído enferma, tiene una fiebre muy alta, dice que le duelen todos los huevos. Ha sido todo tan repentino ayer estaba bien. J se está encargando de sus cuidados, debido a su carrera como enfermero está siendo de gran ayuda para los enfermos y heridos.

Desde que empezó el holocausto ninguno de nosotros había trabajado en lo suyo, J estaba ahora de enfermero, yo me había dedicado a configurar la parte informática de la base, había conseguido recolocar el sistema de cámaras, con eso había conseguido que más gente pudiera descansar y hacer menos guardias.

Después de estar un par de días por ahí, me había topado con E, nos miramos y tan solo nos saludamos con cordialidad. Se sorprendía de verme con vida, pero tampoco parecía alegrarse. A mí simplemente me daba igual, no me inspiraba ningún sentimiento, y aunque le conocía más que mucha gente de ahí, era del menos confiaba. Solo por salvar su vida podía poner en peligro la de otros.

Hoy he recuperado mi móvil, cuando llegamos a Nueva Esperanza nos hicieron dejar todos nuestros objetos personales, para examinarnos y ver si no éramos espías del ejército. Había mucha paranoia allí dentro… No me atrevía a encenderlo y hacer la llamada que estaba esperando. Me armé de valor, encendí el móvil, un par de mensajes asediaron mi buzón de entrada. Varias llamadas, y mensajes de E. En todos se preocupaba por mi estado, pedía que respondiera… es extraño ver tanto cariño entre tanto caos y miedo. Intenté llamar pero no había cobertura. Me trataban de iluso, por no saber que el gobierno había cortado todas las comunicaciones hacia el exterior. De hecho no me di cuenta que internet había muerto y por mucho que tuviéramos Red, todo era interno.

No entendía como me podían haber llegado esos mensajes, igual eran de antes que todo eso pasara, o alguna antena por el pueblucho hacía de repetidora y nadie con poder se había dado cuenta.

Pasaron las horas, J vino a verme a la habitación que teníamos condicionadas. Estaba preocupado, N, no mejoraba. No entendía como podía haber caído tan enferma de un día para otro. Le dieron la mejor medicación posible, pero seguían sin reaccionar. J y yo intentamos descansar un rato.

Ya de noche, salí por el pasillo, estaba oscuro, ese mal presentimiento iba aumentando. Salí con la pistola que le había quitado a JK en el cinturón. Aquel pasillo que otra época había estado repleto de estudiantes y luz, ahora tan solo reflejaba la emisión de los focos colocados fuera. Caminaba en busca de agua, debía traspasar el pasillo para llegar a mi destino.

Caminaba lento y pesado, asegurando cada paso. Miraba a mi alrededor y me apoyaba en la pared pensando en mis cosas, mirando al suelo. De repente una sombra se alargaba hasta el final del pasillo. Levante la cabeza, nunca se me va olvidar lo que pude ver en ese momento, una chica, me miraba fijamente. De repente un trueno rompió en la noche, un rayo iluminó toda la estancia. Era N, de su boca salía un chorro de sangre, su cabeza estaba torcida, como un perro que mira con atención a su dueño. Sus ojos rojos como el fuego, no podía creer lo que estaba pasando. N empezó a correr hacía mí gritando, gruñendo. Otro grito se oyó por detrás de ella.

Saqué la pistola y le dije que parara, no hacía caso, estaba loca, los nervios me hicieron dispararle en la pierna, cayó al suelo y me acerqué lentamente, me miraba desde el suelo. A pocos metros de ella y con lágrimas en los ojos pude ver que se había transformado en un podrido. No dudé, le disparé a la cabeza, segundos después dejó de moverse, estaba completamente muerta…

BSO 28 Días después