Echa el pestillo... que se escapa el gato

Hoy es uno de esos días raros, en que nada te interesa, nada te importa… Pero tu mente tiene otra concepción y le da vuelta a temas, que realmente ya están pasados. Soy de las personas a las que le gusta cerrar las cosas debidamente. Si, se puede cerrar una puerta y dejar la ventana abierta, metafóricamente hablando, pero la puerta debe quedar bien cerrada para que no de portazos.

No tengo problemas en terminar una amistad de raíz con una persona, si por mí parte o bien por la suya no hay intereses común, o simplemente no nos llevamos como deberíamos. Puede doler, si esa persona me ha importado lo más mínimo, pero si no está a mi lado es porque no me necesita, y a mí eso tampoco me va a beneficiar. Así que me es fácil apagar el botoncito de los sentimientos para estas cosas, y cortar desde la raíz. Muerto el perro se acabó la rabia.

Y esto también me pasa con las relaciones de pareja que he tenido, sin duda me puedo sentir orgulloso de saber que si puede haber amistad después de una relación, para eso solo hacen falta dos factores, personas sinceras y personas capaces de separar unos sentimientos ya apagados de los sentimientos de amistad y apego por la otra persona. De hecho alguna de mis parejas se ha convertido en mis mejores amigas, de hecho son de las personas que mejor me pueden conocer.

Pero lo que no me gusta, es que algo no acabe de terminar, de no saber con qué cara debo mirar a la persona con la que se supone que he tenido una relación, ya sea de simple amistad o pareja. No me gusta por un simple motivo, porque me cómo la cabeza para saber el porqué de que las cosas estén así… Todavía con una pareja puedo comprender que no quiera seguir manteniendo relación alguna con tal de superar con facilidad la ruptura, sin embargo de alguien al que le he considerado amigo, que le he abrazado con ganas cuando le he visto, que incluso he dado de mi todo lo que he podido y más…

No sé, esas personas no deberían seguir importándome realmente, pero a mí me fastidia, y sobre todo que encima tenga que dar yo el paso para saber porqué… Sin duda pienso que si esa persona no quiere nada de mí, pues que lo diga y me dé una razón, aunque sea la más inmadura del mundo. Pero ya es algo, en que en días como hoy no me haga pensar en eso… Simplemente pueda decir: “él/ella se lo pierde”.

A lo largo de mi vida me he ido encontrado con demasiadas personas así, realmente los tengo etiquetados como cobardes, gente que prefiere hacer las cosas de una manera poco ortodoxa pero que les permita protegerse ante los demás. Es una especie de escudo, prefieren quedar mal ante alguien pero que ese alguien no se interese en contactar con ellos y exigirles una respuesta decente. Supongo que cómo siempre he sido consecuente con mis palabras, y me he regido por usar la razón, no hacer nada que a mí no me gustaría que me hicieran, y sobre todo sentirme orgulloso de mi mismo a cada paso que doy… pues me gusta hacer las cosas bien.

Por eso siempre me oiréis decir que una de mis virtudes y también mi mayor defecto es mi sinceridad, de hecho seguramente me habréis escuchado alguna vez decir: “Soy demasiado sincero y con una brutal falta de tacto para decir las cosas”. Lo que está claro es que si estoy escribiendo esto es porque habrá alguna persona, por no decir varias, con la que tengo que zanjar las cosas de una vez, pero no me sale de mi aparato reproductor dar el paso esta vez, total me voy a encontrar contra un muro y no me apetece darme cabezazos nuevamente… 

Grits - My Life Be Like

Sometimes I fall I slip

My heartfelt desire be more like you

Tryin' not to quench your fire with the things I do

Holocausto: Cruzando el rio

25 de abril de 2012, han pasado 10 días desde que escribí mis últimas líneas, 10 días en los que la aventura de nuestras vidas está dando vueltas de campana, giros en el guión inesperado. Escribir esto es un alivio, ya que por una vez la suerte se ha aliado de nuestro lado.

Esa noche en la que llegamos al puente, todo pintaba mal… bastante mal para que negarlo, lleno de podridos, un puente vigilado por la mitad del mismo puente con un par de soldados y una barricada que impedía el paso de cualquier persona, no muerto o vehículo. Parecía que se habían tomado enserio la última escapada de N y E.

Embadurnados hasta las pelotas, literalmente, de barro y vísceras J y yo nos acercamos al puente, pasamos desapercibidos entre esa masa de zombies, he de reconocer que aunque ya lo habíamos otras veces, la sensación de agonía, de pensar que de un momento a otro el camuflaje puede fallar y ser devorados por ciertos de podridos, nos sobrecogía el corazón.

Llegamos cerca del puente, ahí fue cuando pudimos observar las duras defensas, como cojones se suponía que íbamos a pasar. De repente notamos una sombra que nos acechaba, no sabíamos que era lo que teníamos a unos metros observándonos, como si fuéramos su presa…

J y yo nos miramos, nos giramos lentamente hasta ver un pequeño bulto detrás de una mata, J empezó a sacar el arma sigilosamente, me pidió que hiciera de sueñuelo… y ojala no le hubiera hecho caso, aún me duele la cabeza… Salí corriendo en dirección a la planta, cuando estuve a la altura del árbol que me separaba de mi presa, un ligero zumbido en el aire y segundos más tardes algo, que más tarde descubrí que era una pala, impactaba contra mi cabeza.
Lo siguiente que recuerdo es estar en una especie de lancha, sin motor, en medio del mar y ver a J remando junto a otra persona… Así fue como conocí a  Z. 

Z era una joven esbelta, con unas curvas que para nada hacían imaginar la mala leche y la fuerza que tenía. Vivía en los suburbios de la ciudad flotante, se ganaba la vida haciendo pequeñas incursiones al otro lado del puente para conseguir objetos de lujo, de esta forma se ganaba el favor de los ricachones de la ciudad flotante. Y aunque vivía en la pobreza, gracias a ese “trabajo” podía alimentarse cada día con comida suculenta. Su último cargamento eran unos puros y unas botellas de whisky…

Gracias a ella conseguimos entrar en la ciudad y ver la vida que se estaba cociendo ahí dentro. Y visto lo visto no sé si fue mejor estar fuera y sobrevivir, a la supervivencia que había dentro de esa ciudad… 10 días aquí se me están haciendo eternos.

TENER - Kantz (Tenpel) y Joaquín

Una eternidad para demostrar

que tener es no tener

Desde donde estás tu puedes ver

que todo sigue, que todo sigue

Desmotivaciones: Mejor que nada...

Hace semanas que mi verborrea está muerta, cojo papel y lápiz cada vez que se me ocurre una idea, me pongo a ello, escribo y a medida que voy escribiendo nada me gusta. Simplemente borro una y otra vez, simplemente acabo por romper esa hoja en miles de trocitos.

Como he dicho en el párrafo anterior no es que no tenga ideas, de hecho tengo a montones, ganas de escribir muchísimas, pero yo mismo me pregunto para qué voy a ponerme a escribir si dentro de 2 o 3 párrafos voy a parar en seco, releer y decir: ¿Qué mierda es esto?

Llevo un tiempo intentando borrar la huella sentimental que me une a la amarga vida, y hacer que sea un poco menos insípida, que sienta que soy yo mismo quien controlo los hilos que mueven mi alma, que pueda mirarme al espejo y sentirme orgulloso de esa imagen que se refleja al mundo, esa imagen que me gusta de mi, alegre, jovial, toca pelotas como muchos me han denominado a lo largo de mi carrera.

Pero es difícil hacer esas cosas y cuando crees que lo estás consiguiendo, viene uno de tus mejores amigos, y te escribe una comida de polla en toda regla, de esas que te tocan el alma, que te escarban en el corazón y te das cuenta de lo mucho que quieres a esa persona, que no es algo que no supiera, pero como somos machos ibéricos, como bien diría él, no hacemos estas cosas. De hecho si nos damos un abrazo tiene que ser doloroso, como ese en el que casi me parte la nariz cuando le di esa sorpresa en forma de regalo que tanto me apetecía ofrecerle.

Porque por mucho que quiera esconder estos sentimientos, ver a los míos con una sonrisa en la cara es algo que siempre me alivia, me hace recordar que aún estoy vivo, y que no soy tan malo… simplemente que sé estoy un poco loco. Por no decir muy loco…

Y es que supongo que esta anestesia verbal se debe a ese maldito nazi que se ha apostado en mi vida, me mira y se ríe de mí. No hablo de otra cosa que no sea la Desmotivación. Busco algo que lo destruya, algo que me diga pues aún no has tocado techo, aún puedes hacer muchas cosas y sobre todo tienes que tener aunque sea un poco de ganas de comerte el mundo.

No, amigos, últimamente siento que nada me motiva, que he llegado a la cima de mi vida, es cierto que he vivido mucho, muchísimas cosas en tan poco tiempo, cosas buenas, situaciones malísimas, salir de un pozo y volver a meterme en otro, en definitiva, no puedo decir que mi vida haya sido plana. Siempre hubo una cosa u otra que hacer, siempre hubo una pequeña esperanza que calmara el dolor. Pero ahora… no.

Veo a mi alrededor en que todos tienen algo que hacer, o todos se divierten con poca cosa, y a mí me cuesta tanto ilusionarme por algo, intenté estudiar nuevamente pero entre las hostilidades que me encontré y que no hubiera nada realmente que me motivara, acabé dejándolo, busqué algún hobbie, joder de joven hasta pintaba miniaturas… ahora nada! Sinceramente no sé que necesita mi vida para sentirse un poquito diferente, dejar de ser tan llana como está siendo últimamente. Busco, no creáis que no…

Si escribir que era lo que hacía que mis días fueran diferentes, se me atraganta… ya no sé que va a ser de mi.

Dawn of  the Maya - Desolated Cosmos

And we stand in front of this, will find a way, because

they never lose in this game, and we stand in front of

this, will find a way, because they never fall apart

THIS IS THE END... 

No necesito nada más....

Acabó 2011, un año bastante raro para casi todo el mundo, con una crisis acentuada en un país que por fin se ha movilizado aunque no haya servido de mucho todavía, esperemos que en un futuro tengamos más voz y voto… Sobre todo Voto.

Particularmente para mí ha sido otro año de tirar del carro, ayudar a mis padres en todo lo que he podido, y ahora un poco más ahogado por el tema económico, como ya comenté por aquí, mudarse en plena crisis, emanciparse y cuidar de tus viejos se hace duro… pero sin duda es un pequeño paso que todo el que pueda dar, yo le recomiendo que lo haga. Vivir a tu rollo, y si encima tienes la suerte de compartirlo con uno de tus mejores amigos, o mi hermano como digo yo, es una experiencia enriquecedora.

Estas navidades no he tenido mucho tiempo para pensar en todo esto, la verdad es que por suerte he tenido vacaciones en el trabajo, y no he estado demasiado parado, de hecho cada día o casi cada día tenía planes, ya fuera con uno u otro… pero siempre compartiendo mis horas con algún colega que sobre todo han conseguido que sonriera, que se me pasara el tiempo volando y todo eso.

Además empecé el año de la mejor forma posible, cenando con una persona muy importante en mi vida, con la que nos reímos, nos contamos todo, nos ponemos ciegos a la par… Un plan perfecto, y si a eso le añades a dos amigos más para acosar mi casa hasta las 4 de la madrugada y una vez esa hora decides salir de marcha por ahí. Muchos se habrían echado atrás, de hecho sé de muchos que después de las uvas estarían criando malvas en la cama, pero nosotros No, entre eso y el cebollón que llevábamos, la euforia por empezar el año juntos y con buen pie, fue un cumulo de situaciones que había que retransmitir a los demás.

Y si conseguimos contagiar ese buen rollo a mucha gente, y pasara lo que pasara esa noche nadie se enfadaba, todo el mundo conseguía comprender. Algo que es jodido en estos tiempos, así que mi Nochevieja ha sido jodidamente buena, me faltaba compartir esa experiencia con alguien más, pero este año mi hermano tenía otro compromiso al que asistir.

Aún me pregunto cómo encarar 2012, realmente parece que el año ha empezado bien, que estoy contento, que sonrío más de lo habitual y no sé, parece que este año puede sea mejor que el pasado. Yo simplemente pido un poco de suerte, no necesito ser afortunado en el amor, no necesito tener suerte en el juego, solo pido un poco de suerte para mis padres y que puedan vivir un poco más desahogados, no lo pido por mí, sino porque se me hace muy duro nos ver la sonrisa de mi madre, y sobre todo ver nervioso a mi padre por no encontrar un trabajo y tener que pasar hora sentando en el sofá, sin nada que hacer.

Sinceramente es lo único que le pido, le pido por ellos porque se lo merecen, porque gracias a ellos soy lo que soy, porque aunque no hayan podido darme todo por el tema económico, siempre han tenido palabras de apoyo, siempre han estado luchando por ofrecerme algo que necesitara, porque me han enseñado a valorar la vida, a ganarme el pan con esfuerzo y sudor, porque gracias a ellos sé saborear algo que me he ganado con mis propias manos, porque sé respetar a los demás y ser respetado. Me faltan palabras para definir todo lo que me han enseñado y me siguen enseñando, y siempre me faltarán palabras de agradecimiento para ellos. Por eso a este año le pido a la suerte que se alié con ellos, si ellos son felices yo también lo seré, mis problemas serán menores, yo aún tengo tiempo de curar mis heridas… 

A tout le monde!!! Merry Christmas Manué!!!!

Normalmente mis celebraciones navideñas son escasas, siempre intentando que sea con los amigos y con los familiares más allegados, no necesito más… básicamente porque nunca he creído en la navidad, la veo una época consumista e hipócrita en que familiares que no se ven durante un año entero, se juntan para celebrar y cenar juntos, algo que pueden hacer a lo largo del año… pero no lo hacen.

Así que me dedico a los míos y poco más, de hecho nunca hago planes para navidad. Este año era distinto, no quería que mi espíritu poco navideño invadiera la vida de esa persona que la compartía conmigo, así que me adapté a crear planes de antemano, me gustó la idea de hacer algo diferente por una vez, cenas con desconocidos importantes para la otra persona, y demás cosas… Sin duda algo a lo que no estoy acostumbrado.

Pero todo eso se fue de un plumazo y me quedé solo, pensando que mis navidades se habían estropeado, que por una vez que me decidía a hacer algo de esta índole había fracasado. Sin duda una movida más que yo mismo me había creado, porque siendo francos, si hasta ahora no había tenido esa necesidad, ahora por qué si?

Así que un par de cubatas con los colegas, un par de risas, una cena llena a los “Feel Like a sir”, un plan para Nochevieja que no tiene nada que envidiar al que otro diseñado… así que porque seguir triste y apagado en estas fechas? Saquemos la parte positiva que haya en mi cuerpo y salgamos a disfrutar de estas fechas…

Podéis llamarme hipócrita, lo aceptaré… pero estoy harto de estar amargado, de darme cuenta que con lo “joven” que siento una tristeza y una vida tan amarga como la hiel, digo yo que ya habrá tiempo de sentirme así dentro de unos cuantos años largos, si es que llego, no¿?

Así que a todo el que se pase por el mundo nerdo, muchas felices navidades, felices fiestas, comed, cenad, desfasad, disfrutad porque una vez al año no hace daño y ahora tenemos 2 semanas en las que está casi todo permitido!!!!

Balance NerdoAnual 2011

Cómo viene siendo habitual desde hace unos años, cuando se acerca el final de año me gusta hacer recuento de todo lo que ha pasado o ha dejado de pasar, de lo que he hecho o he dejado que hacer, y hacer un pequeño resumen del año. Y ya de paso porque no compartirlo con quien quiera leerme?

Salud: Año tras año peor parece que me hago mayor y ve molestando más la rodilla, este creo que ha sido de los peores, ha sido llegar el frío y no hay día que no me queje de que me duele e incluso cojear sin darme cuenta. También he sentido molestias en el tobillo izquierdo, pero vamos eso ha sido debido a los partidillos de fútbol, que por suerte hemos ido jugando periódicamente, creo que desde que estoy en este curro es el año que más he podido jugar “seguido”. Y como siempre cuando cambian las temperaturas anginas… qué bien eh?  Por suerte este año me ha respetado bastante más que los anteriores, que era un cristo cuando pillaba anginas, que si fiebres altísimas, estar en la cama si o si…. Y bueno el tema mental creo que ya estoy rozando las puertas del manicomio xDDD

Dinero: Con dinero o sin dinero, hago siempre lo que quiero! Bueno, el tema monetario este año ha sufrido altibajos, por suerte a principios del año pasado cobré una cantidad importante que me debían y mi cuenta bancaria subió como la espuma, ahí están los intereses generando leurillos!!!
Debido a mi cambio de domicilio, mi emancipación del lecho paternal, pues quieras o no entre pagar el alquiler, los gastos de la casa y ayudar a mis padres pues la cosa está ahí fluctuando, unos meses mejor y otros peor. Pero como mis caprichos son mínimos, y realmente a lo único que me dedico es a comprarme juegos tirados de precio, mis partidos de fútbol y su material… Porque digamos que de fiesta no he tenido la suerte de poder irme mucho. El capricho más grande que me di fue una noche en un hotelazo de esos que quitan el hipo…. Y no mucho más la verdad. Así que diremos que la cosa no está mal, aún me mantengo con vida!

Amor: Por suerte o por desgracia encontré a ese persona que creía indicada para mí, con la que me dejé llevar, dejé que entrara en mi mente, corazón… Hacía años que no sentía nada especial por nadie, mis sentimientos estaban apagados o fuera de cobertura, y mira ella lo consiguió. Me entregué, mostré mis cartas y perdí. Después de unos meses compartiendo mi vida con esa persona, que para mí sinceramente fueron geniales, una pequeña estabilidad emocional que ya iba necesitando desde hacía tiempo… Pero como todo lo que sube tiene que bajar, la cosa acabó. Por lo tanto no sé bien, como calificar esto, si como bueno o como malo. Imagino que debería ser bueno, por eso de los meses buenos, pero ahora quedan todos esos meses malos de pensar en esa persona sin querer, de no entender aunque lo entienda, de no ver aunque quiera ver un nuevo camino… Aunque para que negarlo, me recuperaré tarde o temprano, al menos ya voy notando mejoría.

Amistad: Un tema delicado este año, no porque haya perdido amigos importantes o algo de eso, de hecho con la gente del fútbol hemos ido creando una gran familia, e incluso conociendo gente nueva muy maja que se han hecho un hueco en mi vida. Pero simplemente porque estamos algo distanciados todos por el simple hecho de Trabajo, Estudios, horarios incompatibles… y por mis movidas interiores este año digamos que me he sentido “apartado” del resto, como si yo mismo me hubiera buscado esta soledad que siento. Es algo raro… pero bueno ese sentimiento se pierde cuando estamos todos juntos y te das cuenta que realmente nada ha cambiado, que seguimos estando todos ahí y podemos confiar los unos en los otros. 

En conclusión, este año ha sido algo raro, con sus altibajos, no puedo decir que haya habido más cosas negativas que otros años, pero tampoco muchas más positivas. De hecho en este momento supongo que me es más difícil saber si ha sido un año bueno o malo... Sin embargo vamos a ser positivos lo que resta de año, a ver si las fiestas navideñas dan de sí, aunque de momento pintan rarillas... , y empezamos el año con buen pie!!!

Y voy a terminar el post con una canción que me despierta tantos sentimientos, emociones y que me ha acompañado tantos y tantos días de este 2011:

Javat y Kamel - R de Rumba

porque no hay moda que cure la soledad,

yo escribo en este saco de boxeo de papel,

escribo lo que siento y lo que veo también,

Los textos que olvidé...

Buscando en el baúl de los recuerdos he encontrado algo que escribí hace unos cuantos años atrás, en una situación parecida a la que vivo ahora y con la fecha del mismo día que hoy. La verdad es que me ha gustado lo que he leído y me siento igual de identificado que cuando lo escribí, así que nada ahí va!!!

Arrastro una carga inhumana, algo que pesa demasiado y que aveces creo que ni me atañe. Estoy tan perdido como al principio pero llegando a mi final, mi era esta acabando.

La luz ciega mi visión, ahora mismo miro mis manos y no se si son las mías, miro en mi interior y no me reconozco. La fuerza de la que carezco me reclama, me llama a gritos, pero no sé ni donde está ni si la tengo. Recorro sangrientos senderos, humeantes caminos, vertiginosos precipios, no hay salida. Estoy atrapado en un corazón que late sin cesar, pero que no bombea la suficiente sangre para mover este cuerpo, que se mantiene inherte, sentado, observando la vida pasar. Mirando al infinito, viendo la felicidad de los demás. Me compadezco, me desprecio y me humillo sabiendo que no tengo a donde ir.

La noche se extiende alrededor, y mi mente envuelta en una nube gris. Capas y capas de melancolía cubren mis sensaciones, moradores del infierno que sufro.

Nadie se percata de todo esto, sólo yo sé lo q pasa por mi cuerpo, nadie se preocupa por lo que pueda sucederme o no, y poco a poco me pierdo en la zona muerta, donde la soledad me abraza. El máximo exponente es cualquier sombra que pueda habituarse a mi compañía... y poco a poco convertir en un montón de huesos ocupando cualquier rincón en la oscuridad más plena.
Esos huesos con el paso del tiempo acabarán formándose en una nebulosa de polvo que se esparcirá durante décadas.

Tener - Kantz (Tenpel) y Joaquín Gris

Divisando el vacío 

Soy testigo no lo ves?

Y esta vez no confío 

en ti... En mi

Y aquí estás, Claridad

Me demuestras Debilidad...